2017年又快结束了，还在原地踏步的我。

唉

2018过去大半了啊！

2018.09.10
来了大姨妈的日子，心情有点难受。莫名的有点难受 。
好像我一直是那个，有什么话都不能坦然说出来，因为怕被看低，因为怕对方生气，明明是不会看眼色没有眼力劲儿的人，却在这种时候，偏生该死的，看眼色行事。
和同组的AE一起，和一直教会我很多的AE一起，和比我想法更多，思考更全面的AE一起，我为什么突然就变成了弱势的一方，有自己的意见，也不敢说出来了呢？
我以为我在自己的文案领域，还是可以尽情挥发的，我可以有自己的见解，有自己的想法，去说服别人，可是为什么现在，写着H5的方案，我却总是看着别人的眼色做事，而越来越，在自己本应擅长的领域，没有想法了呢。
而且啊，这是你的问题啊，你为什么不说出来呢。为什么呢，NST。
心情不好，还不是你自己作的啊。

2018.11.12
是什么构成了现在的我啊。
矛盾，怯懦，无能又爱哭。
周日在家勾兑了一下午案例，最后被群里同事的一句“太实在了看着太假”而否定，睡前还因为这是膈应思考了好久，睡不着。
然后今天来到公司，又因为不会说话，不善表达，所以总是自己的话语总是没能好好说清楚，所以总是给人留下否定反驳他人话语的标签。
是我自己的问题，做事的时候，我总是容易跑偏，我抓不住重点，我思考不到位，但是我真的想过了呀，是我脑子不好使，是吗？
还是，你只是不够努力，还装作很委屈？

你对我仅有一次的温柔，是熄了灯，躺在宿舍床上给你死皮赖脸发短信，问起身体现状诉苦时，对我说出的一句：请支付一天坏心情。

我的帖子都没了，我的贴吧时代宣布终结。仿佛从来没来过一般。

2019.8.24
我为啥又会觉得，一点意思都没有呢。
总是没有让我有成就感的成绩，总是让我很容易认输。
遇到一个好的平台和好的团队太难，那我能不能在沼泽环境里挣脱，创造出一个好的环境呢。
我没信心，我怕这一年又是虚度罢了。

2023.8.16
转眼在SD已经4年零2个月了，这长长的4年时间，似乎没有留下什么让我尤为引以为傲的作品和成绩。
在疫情冲击完的当下，想要找份工资和岗位都称心的工作，也许是有的，但是我已经害怕去寻找了，我给自己设限，我觉得我做不到，每每看到JD上面写的工作职责，我都无法在我过往的工作履历里找到与之匹配的点。
现在是北京时间9:38，是周三的早上，恍恍惚惚地打开了工位的电脑，一旁的日程表上，待办事项屈指可数，不用一一去书写下来，我也几乎能够知道这周要做什么，是没有什么变数和期待的一周，是我复制黏贴的每个工作日。
我也想找到一条出路，也许不是寄托于工作，也许是……是拐角的可能。
你说，有这样的可能吗？

2023.9.06
首先，祝自己生日快乐。
最近因为“战至巅峰”第二季又嗑起了出七不逸，甚至久违地萌生了为他们产粮的冲动，在昨晚11点的时间，打开了笔记本想要码下来一个故事，毫无头绪的，手指在键盘敲打，一个连贯的思路都没有，最后自然是没有写出来什么实际性的东西。
当年到底是凭借着怎样的热情，能写下来一篇篇或长或短的同人文啊。
在那个还喜欢用纸笔打草稿的时候，喜欢先在纸上用铅笔把故事构思下来，一字一句写好，然后在输入电脑的时候，进行又一遍的修改。
想法相对现在而言，也是多的，能幻想很多有的没的的剧情，一遍遍把故事盘圆。
而现在找不回当初的心境和思路了，距离上一次写同人文，已经是2014年的故事，时间都走了9年，在这9年里NST作为一个文案，在产出的东西，不过是企业想要的产品、卖货、宣发罢了。
没有营养的文字，也没有做出什么让自己在这个领域引以为傲的作品。
也渐渐的，把当初那个有想象力和故事感的自己，丢失了。
还能找回来吗，现在码一段小说文案，我总会想，这样的开头足不足以让人去往下阅读，而不是当初那样，随自己心意想怎么肆意就怎么肆意了。

