2.一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，尼玛，半天了不动，于是教练就问他，挡（党）在哪？那个二货看了教练一眼说：北京。当时我都蒙了，教练看着他说北京？然后...滚下去，后边坐着去。

3、人要是太紧张了都不知道自己在说什么，上次我们驾校有一个学员路考，上车后所有准备工作都做好了，车子就是不起步，考官问准备好了吗？学员说准备好了，考官问，为什么不发动车子走？学员说，报告狗官，车子前面有一个考官！

5、有一漂亮MM，开一辆车，一年多，有一次去4S店保养，回来后挺好。第二天开始，每次刹车的时候车里就骨碌响，每次刹车都响，她不知道怎么回事，就送回4S店，要求检测，交了检测费（几百元）。第二天，车场给她一份检测报告，上写：今后请不要把喝剩的可乐瓶放在座椅下。

6、有一次我开着车，教练在半坡上找了个标杆叫我停车，我明白这是在教我上坡起步，停好后教练示意我开车，我踩了油门，报完仪表后，教练点头叫我起步，我一松离合器，手刹放下，车往后一退，我急忙踩脚刹，然后特意把离合器抬高一点，再松刹车，车竟然退得更厉害了，教练把副刹一踩，笑着问我：“是什么原因知道吗？”偶擦了擦汗，迟疑着说：“大概是离合器没松到位吧。”教练笑得更欢了，忽然脸一板，吼到：“是没挂档！”我们的两个死党在后车座上笑个不停，我是彻底将头低下，无颜面对教练了。

7、科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说，加油，同学。顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。 考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

8、驾校的教练特别凶，哪天不吼学员就过不去，整的学员都怕怕的，说起练车就打颤。
有次看考场，教练又疯了似的骂学员，别的学校的教练看不下去了，问他:你干嘛这么凶啊？
他答:我不希望训练一批杀手，他们都住我附近啊。

9、某女学车，很快通过科目一考试，可一遇到突发情况就丢掉方向盘捂着眼睛，科目二怎么也过不了，急得教练直叹气。光阴似箭日月如梭，14年过去了，教练换了好多批，校长换了好多批，这个‘最老’学员依然还在。。　教练郁闷地认了输，自言自语道“连爹爹婆婆都教过关了，怎么她就是不开窍咧。”　该女学员终于开口跟教练说，不想学了。校长一口就答应了，马上退回学费，并语重心长的说“如果你这样的技术考到了驾照，我会觉得对不起社会，你决定不学太好了，我请你吃饭。”

/10、驾校刚毕业的时候，一哥们主动要把车借给我练练手。上车之后，打火、挂挡、抬离合、起步一气呵成，开了两个小时给人把车送回去了。哥们问我，我这车不错吧，我说不错不错，就是车不怎么有劲，还有仪表盘上一小红灯一直量，人家一看手刹一直没放下，跑了两个小时啊，哥们脸都要绿了。一连请人家吃了三天饭。。。

11、在驾校学车，遇到一个大姐，是个东北人，说话很豪爽，笑声很响，当然了，脑子也有些不聪明。
教练指挥她过障碍，前期都很完美，到了最后一个弯，她和教练产生了分歧。
教练冲她吼道：“给我岔道啊！”
她坚持着说道：“不用，我觉得要摁喇叭，这样他要是让开了，可以省很多汽油，于是，一直摁喇叭！”
教练怒吼道：“我教了800多个学员，从来没有能让他让道的人出现！”
她却一直坚持，教练受不了啦，从车下拿着五百块钱下来，冲交警说道：“交警大哥，实在抱歉啊，她脑子真有病！”

12、
学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”
没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。”
“那拿去喝酒，别客气。”
教练摇摇头：“我也不喝酒。”
“那拿去大保健嘛。”
教练低声下气哽咽道：“老婆，你别玩了，后面还有学生看着呢。”