我就是这样的人，对别人没信心，对自己更没信心

我知道我只是一个很平凡很普通甚至于丢到人堆里都找不到的那种女孩子。很遗憾没有倾国倾城的容貌还有令人傲娇的性感身材。很遗憾没有一个讨人喜欢的性格和会说好听话的嘴巴。很遗憾，我活不成大众女神的样子，做不到让人看了就想拥有的冲动。做不到娇柔做作让人有想保护的冲动。很遗憾，我只是这样的一个我，没想过要过成别人的生活，平平淡淡就好了。

我不喜欢三分热度三分热度三分热度，更不喜欢朝三暮四朝三暮四朝三暮四。能不能给我一份一如既往一如既往一如既往。我害怕我动了心，却发现只有我，动了心。

早就已经一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆，一个人逛街，一个人跑步，一个人做着所有的事情。自己能承受的绝不会请别人来分担，难受的要命也只是忍着。心里有多不爽也只是自己去大吃一顿然后安安静静的睡一觉。半夜睡不着害怕却也只是开了所有的灯看着本就不感兴趣的电视剧。走在路上崴脚了腿上磕的青紫，也是立马站起来继续没事人一样走。在街上差点被人打了，我也只是大声的骂两句神经病，捂着扑通扑通的心口努力让自己平静。我怕黑，却还是很淡定的走夜路，我怕孤单，但总还是一个人。

也许我是真的太要强，也许我就是很汉子，也许这本就是与生俱来的性格。所以我并没有想去依赖另一个的想法。所以我并没有觉得我需要谁来给我安全感，因为我本身就是很有安全感的人。有时候觉得很委屈了，就一个出去走走流流眼泪被风吹干，然后就好了。我不喜欢矫情的矫情的去跟任何人说我有多不好多不好。所以别人看到的都是最明媚的我。

其实我真的真的想像别人一样把所有的情绪都挂在脸上，然而我只能忍着忍着，因为还没有一个人可以让我在他面前不用伪装。

打电话给我妈我姐，我也是一直说我过得很好呀，不用担心呀。能自己承受的绝不会再强加给他们

不敢跟好朋友打电话，因为我真的真的怕自己矫情，真的真的害怕我哭的稀里哗啦，真的真的会抱怨很多，我不喜欢这样的自己，这不是我。

时间总在一天天的过，我不想去计较不想去说我现在多么不堪的生活状态。我讨厌自己这种优柔寡断的性格，为什么就不能活成自己想要的样子，去选择一种自己想要的生活。

没有人能伤害到我，自己我自己，因为我不在乎的人他的伤害并没有什么杀伤力。

每天面对着我不喜欢的人，好累。我以前是那么积极的生活，我以前是多么想好好努力去创造属于自己的未来，我以前是多么快乐的人那，可是怎么就变成了现在这个样子呢。

我想把最真实的自己活给所有人看，不管喜欢还是讨厌，毕竟这是最真的我，不是为了讨好你。爱你的人喜欢的是你最真实的样子。我努力努力的想变得更优秀，却发现现实却是越来越糟糕。压抑了太久太久，真的想抱着一个人好好哭一场从此以后做个明媚的女子。

我想把最真实的自己活给所有人看，不管喜欢还是讨厌，毕竟这是最真的我，不是为了讨好你。爱你的人喜欢的是你最真实的样子。我努力努力的想变得更优秀，却发现现实却是越来越糟糕。压抑了太久太久，真的想抱着一个人好好哭一场从此以后做个明媚的女子。

对于感情我真的是一个特别没有安全感的人，因为人都是一个个体，每一个时段都会有一个想法，这一秒喜欢的是你，下一秒可能就爱上了别人，就连他自己本身也控制不了。这不是滥情不是花心也没有错，这是遵照自己的本心，跟着感觉走。所以面对变了心的人，我不怪他。真的没有安全感，怕一秒就是陌生人。

可能我是一个比较多愁善感的女生，总会想千万种可能，想千万种结婚，顾及太多，考虑太多，担心太多，想太多。可是这并没有错，不想才有错，毕竟我有这么用心的在考虑这段感情。