偶粉晕的说................................

16-乖是没有年龄界限的

17-晕什么，晕了我的图就没人P了
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牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。一个星期天，正当坐在前排的那个人又在瞌睡时，牧师决定要好好教育他一下，让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来吧。”所有的人都站了起来——当然，除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后，牧师高声喊道：“想去下地狱的人请站起来！”打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。看到牧师高站在教坛上，正生气的看着他。这个人说道：“噢，先生，我不知道我们在选什么，但看上去只有你和我是候选人。”

抽鸟……
刚刚百度大叔硬说这帖不存在…�

..........笑死我了............[爆笑中..........]

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”　 


小的时候知道花生油是从花生里出来的，蓖麻油是从蓖麻里出来的，芝麻油是从芝麻里出来......可是婴儿油是哪里来的......怕怕！汗~ 

20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 



一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！

你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

我默........

突然爆发

笑........
笑得抽.......

她最经典的是"跳杀自楼" 
还有"上骗受当" 
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题 
目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” 
三角形的对角线？！！ 
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个 
买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着 
老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日 
理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. 
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对 
医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”

又审核……先发后面的

40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱， 
大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你 
好，农民！~

41 某日在宿舍看《穆�

林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过 
去，读：《斯�

林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是 
雷达 （霍

达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解�

军叔叔用鲜血换来的。结果我 
起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解�

军叔叔用鲜鱼换来的……

43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小 
把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 

44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗 
？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

百度大叔阿百度大叔
这三个词为什么你就不让我发呢