女：你可不可以诚实的告诉我，你一年到底能挣多钱？男：30万！女：你诚实了么？男：已经乘十了……

工地干活，太热，跑到小树林偷懒，没想工头竟跟过来了，还好哥灵机一动，裤子一脱往下一蹲，工头往旁边树上一靠说“你丫要是挤不出点什么来，我扣你三天工钱”。

昨晚老公到半夜才回来，喝的醉醺醺的，到家吐了一地，我气的破口大骂，老公嘿嘿一笑：“看我多疼你，还给你打包回来了”…你麻痹，你这是不想活了吧

今天带我们家的狗去买菜，有两个女孩挺喜欢我家的狗，买完菜又碰到他俩了，有个女孩说，狗狗跟我回家吧，另一个女孩说它不会跟你回家的，可是你能跟它回家。。。。姑娘你很懂事啊

上初中时我们物理老师是一个头发稀松且卷曲似方便面的女老师，一日上课，教室窗子没关，外面不断有风吹进来，班里就有一个男生主动去把窗子关了，老师称赞到”哎哟，真乖！”那男生说”老师，我主要是担心风把你的假发吹掉”物理老师情急之下回答”我戴的是真发”

今天和爸妈开车回奶奶家，我坐后面睡着了。到服务区他俩去厕所了，等我睁眼的时候他俩都没在。我也下车去厕所了。……等我从厕所出来，我TM整个人都傻了，他俩居然开车走了。没注意我没在车上。我TM现在正在服务区等他俩回来接我。

某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语。。。?

我的女神一定是女优，因为我和她聊天的时候，她只会发这几个字，“嗯”“阿”“不”“哦

男子思念前妻跑去问禅师！男子:我因为喜欢一个特别漂亮的女人而跟老婆离婚，可我老是特别想念她！禅师沉思:有多漂亮？于是男人拿出相片给禅师！禅师一惊:果然。。。很漂亮！于是禅师拿出一把刀！男子:禅师是要我心狠一点忘了前妻！禅师:我TM想砍死你，相片是我老婆！

那天有点发烧.准备把儿子送父母家后就去诊所打针.坐上公交车人就犯困迷糊过去了.突然被一片笑声惊醒.睁开眼一片黑.啥玩意挡住视线了.用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了……

在男女关系中，当女人处于优势地位时，她们的必杀技是”你敢吼我？！“，当女人处于劣势低位时，她们的必杀技是”你有没有想过我的感受。“

早上遇见一卷发小女孩，我问：“小妹妹，你的头发是在哪里烫的？”小女孩说：“妈妈说是在她肚子里，她喝开水烫的！”

又是一个大水怪

“人奶好还是牛奶好？”“废话！当然是人奶！？”“为什么？”“跟你说人奶有五大优点，1.温度适宜不烫嘴，2 夏天再热也不坏3.美观大方又好看4.携带方便不碍事5小孩不吃时可供大人休闲娱乐。”