2023.10.05
放完国庆6天假，回来上班的第一天，总觉得是要写点什么来记录下这个假期，虽然并没有什么特别的亮点，但还是有很多杂七杂八的心情，想要趁着还记着的时候，一一写下来（在公司摸鱼的间隙哈哈哈哈）
回了趟老家，上一次回来是去年5月，这个小镇子还是一点没变，嘈杂的摩托车在街头巷尾窜来窜去，交通规则视若无睹，广播里面播放的“遵守交通”四个字就像是个笑话，听听就罢了，令我惊讶的是碣石竟然也有瑞幸和喜茶，看来是我对他有刻板印象了，这咖啡奶茶的进驻脚步也是杠杠的。
到玄武山的那天下午太阳正大，晒得人皮肤发紧，会疼的那种，大喇喇的阳光没有一点秋日的温柔，人们在香火烟雾里虔诚地跪拜，俺妈也在其中，双手合十，嘴里念念有词，豆大的汗珠顺着脸颊往下流。我知道她在祈祷什么，但我不知道自己能否让她的期盼有所归属。
还是惯例去走了还在碣石的亲戚，基本是我妈这边的兄弟姐妹，以前不爱听他们唠嗑这些家长里短，现在只要注意力不是放在我这里，听他们说说身边人的境况，却也是有收益的。
大舅年初脑出血后，现在容易忘事，上一秒讲完的事情下一刻就忘了，就我们坐那会儿，他就重复问了和我年龄相仿的自家儿子好几遍：你什么时候结婚呐？像个小孩一样讨烟酒，抽完就要，家里人不让还闹脾气，已经没有去年见的时候，那种利落的感觉了。
二舅的女儿好像有了抑郁症，和家里人不对付，聊不到一块又觉得待在老家没什么指望，前阵子偷溜又跑出去哪里打工了，也没带什么钱，不知道后面在哪里着落。
大姨的女儿，俺的表姐之一，在闹离婚，说到以后五个孩子跟谁的问题，在老家的小孩很容易被环境影响，其中一个就老在放学后，跟着周边的人开电动车出去乱逛，大半夜不回家，我妈说去年见他的时候他还很懂事，会帮着表姐收拾餐饮档口的东西，招呼客人，怎么一年时间就变叛逆少年了。
想想，如果我还在碣石读书，可能也免不了有这么一段吧。小镇子的少男少女好像总是逃不了这种既定的路线，骑摩托车瞎跑瞎逛，去网吧大半夜不回家，然后读完中学就出去外面打工，大部分是被社会毒打一番才能够醒悟。是不是很少有人，从小就知道自己要离开这座镇子才有未来的光景，还是从小就知道自己要做什么事业，就算不读书也不要紧呢？
我还是庆幸自己离开了这座小镇，就算现在的见识和视野并没有那么开阔，却也是摆脱了碣石女子的常规路线——辍学，打工，嫁人生子，扎根在这里
年轻的时候不爱和亲戚社交，现在依旧如此，却比以前懂得去听了，就算是陪着，在旁边坐着，听着他们讲讲也是好的（变相收集写作素材中）活在现在的圈子里，会让人以为生活就是这般模样，但其实在世界的各处，在离自己最近的地方，就有很多看似影视剧里会播的桥段，轮番上演。

小时候老家门口那条马路，我总觉得很宽很宽，从家这边跑到对面，车子来来回回穿行，每次都会很害怕被车撞到，去玄武山的路也觉得好长好远，是我不能承受的，要骑单车去才行。
这次回去一看才发现，哪有啊。门前那条马路其实很窄，感觉两三步就能走到对面，从家那边走去曾经的“万家隆”商场（当然现在无了）也才1km的样子，走路就10几分钟。
记忆中大而远的事物，随着慢慢成长，见识了真正的远途，才露出它原本的面貌。就连我爸也会说，碣石原来这么小的吗。
是啊，就这么小。
镇子上的人就这么一代又一代，娶妻生子，继续繁衍传承下去。
早上九点多十点还没开铺营生，晚上十二点多宵夜档一个接一个，不要命的摩托车上大部分是年轻的面孔，穿行过一片片不算明亮的灯红酒绿。
世界的阶级法则还在默不作声地运转。
我们不过这沧海一粟。

2023.11.08
很凑巧的隔了一个月，在这里发帖。
午休过后，打开企微不小心翻到以前的聊天记录，再顺着往下看，离职同事的个签五花八门，在SD熟悉的人换了一波又一波，对工作早就没有了三四月的热情。现在被降为平级，不需要再管理任何一个组员，如果不丢掉奖金基数，也许也不是什么坏事。
“工作已交接给xxxx”
“山高路长，江湖再见”
“感谢相遇”
“已离职”
……
会不会有一天我也会更新企微的个签，会不会我也成为被人提及过的某位同事，会突然打开曾经的对话框，看到那些字字句句呢？
已经没有任何留恋的工作，也没有需要再去对她负责的组员。
小红书上劝我们不要裸辞，又跳出一波人说，面试不难大胆点姐妹。
生活的无命题怎么解？我不想把意义和成就寄托于工作，但8小时的工作时间，已经占据了我一天24小时的三分之一，是最漫漫的时光，是不可忽视的一段。
敲下这些字句，脑子里还是一片浆糊，不知道所去该是何处，这一年也到了立冬时节，转眼间要飞逝了。

2023.11.20
周一，看着起伏的数据，对比着过往做的，每次一看都是不忍直视的程度。
boss早已不像前几周刚打开时那么多人打招呼，渐渐地，甚至减少了查看的次数。
而我到底在害怕什么呢？
害怕什么以至于不敢踏出这一片死水的工作，害怕什么以至于否定自己很多的可能性。
做着最被抛弃的公众号，没有参与到任何有竞争力的平台运营里，不熟悉任何三方平台的玩法，也不可能有所谓的实绩，所以觉得自己，很难去拥有一个相对好的工作和薪资。
爸妈有在劝我换工，是想过的，是有看过的，但是我为了这又在付出什么行动？而能凭借着这些行动，拿到自己所要的结果？或者，仅仅是一点点安慰呢？