其实我们早在十几天前就已经正式的分开 你选择了新的生活 我选择了在原地等你归来 但是在我心里 我们的分离是从今天正式开始 我不会再过问你的生活 我做不到你所谓的朋友 心里带着爱意怎么能做朋友 你的另一半稍微对你不好 我怕我都用再来找你的冲动 既然是你自己选择的路 不管是好是坏 我都支持 而且也义无反顾的挺你到底 希望你在新的感情里 不再受伤害 永远被疼爱

现在也没想别的 如果这里的工作差强人意 我就离开有你的城市 去外地流浪 再苦再累我都认 谁叫我这个人对什么记性都不好 偏偏对爱的回忆死死不放 用你的话来说 就是太念旧 太念旧 我也知道这样不好 也知道你的爱只能那么少（或许已经被我消耗完了）自作孽不可活吧 我希望我能笑着把这个帖子写下去 而不是满脸的泪水 可能眼泪就是我的体会吧 看到往事一幕幕在眼前的浮现 仿佛就是昨天 可是昨天已经好遥远 但闭上我双眼 我还看得见 可惜不是你 陪我到最后 曾一起走却走失那路口 感谢那是你 牵过我的手 还能感受那温柔 那一段我们曾心贴着心 我想我更有权力关心你 可惜你已走进别人风景 多希望也有星光的投影 努力为你改变却变不了预留的伏线 以为在你身边 那也算永远

回想我们的点点滴滴 前半段是幸福的 后半段是挣扎的 最后的最后我们都在计较谁爱谁更多一些 也许是你的坏脾气 还有你的小任性 让我有点吃不消 还有可能是我的臭脾气还有不长耳性 让你厌恶 我们这段感情里 没有谁对谁错 可能是时间到了 就像列车该出发了一样 如果非要说个对错 那可能错在我吧 以为爱情应该归于平淡 可是你这个小朋友 小丫头却总想每天都轰轰烈烈 偏偏呀 我又是一个懒得要死就差一点死在懒字上面的人了 我慢慢的有点不耐烦你这样 你也慢慢的讨厌我这样 彼此的矛盾越来越深 每次看你要走 我就哭哭啼啼的挽留你 你心也软 就索性陪着我 可是问题依然还在 并没有解决 所以导致了现在的不可收拾的局面 如果你回来 我保证天天让你开开心心的生活 让你每一天都活在幸福的日子里 地球是圆的 我相信有缘分的人 她们是会又在一起的 就看我们的缘分在哪里了 我不知道我还有更多的好运和你走在一起吗 毕竟遇见你 差不多要花光我毕生的好运了 与你相遇好幸运 可我也失去为你泪流满面的权利

也许我现在做的这一切 就像在机场等一艘船 你叫我别等你 可以啊 等我死了 我就不等你了 你是我耍得最久的女朋友 其实最开始吧 我就打算跟你消磨下时间而已 毕竟我是一个不能安静的人 我怕安静 我需要人陪 所以我每次分手总是是最快的速度开始一段新恋情 在个人来陪伴 但是我还是有原则的 我内心都不能接受的 那是不可能为了不孤单 就找个自己没感觉的人 只要我不讨厌的 我都会试着去慢慢接触 慢慢去接纳 最开始我想 你跟那些女孩都一样 也没什么区别 年级小 就是玩玩 当初我真的挺不看好我们这段感情 我还信誓旦旦的跟朋友说 耍了半年请你们吃饭 哪知道我们不知不觉就走到了接近三年 要说我真的彻底爱上你 是你给我盖楼 还给我做饭 你对我好一点 我心里就暖意足足 心就被你所做的一切收复了 那一刻开始 我的心就完全属于你 你真讨厌 到现在走了都还不把心还给我 我们的分开怨不得谁 你应该忍耐了太久 才这样义无反顾的离开 我因为爱你 选择了尊重你的决定 真的很难 但是我不尊重你的决定又能怎样 事实已经是这样了

就算分开以后每天都有好多话 想跟你说 好玩的好看的 今天发生了什么事情 可惜你不在了 没人再听我诉说了 也没人再听我闹 以后都不会有你在玩耍我在闹的场景了 而你却有倾听诉说的对象 下雨了 想问你带伞了吗 但是说好不再联系便不再联系 我要瘦到我们约定的斤数再来找你 我要忍住对你无尽的思念 无尽的想念 还有无尽的怀恋 我很关心你跟他 相处得称心吗 没任何沖突吗 让我暂时地祝贺你 等你分离 随时准备 尚有笨人在等待你
等你分离 又在一起

