问：为什么会有人花30万块钱买一个包包？
答：目的就是为了让穷人去思考这个问题。

初中那会儿，天天不学习还上课说话，谁做我同桌谁成绩下降。
后来老师安排班上那个有忧郁症的家伙给我做同桌。
再后来，那家伙病好了！

我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去。
等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。
第二天早上睡醒，老婆问：“你又去喝酒了吧？”
我说：“没有，怎么可能！”
老婆：“酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。”

“你喜欢一个女的是因为她可爱还是她就是个女的啊？”
“当然是因为她可爱啊！”
“那就对了，既然她很可爱，有个大丁丁算什么？”

绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”
我回复：“说吧，你们要多少钱？”
绑匪说：“今天做活动，免费。”

参加哥们的婚礼，特意准备了一个大红包，结果因为专注的玩手机，红包忘给了。
我永远忘不了，哥们送我走的时候，紧紧握着我的手，恋恋不舍，一副欲言又止的激动样子！

和舍友一起去澡堂洗澡，衣服裤子都脱光后，不知这货从哪儿掏出一根儿牙签，指着我的裆部大声喊道：“对! 对! 碰！”

老婆下班回来就趴了，让我帮她把新旧洗衣服一起洗了，还说随便踩踩，然后脱水就可以，洗完她自己晒。
我就照做，洗完我让她来晒，她拿起件旧衣服看了看，发现一个洞，便说道：“你把我衣服踩烂了！你得赔！”

老公开车去接儿子放学，儿子说：“爸！你开车没妈开得好。”我在一旁开心地笑了。
老公不服地问：“你凭什么这么说？”
儿子笑着回答：“你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。”

男子下班回家后，发现妻子全身赤裸躺在床上发抖，于是十分气愤的吼道：“都TM几点了！饭怎么还没做！”
妻子听后，马上穿好衣服忙去做饭了。
男子看了看凌乱不堪的床，然后拿起胶布，把大衣柜封死，顺窗户推楼下去了。

老师让用“更……更……更……”造句。小明：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”?女：“可是我并没有喝酒啊。”?男：“我知道，但是我喝了。”

妈蛋原意为妈的，与艹泥马同义，为粗话，妈蛋的反义词却是爸比……

大学时，系里篮球比赛，一哥么接到球，直接三分，居然进了，那高兴的样，大喊，你们看我屌不？这是下面看台一女生喊到：看。全场楞了3秒，哄堂大笑。