一直以来我不是善意表达感情的人，也不会说那些简易明了的故事。这大概是我的最后一贴、最后一个记录贴

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5月26号，星期二，这座城市难得在平常也会如此拥挤
好像堵住了进来的人和出去的人
温度和拥挤影响着我那浮躁不安的心
熟睡中看到自己熟悉的备注亮起，我以为那是梦
他来了，触碰了我的身体，我抗拒着，让我觉得恶心，厌恶，我讨厌这样的自己，更讨厌这样的他
他抱着我，想把我揉进自己的身体
要我抱着他，可我发现自己无法融入，我们的心越来越远
远到我触碰不到
中午我们下楼去买了龙虾
他亲手挑的，亲手弄干净，亲手做出来，亲手给我剥去龙虾硬壳
下午他睡着了，听着他安静的呼吸声，看着嬛嬛，这大概就是我所期盼的生活
可是距离他回家的时间越来越近
我越来越慌张
我害怕就此失去，我害怕再次恶性循环
可是终究要面对
我活的太明白。明白到失去了自己
看着他安静的开车离去，我回家收拾着残局
手机也摔坏了，指甲也断了，听到了恶心的声音。
一切倒霉的事情好像都在自己身边发生
晚上，我们说好继续，直到她知道的那一天。
这也许是最好的，我爱你，晚安

好吃的，我知道你爱我，好的媳妇儿，我也爱你，晚安

亲 你不是已经上位了么？他还没离？

哈哈，宝贝知道我是谁吗

5月27日，星期三
熙熙攘攘的人群终于变少了
还这座城市本该有的宁静
很多东西还是曾经的样子，只是我和他不再是曾经的模样
他变了，我变了，我们的爱情变了
从彼此嘴里说出【我爱你】的时候
再也感觉不到两颗心彼此靠近
有的只是无奈，陌生
傍晚时分，他赴约了
我没有再跳下床跑到门口去抱着他
我没有对他微笑，没有撒娇
我就那样安静的躺在他的怀里
没有往日的小任性
后来我说要去夜市，在夜市他大方的牵着我的手
他说【来这干嘛，这里的东西你看不上】
我只是笑笑，我只是想和你一起体验这种平淡的生活
我说【我要走了，也许这辈子都不会在来这座城市了】
不知道是真的不在意，还是刻意掩饰自己的慌张
他打趣说到，你先过去稳定了，我就来。
我躺在他怀里抽烟，不知道怎么聊起了打人
我们各自回忆着以前，我什么都没说
他一次次讲起他们的曾经
曾经对她的一切，那是一个心性还未定的男孩
我只是淡淡的一句【以后好好对她，有事好好说】
我很庆幸自己在这个男人最好的年纪遇上了他
我感谢他这两年多以来不曾对我大声说话，不曾动手打我
我在想，其实他们感情挺深的吧。

虾不错

【我爱你】
【我爱你】
【我爱你多一点】
【明明是我爱你多一点】
一段再也平常不过的对话
一段如此宠溺的对话
如今说起来确实那样平常
平常到我忘记了我还爱着这个男人

曾经我天真的以为
你是爱我的
可后来你却说
你没有承诺只会爱我一个
呵 我多想做一条深海鱼
你听不见我心碎的声音
也看不见我的眼泪
也许 这才是我们最好的结局

之前不是很好吗？怎么了

青春耗了一大半，原来只是陪他玩耍

你没退路了。孩子都有了。把自己困死了。