如果一直在重庆 一直在这里 我会每天早上给你盖楼 如果上午忙 那就下午盖 一直盖到你生日的那一天 如果你跟现在这个分手了 我会继续盖下去 如果你身边还是现在这个他 我就放弃这个帖子了 放弃帖子但不代表我放弃你 我们都还在等你回来 不管是你孑然一人 还是带着孩子 我的怀抱为你敞开 你的归来是要带着爱的归来 然后我们就一起到白头 我会努力赚钱 买你想买你的东西 带你去世界各个地方 我还差你一个旅行 真希望立马就能给你实现 对你现在这段感情真的挺矛盾的 我第六感觉得这个男人真的不会是你命中的白马王子 但是我这样说他的不好 也太不厚道 我才不想你受伤害 不是才跟你说了吗 一定要找个比我更优秀 比我对你更好的人 不然我的手就这么白放了 要是他对你不好 我就时刻准备把你抢回来 你值得最好的东西

我不联系你 你都不想我吧 我的微博都只为你发 你都不来偷偷看看我 我可是每天都看你微博 看看有没有发什么新东西 微博都不看我的 这个贴吧你肯定也不回来啦 如果弃贴了 我就打算把这里的一切给你看 不管你是继续破烦我也好 还是对我的感情又回来了一点也罢 既然弃贴了 肯定就是你觉得现在身边这个还不错 能够交往这么久 就让我一个人想着一个人吧 无法和你回到那种盛夏 能够沉醉怀抱呆望窗纱 时间流过谁也要长大吧 而你和我前行全是分岔 自此分开了你落力前行 得我幼稚地停留 被岁月放大了牵挂 几千天近况幸福吗 成熟的恋人 成熟到没再共你吵架 如果时光机放在前方 可天真多次吗

我昨天发现了一个好玩的东西 有了这个东西仿佛你就在我身边一样 不过让你知道了 你肯定又是对我一阵乱骂 你总说我不了解你 但是那天你又说我们败在太了解上 其实我想问 这个世上有一个完全了解你的人吗 可能懂比爱更重要吧 我们的爱情败在我的不信任上面 我掌控欲太强了 生怕你从我身边走了 所以什么都管着你 可是现在回过头来想 要走的始终要走 是我的始终是我的 就像你怎么赶我走 我都不会走 越紧握就越会像握在手中的沙 握得再紧 依然还是会流逝 我得去买一个称 我要快点瘦下来 为了和你重新相遇重新开始 我已经饿得不行了 不知道怎么的 感觉身上的肉还有 但是裤子就是大了 等我肚肚上的肉减完了 差不多就是跟你相见的日子啦 现在想想都兴奋 昨天在家听歌又听到不灭了 当初你说我是你的柴火 现在会觉得我这把柴火太能燃烧了吧 会不会后悔找到我这么一个如此能燃烧的柴火 我还记得你为我唱的宝贝 我还在KTV给你唱过这首歌 你说我为什么不在调上 天要知道 我是鼓起多大勇气给你唱的 我们的合唱还在唱吧里 你有去听吗 那时我们多快乐 你回来之后 我才不要跟你争吵 我真是个哈批 明明那么爱你 为什么还要和你争吵 其实我一直把你当我手上的宝 含在嘴里怕化了 捧在手里怕掉了 之前我说喜欢长头发的 现在我收回这句 你剪短了头发更美了 我爱你爱得更深了 不知该怎么办 你怎么可以那么漂亮 我的心要不回来就送你了 担心关心痴心真心专心细心忠心等等等等 所有的心都给你 不管你要不要 我都已经给你了

