真的是很讨厌那“恶心”这两个字来形容人。如果不是真的让人讨厌到极点 我都不会用这个词 如果开玩笑 请略过这两个字。不谢。

总是不能坚持…

君子如兰，清正芳芷。
芝兰玉树，欲使其生于庭阶。

楼下有人在唱歌 唱了一天了 还破音了 …

对于自己刚开始无感或是厌恶的事情 在逼迫的环境下 以至于后来慢慢习惯 到结束时却发现又开始怀恋 习惯了存在
当不存在时 却又想着那时的时光 正如安妮宝贝说的 我想爱的不是他 我爱的是有他的那段时间
当渐渐从发呆脱离 拉回思绪 却发现 似乎又少了点什么 但并没有带来什么伤痛 有的 也只是在心里的那一声叹息 也许也只是感叹过去 并非遗憾
自嗨并不是为了证明我是一个神经病 也并不是想给你们看我有多么地快乐 我只是喜欢这种模式 于是这就演变成了心中的一种假象 深入人心的
对什么都是三分钟热度 热情一过 又开始习惯于冷淡 但我喜欢过的每一件事情 我都是用心去喜欢的 以至于久久不能忘怀 但回想时 心情也无多大的波澜 泛起的涟漪 一会儿也就会回归于平静 而我所记得的每一件事情 都有它存在的理由
不会无缘无故的去喜欢一件事情 所有的喜欢都必定是有原因的
2015.08.05

继214Days之后的First Day ！本以为会重蹈覆辙 但没人知道我重蹈覆辙的是什么 我也不知道他是否在骗我 或编造的 或是表面上的敷衍 我都默认为 相信。我没有什么期望 走一步算一步 如果 他没有骗我 那么会更长久 骗我 我也没有失去什么 因为本来就是没有抱着期望来的 。只希望 我们都好。

想起小的时候，喜欢捏老爸的嘴 说他是唐老鸭 我自己是米老鼠 我喜欢坐在老爸的肩膀上 我是一个很念旧的人我会记得很多旧的往事 有时我会讲出在那时候的细节 我习惯了的东西 一旦被改变，我又开始怀念 习惯待在家的日子 那散乱的书桌 我时常坐在凳子上 喝着茶穿着睡衣，赶着假期作业 那陪伴我的台灯 却总是照亮的是我玩手机的姿态 明天又要开学，来到学校旁边的房子，突然又开始不习惯，昨天玩手机太累 我在家把门反锁 老爸六点钟来叫我起床吃饭，但我实在太困 但我确实听到老爸说了一句，那我一个人吃饭啊？突然就莫名想哭，是啊，老妈和我在学校老爸一个人在家和工作，每次一个人吃饭，突然想到那场景就莫名心酸， 我在一天天长大 父母也在一天天老去，却总是孤独，以后，我会更加长时间的不在他们身边 我脾气不好，总是克制不了自己，今天过大年，希望在2016我会克制住自己，父母，永远都是我的避风港。
今天还听到母亲说，父亲在后悔 说没有让我读广一中 因为那样的话，我读的将是最好的班级，父亲很担心我的成绩，当然，母亲也是，在新的一年里，我一定要更好的学习 不让他们担心。
以后，我来照顾他们！

昨天中午，和老爸商量谁洗碗的问题，就用打小五张来决定，老爸居然耍赖皮，他在我赢的牌快要过半的时候，将自己的牌混进了我赢的牌里面，我叫他拿出来，结果他把小牌全扔出来了，我看看的我赢的牌里面，我刚出的两个2不见了果然年纪大了越来越像小孩子，当然，最后我还是输了

感觉现在花着钱，都有一种罪恶感 家里只有老爸一个人工作，他总是上夜班，黑眼圈比我都重 老爸其实很善良，他特别容易相信人（这真的是一种傻） 他把很多人都当朋友 也以为别人也把他当成很好的朋友，但，答案是否定的。

昨天居然思春，空少啊，满满的制服诱惑啊

不得不说，星期六认识的“学长”略萌 傲娇刘萌萌， 哈哈哈哈哈

第一次觉得 某地水太深 不想去了

也许是自己的问题吧

关键时刻从来就找不到可以真正倾诉或者依靠的

一个人 永远都是一个人 one world only one