今天你们寝室的最脏的那个搬走了。收拾了一下你住上了。以后我们俩聊天、吃饭方便了许多。

开心之后是忐忑。

没安全感？

或许就像佛说的，我欠你的。他欠我的。但是不要这么因果报应好吗。我心酸。

分手了。这次真的彻底的分手了。一个礼拜你都不主动找我。我在也不会像之前反复的找你以至于你自己都说我还会回来的。就算你再是那样的人。难道我和你一起这么久你都觉得我不是你值得回头的那个人。我说服不了自己你这样。也说服不了早知道不合适都强坚持着的自己。更心酸的事是到现在了都还不醒悟。

再之后我们反反复复的联系 联系到我对你的感觉已麻木、茫然。但是说白了还是对彼此抱有一线希望。不过我再也不会像之前那样无能的纠缠。这个月末就离开这里了。还不知道接下来会发生些什么。听你的口气我知道在挽留我留在这个城市。但是我也有我的选择。给我一些时间。给时间一点时间。就这样吧。不远不近的感觉挺好的。互不干涉彼此的生活。我想。我所能承受的随时间和接触的人慢慢变强大。

嗯。我们这一生的缘分我估计也就仅限于那天最后一次的火锅了。无缘我想看的那场的电影下架。不过好开心呢，再一次近距离的看你侧脸，看你凑近的嘴巴，放轻松的调侃一会，闹一闹好像又回到了从前那个时候，可也仿佛某一刻有种感觉已陌生。庆幸你还能想着我爱吃的菜。有多久不一起吃饭了。有多久没一起打车回到这个熟悉的地方了。有多久没拉过我的手了。好了。就让这段回忆搁置在这里吧。我也明白了好多，从开始到结束你对我都是新鲜感，并无感情，你只是想找个人谈恋爱而无所谓对方这个人怎么样。而我在这段日子中视你唯一。从未计较得失。感谢分离。让我在多次挣扎中彻底清醒。刚刚好的时间结束。不打扰彼此未来的生活与方向。加油吧。姑娘。

原以为的结束并没。后来是我主动加的微信。这期间我们断断续续的联系。后来176.3公里的距离也并没拉进我们的距离。忽远忽近的距离。若即若离的距离。现在开始真正学会了淡然而不是自己置气的说。只能说很多事情被现实打败的一败涂地。越久，越找不到真正的那个自己。最近，单位也发生了些事情，但是是我不知道却影响着我的事情。25岁的我，正在蜕变。坚韧，而平和。希望爱情来的刚刚好。工作来的刚刚好。家人平安健康，三俩好友陪伴。此生足矣。

周末愉快。美丽安静的夜晚，此刻。冲了个热水澡，躺在这个孙小姐为我争取来的住处，黄色的水洗棉暖床和穿着红色格格衣服的小熊，绿格格的窗帘。我的右手边是黄色的隔凉泡沫板。一切在我看来都那么的温暖美好。四月的杭城，微风徐徐，不温不燥的暖阳，要心变得柔软。最近疯狂迷上一款游戏，悄悄的莫名的就喜欢上了我帘子外的那个男人。不知道说些什么又觉得最近感觉所有都很美好必须要记录下些什么。好吧。我已做好辞职的决定。未来的路或许有些艰难。因为对的路往往很难走。但希望自己坚定勇敢果断，不要遗憾。要对得起自己，姑娘。加油，年轻，随心走。25岁的光景。

一切往前看，幸福在不远处

我欲渡他成佛，却被他累成了魔