昨天我在微博上面看到一个话题 一个月瘦20斤 后来我找到一个一个月瘦了20斤的人 询问她有怎样的方法 才能这么瘦 结果告诉我就是少吃多运动 我已经吃的够少了 再少只有不吃 不吃去运动 可能以后你都见不到我了 为了科学的减肥 我每天只吃早饭 中午晚饭都不吃 感觉都有点低血糖了 走快了之类的脑袋有点晕晕的 我都不敢跑 我怕跑晕了 那得多笑人 那人告诉我一天差不多四公里吧 我每天走到理工大学来回就有四公里了 但是感觉怎么没有什么效果 是不是真的像你说的 走路没有效果 要跑才可以 今天如果你不回来 我就约上郑媛媛去理工大学的操场跑步了 我要快点瘦下来去见你 我太想你了 想得睡不着想得干不好事 唯一的方法就是以最快的速度减肥 看不见你的笑我怎么睡得着 你的身影这么近我却抱不到 你要离开 我知道很简单 你说依赖 是我们的阻碍
就算放开 那能不能别没收我的爱

今天你不来会怎么玩呢 我也挺好奇的 我这个人什么都好奇 真是让人懊恼 有些事不能问 偏偏止不住心里的那股好奇劲 什么都要问到底 没有个答案还誓不罢休 我也想改掉这些不好的 刚刚给你FaceTime 不知道怎么的 用不起了 这是鼓起好大的勇气才给你的 既然用不起 那就下午晚点让柠檬给你打电话吧 我可是发了誓的 不得主动给你打电话 不然全家死绝 喊她打就不算主动了 我这人啊 总是反悔 明明说的不会给你发信息 却还给你发了cookie的照片 说了不当朋友 结果还是想跟你当朋友 说了不主动打电话给你 结果还是想主动打电话给你 在爱情里我或许就是这样 不妥协爱反悔 当时的嘴巴劲过了 后来又来独自反悔 就像当初我没有好好珍惜你 现在来惋惜你已经走了这个事实 我知道这样不好 我也想改啊 可能因为爱着 所以才会这样吧

今天工作断断续续的忙 上午事情全做完了 下午基本就没什么事情了 现在的这个状态 我也想认真好好学 可是我怕不管别人说的什么 我的脑袋都在想你 脑袋本来就笨 现在笨脑袋就只干一件事 就是想你 怎么能有多余的地方去学习新鲜的东西呢 我想等你在我脑袋里不那么活跃了 我静下心来慢慢去学习这一切 效果也许事半功倍 现在学习了什么也不懂 又一直问别人 这样别人会对我的工作能力发生质疑 好想中一个五百万 然后就可以带上你过无忧无虑的生活了 天天都在全世界旅行 天天面对的是不一样的旅行 想着这样的生活我就无比的开心 是不是我努力赚钱减肥你就会回来了啊 为了你 我会努力的 不然以后回来了怎么养得起我的小公主 我要让你过上你想过的生活 天天都买买买 不用考虑价格 加油 姚熙！

早上好 朋友都劝我放弃 昨晚一晚上没有睡好 真的要好好爱护自己 这些男人我不说百分之百都是下半身动物 起码百分之九十五都是这样的 一旦得到你就会不懂珍惜 如果得到你了 还是很珍惜 那这样可以值得你考虑把未来托付给他 原来你新欢这么大了 应该愿意忍让你吧 而且居然是你去主动表白的 我万万没想到 好吧 不爱了就是不爱了 就我他妈想得多 想知道多久才能完完全全的放弃你

昨晚心里一直在担心你跟他归家了吗 害得整晚觉都没有睡好 昨晚两点睡 四点醒 醒了又接着睡 睡了七点又醒了 然后抱着试一试的态度 给你打电话 结果居然不是污染模式 应该不知道是我打的吧 知道是我打的又尴尬了 朋友都叫我不要再犯贱了 不要一天扭到你费 我觉得我也没有怎样啊 她们说这样真的很烦 从开始耍朋友到你 我总是这样 舍不得的人都要无数次挽留 无数次的挽回 无数次的打扰 哎 何时才能不这么 真希望能改掉 我以为我不会再为你掉泪 结果还是天天以泪洗面 我今天找朋友开安眠药去了 确实没办法 满脑壳都是你 何时你才搬出我的脑袋？我想只有我自己想通吧

你的谎言一次又一次欺骗了我 为什么会选择用谎言来欺骗 实话跟我说不就好了吗 好吧 你成功找到了让我慢慢放弃你的方法 爱你到最后 不痛不痒 看来这段时间不适合开车 昨天就撞了一辆车 脑壳感觉用不过来 一天瞌睡也没有 哎 要超神了