上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问他“同学有什么问题吗？”他貌似知道了什么?蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师：“??”

有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠??

愚人节那天移动可把我害苦了，给女友发送两球短信，的衣条说，我们不合适，还是分手吧，第二条短信说，愚人节快乐。结果第一条发送了，第二条，死活发不出去！！！真是天断良缘啊！！！

等到有一天，我不任性、不自私、不多情、不倔强，你还在，那么我们就结婚吧！我不要很大的房子，不要公主的生活。我只要你，疼我、爱我、永恒的疼爱。不管是不是你养我，只要我们在一起，只要在一起，那就是幸福。

学校门口总有一个阿姨用篮子装满香瓜卖，
见到有人路过就喊新摘的香瓜便宜卖了，
有次路过，
依旧这么喊，
我一看，蒙了，
今天明明篮子里是草莓啊，
她也发现了，
不好意思的说，
喊一早上，喊错啦，
可爱的阿姨～～

就刚刚，坐公交在看段子。突然听到旁边有个小女孩跟她妈妈说:“妈妈我肚子好疼，好想坐”我习惯性的就站起来了。然后那对母女坐下去笑得那叫一个开心，妈妈直夸小女孩聪明。我怎么就感觉不那么美好了呢？

昨天去理发，洗头小妹问我有没有熟悉的理发师货想理个怎么样的发型。我说其实我每次理发都很纠结理什么样的发型。没有想到小妹说:是啊，人长的戳是这样。我说姑娘啊，做人不能这么诚实啊。还想不想做生意了。有没有考虑过我的感受。哎，不说了让我哭会……

一片巴掌声
“小王，你快30岁了，为什么还不结婚?”
“一个巴掌是拍不响的，我一个人着急有什么用?”两年过去了，一朋友问小王建立家庭的体会，小王咂了咂嘴，不知怎样回答是好。
邻居闻声而出急忙替发窘的小王解围：“两个巴掌拍得响，现在可好，我们每天都听到他家一片巴掌声!”

一头公牛狂奔着对还在悠闲吃草的母牛说：“快跑！群主 来了！” 母牛说：“群主来了关我什么事？” 公牛着急地 说：“关键是群主最喜欢吹牛B了！” 母牛听了也狂奔起 来，边跑边问公牛：“群主喜欢吹牛B，你跑什么？” 公 牛无奈地说：“群主那坏家伙还喜欢瞎扯蛋！

今天好不容易休息一天，媳妇还不在家，打个电话给媳妇。我：“老婆，你去那了？”老婆：“我和闺蜜一起逛街呢。”特么的这年头老婆的话也不靠谱，她闺蜜明明在我怀里呢！

两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：转圈。下面的人不明白，就问：转圈干什么？上边的人不耐烦他说：你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢

昨天和同事聊到谁大谁小的问题，争执不已，当时在办公室，总不能脱了裤子比吧，最后他悠悠的来了句：“晚上我们都带女朋友去开房，开一间房，比谁的声音大，”比谁的声音大，，，唉不说了，咱俩今天一天没吃饭了，

某天雨下得很大，老板竟要一同事到外面浇花。 这同事疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！” 老板怒道：“不知道撑伞去浇啊！”同事：······

说个闺蜜的事，闺蜜属于小巧型的美女.身高146体重80多斤，找了个185高大帅气的运动型男友，各种恩爱，令人羡慕！相处数月，果断分手，问其原因还不好意思告诉我们，问多了，闺蜜悠悠地来了句：太大了，谁受得了呀，每次那个跟上刑一样…上刑…

我说：“睡了吗？”老婆躺在床上说：“没呢，看电视呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆回答：“睡了。。”我凌乱了。