室友说从那天回家之后，我整个人变了。我变了吗？哪里变了？是变得好了还是不好了呢？只是。。。寝室长说，是在往不好的方向发展。
我笑了——我这个样子，还有什么好或者不好的呢？从来也不觉得自己多好，只是努力生活着的一个人罢了。
不好的方向吧，她们也表达不出来，也说不出来究竟哪里变了。我在心里暗自笑笑，呵呵，本来也不好啊，这变得好不好的，我自己怕是真的左右不了了。
只是心里很感动很感激，有她们能看到我的一些变化，尽管我隐藏一切都隐藏的很好，但，还是谢谢她们，心里有我。我对别人的奢求就这么卑微么，她们的世界很远，也很高，我融不进去，只要，同在一个屋檐下，她们心里有我，我就很感激了吧。
只是我还是有疑问，我真的不知道我哪里变了，或许那是无力挣脱命运的悲哀，麻木了，看淡了，认命了。。。让我变得表面上更“开朗”“乐观”了吗？
是吗？是吗？
真的，只希望不要伤害到真心待我的人，谁都不要。。。至于我变成什么样子，从前怎样，现在怎样，今后又怎样。。。真的不是我所能想象的也更不是我一己之力能左右的了。
朝着不好的方向发展吗？是吗？能有多不好呢？没人能给我答案，无论多不好，无论变成什么样子，都得我自己去经历去承受。
记得他在那天晚上聊天时候说：“我不害怕自身的改变，只是害怕这样的改变给别人带来伤害。” ——是的，现在的我，也是如此。我变了吧。。。连我自己都看不清自己了，什么都看不清了，还好像自以为很看得开？
自作孽，不可活吧。
罢了。

我在害怕什么啊？

你终究还是不肯信我吗？还是。。。不愿吗？
觉得孤独的时候也偶尔看看天空吧我在陪你看一样的白云.......
相信我好不好？嗯？相信我。。。我不可能害你啊。。。

我不知道你是怎么了。。。。但无论发生什么，我相信你，我相信你。

我不知道生生将一个守护至深的人从心里剥离出去是什么滋味。。。那太疼了。。。。我怕是现在还远没那么坚强，承受不了那样无法可想的苦涩。。。。。。
我不答应芦苇，无论如何，不答应。
过往岁月里的那个浅笑的青衣少年，原来早已与我的笑声泪影无法分离，原来。。。早已是我心头断不去的牵念。
我。。怕是会伤了他的吧。。。只是。。。真的很抱歉。
因为。。。这些年来，这些长夜、这些风雨。。。。。。只有那样一个他，只有那样一个背影，只有那样一袭青衫，在我心里。从前依旧，现在依然。

还好还好，你没事就好。

我们小组经过一番麻烦，终于也换到了一个四个人都愿意的座位，尘埃落定，又该与新的前后桌一起准备期中考试。
这过去的一个月里，我们小组在班里是行为规范第一名，月考平均排名是第五，平均名次22.25。
很感谢有这样一位好组长，也感谢有那两个组员。只是，感觉自己是对不住这样一个组的，倒是让组长往自己身上揽了责任，我们组的第五真的是不错的，至少我是这么觉得，但组长说是自己没考好，其实是我的错啊，倘若我能再多往前考十名，我们组的名次会更往前的。组长已经考的很不错了，却还是自责，那我呢？
其实我自幼不是追名逐利的人，成绩什么的，也是随遇而安，一直如此。只是班主任偏偏折腾出来这样一个制度，让我这样不爱与人争什么的性格也只得被迫这个样子。
但愿下一次的期中考，不会让组长失望，不会给小组拖后退吧。
我们的后面一排的小组是我幼儿园同学带的组，这次考得不太好是班里最后一名，但我也很相信也很祝福他们组，下次一定会有所进步的，要加油呢。

昨晚我们似乎又回到了曾经的话题…我们依然疼痛依然是孤独的自卑的，我们一起迷惘着一起不相信着。
……真的…你这样的温和性格，能不被别人伤害就已经很不错了知道吗?你无论怎样改变，变成什么样子…你的心性你的纯良不会变的啊…你又怎会主动去伤害到别人？（除了…伤我。）
别怕…别怕…你相不相信我，我不介意，我知道，你已经不敢去轻易相信任何一个人了。但，无论你变成什么样子，我相信你，无论岁月如何残酷，有我，温柔待你。

傻坚果不知你现在睡了没……？
别怕…别怕…无论如何，我在，我在的。
晚安。

太残忍了。。。。为什么一定是这样的结局？为什么这样的情感一定就是逃不脱那样的命运？是谁在拿捏心底的伤？是不是世俗的眼光。。。是不是多少年来的思维定式？是不是红尘诸许，多少年的深情终究是抵不过几片刻的陪伴？
难道是所有红尘中人的注定，是所有守望者最后的兀自成霜？
终究。。。时间都能温柔，却为何所有的情深所有的无悔。。。终究还是敌不过一个距离二字？
这东西太可怕了。。。真的。可怕到我再也不敢去想未来，再也不敢去承诺所谓以后。
——以后吗？呵呵。。。原来什么都。。。抵不过一个山长水阔。
我们上周的班会上副班主任念出的那篇文章，真的疼到我心上了。丝毫预期中的教育效果都没有，反而让我更加弥望更加自卑。
终究，还是如此，只能如此吗？
为什么所有人，都告诉我那只是一个影子只是一个梦。。。为什么没有人能让我看到哪怕一丝丝的可能一丝丝的温存？

我不知道心中究竟是怎么想的。。。不知道缘分的安排究竟是怎样的。只是，我心底应该是不愿意的。。。毕竟，三年时光，我们都无法承受三年过后的改变和劳燕分飞，或许，在身旁的人，他也会变成一个陌生的样子，那。。。远处的那个人呢？我不敢想下去。。。只是，我不怕改变也不怕辛酸，只是害怕红尘里的纯真感情只会结出苦涩的花果，伤了别人也伤了自己。
或许一切都该等到三年过后，这三年时光已经过去将近半年了啊。。。比初中的三年还要快吧。。。三年过后真的一切自有因果自有归处，我没有勇气去决定什么去改变什么，也不能希望别人怎样，或许只有等待，等待时机成熟后，无论怎样的情感，都会有所归结。
三年很短，三年很长，愿我们都安好。

晚安傻坚果。睡觉时候掖好被子，别给冻着了。
感冒着嗓子疼得真是难受着呢。

明明已经春天了，风也温和，阳光也柔暖，却偏偏怎么在这个时候感冒了，被子里的我依然有些冷，或许是有点发烧的。——前些天，还在庆幸呢，前桌后桌同桌都感冒了，我这次竟没被传染…结果，这个时候…人家都好了，倒是轮到我。。。

明天便要期中考试…感觉要死掉的悲哀啊……反正…早死早超生吧。。。加油……！

我不知该如何面对他，不知如何说出再狠一些的话…我真的不想伤他…只是……怕是定要如此的了，可绝情的话说出来伤他的同时我心里也很痛啊……若能有一个两全的办法…能不伤了他的情他的心，能一直这样做友人的话……多好。只是…尘世偏生就是残酷，有的话语必然要道出…伤了别人的同时也会痛了自己，但只能如此别无选择吗？
………