当爸爸们管他们女儿叫“小公主”的时候，他们其实是很鸡贼地在把自己当皇帝...

食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？”父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心...”

晚餐，五个人。
买单时我问，请问可以支付宝或者微信支付？
服务员说不可以。
那行，你报警吧...

哥们看上了一女的，让我扮流氓，结果我差点被那女的打屎，幸好哥们及时赶来救我，后来那女的竟然看上我了，原因是我好欺负...我该怎么办.....

中学的时候老师让同学们每人表演一个节目，轮到同桌的时候，他拿本书放大腿上，人坐在凳子上，然后盯着某位女生，看了一会说“表演开始了啊，会移动的书！”
结果书真的动了。当时很多女同学还不明白，还以为是什么厉害的魔术。只有班主任铁青着个脸站在一旁...

朋友聊天，我问：高考700分和700万选择哪一个。
小雪：知识改变命运，我选700万；
盗版：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；
小星：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；
大天：你们都太肤浅了，我选700万...

喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”把青梅竹马说成这样，也是醉了...

前两天，老师打电话说我儿子 考试语文98分数学17分， 孩子偏科太严重了， 人无压力轻飘飘， 我给他好一顿胖揍还别说， 这次考试就好多了， 语文数学都17分...

告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦，因为系上安全带显得胸大…

劳累一天回家，让女朋友给我踩踩背。她很骄傲的说：“我爸让我给他踩，我都没有理他。因为我太重了，怕他笑我。”我觉得女孩子提到这么敏感的体重问题时，男生应该安慰她几句，如果当时我能喘过来气肯定会这么做的...

今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的屁股... 她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去... 小偷话都没敢说...

楼下看到一个男的正在遛狗，这时一个长挺漂亮的女的朝这边走过来，但似乎感觉有点怕狗。遛狗男见状赶紧说：”没事儿，没事儿，它很温柔不咬人的！平时最多也就只对着小母狗叫唤叫唤。“女的正准备说“哦”的时候那狗突然冲她汪汪汪汪汪汪地叫了起来...

单身时出去吃饭，上个厕所回来，妈的饭菜就被打扫卫生的倒了！
终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，妈的饭菜被她给吃完了...

大爷106岁了身体棒棒，记者问他：“大爷这么长寿有什么诀窍”
大爷：“有嘛诀窍啊，就是在我60多的时候，我那孙子去小卖部买了包唐僧肉，给了我一块...

现在五年级小孩吵架
“卧槽你麻痹”
“你TM在骂句试试”
“劳资就骂了怎么样”
“草泥马想打架啊？”
“放学门口等着”
“等着就等着，劳资弄死你”
以前我们五年级
”你个笨蛋”
“你个白痴”
”反弹”
“反弹无效”
“的反义词”
“的反义词的反义词”
.........世界变了，我们小时候好呆萌...