回复：06-13【闲聊杂谈】（后续）致物理系那个薄情寡义的你

刚开始的那几天，走在校园里我都不敢戴眼镜，就算戴着眼镜我也是低着头走路，我怕看见你，确切的说是怕看见你跟她牵手从我面前走过，我没有勇气走上去给你两巴掌，也没有勇气真心祝福你，所以我躲着自己的眼睛。事实是我们从来没有偶遇过，那段时间我特别的想念你，坐在饼爱粥吃饭的时候总是习惯向窗口张望，总觉得你会出现，我怕见你，又希望见你，矛盾的结合体。我突然觉得曲师大真的很大，大到你不会偶遇见你最熟悉的那个人，大到我们连最后一次寒暄的机会都没有。
———旧的东西不算旧，旧的人才是真的旧

我现在正在苏州回曲阜的火车上，我以为离开几天可以真的换换心情，现在才明白那都是歌词里写的，事实是离开只会更加思念，因为那个陌生的城市没有你的存在，一个人如同行尸走肉。我记得我们经常说的一句话就是：相濡以沫厌倦到终老，不如相忘旅途怀念到哭泣。其实人世间最美的感情无非就是这两种，往往和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。我从你口中最爱的人变成了次爱的人，从此相忘旅途，甚至是老死不相往来。即将离开学校，我心里清楚这一辈子我都不会和你在见，也可能再过三年，五年，七年……我还记得你，我还不会有新欢，因为我也是被你伤过之后才发现自己不是个滥情的人。
———谁能保证新欢不是自己的“旧爱”

还记得我们一起在教室里看《匆匆那年》，不知道为什么这种烂俗的网络剧我们竟然看的那么起劲，而你是一个完全对这种电视剧不感兴趣的人。那几天你回宿舍也会自己看，你问我：为什么陈寻会这样？他怎么就不爱方茴了呢？你说陈寻是个畜生，他对不起方茴，你说你心疼方茴。
———你却不心疼我！现实版的陈寻，还好你也姓陈

结局都知道，又何必纠纠缠缠，又何必傲娇死撑着说永远，终将要踏上背道而驰的列车，又何必互相刺探。时间是治愈伤疤的良药，我们总有一天会只是偶尔想起对方，应该说是我偶尔想起你，毕竟你已经不会想起我了。周围的朋友都会说你是一个渣男，我不知道是我自欺欺人还是鬼迷心窍，始终不敢相信你会和这两个字挂钩，可事实确实就是这样的，我得用理智再看看你。
———我还站在原地看风景，你却已经被下一站的风景迷住

就要到学校了，当我写到这里，我越来越看清了一些东西，原来所谓的美好，所谓的不舍都是我的一厢情愿，只是我的一厢情愿，与你无关。回想最后你伤我伤的那么彻底，毫不留情，三年的时间都没能让你有什么留恋。其实所谓的不舍大概就是不甘心吧！往往先选择离开的那个人不会有太多伤感，留下的人需要缓冲很久才能醒悟。
———祝你幸福，我不是真心的祝福

不知道你现在过的好不好，应该跟你的“真爱”很开心吧！我还想再去一次大沂河，去看一次夜晚的沂河，还记得去年的9月10号我们的纪念日，在大沂河旁边一起放了孔明灯，遗憾的是我们只带了一个孔明灯，最终也没放起来。我们在灯上写了好多字，可能是我们的寄托太多，那个灯觉得太沉重，重到飞不起来。也可能是因为没有飞起来所以我们的愿望落空了。就像当时你写的只是祝愿我们有个好的前程，而我写了好多好多，无非就是一句话我想和你走下去！
———我还在顺着我们一起的那条路走，你却走了那条分岔路

也许是被毕业季离别的气氛包围，也许是因为一回到学校就忍不住对你想念，在宿舍里的感觉让我窒息。围着校园走了一圈，到处都是你的身影，我却没遇见你。一直想不通，你说时间代表不了什么，但是你们通信工程电子专业班里只有19个人，你们相处了四年都没发现对方是“真爱”，然而就在实习的过程中发现了你们的“真爱”。我还是想问问你们到底是真爱还是寂寞？
———不要因为寂寞才去爱，那样只会互相伤害

我记得去年毕业信息采集的时候，每个人都要信息确认签自己的名字，你告诉我你说：我们班里19个人就我一个城市户口，其余的都是农村户口。当时你的这句话说出来的时候你知道我也是农村户口吗？你那句话里分明着是瞧不起农村户口，在你们班里的十九个人里你有天生的优越感，因为你是城市户口！当时我什么也没说，只是心里很难受，说不出的滋味。
———我们爱的距离不仅仅是一张火车票，我们是农村和城市的距离，很远！

再见了，城里人！再见了，熟悉的物理系！再见了，那些埋在心里的自卑！再见了，城市户口！再见了，我曾经深爱的人！再见了，陈泓霖！
———再见，在也不见！陈泓霖

6月11号距离离校还有两天，我在听南与北乐队的演唱会，中途我又想起来你，我猜你也在现场吧，我不敢回头，总觉得一回头就会看到你跟新欢牵着手。我又是那么想回头，我还是没忍住在人群里寻找你，我找了很久都没看到你。离开乐场我一个人在校园里漫步，不自觉的走到了北门，顺着感觉我走到了北公寓，我已经很久都没来了，我也不知道为什么会走到这里。走到每次等你的拐角路旁处，有个女孩站在那里，大概是在等他的男朋友，和以前的我一样，那是每次我等你的地方，物是人非。我在路旁站了很久，远远的望着你们的333宿舍，我不知道你在不在，我就是想看看你，远远的看看你，其实我什么也看不到，但是从心里觉得我离你很近。我就那么一直站着，一直望着门口，多么希望一个转身你从宿舍门口走出来，然后牵起我的手。我还是没忍住，眼圈又红了，泪水顺着脸颊流下来，我知道你不会再出来，可我始终不想走，我就这么站着，像以前一样。我不知道站了多久，望了多久，一个男生朝我走过来牵起旁边女孩的手，和我们以前一个样，只是换了演员。梦醒了，我等不到了，我该走了。
———我们连最后一面都没见到，我很想你，很想看看你

6月12号，我在收拾东西准备去寄快递，明天我就要离校，宿舍一片狼藉，就我一个人，和我当初想的一个样，宿舍里我是最后一个离开的，没有离别，没有挥手。和刚开学的时候一个样，宿舍里有几个空荡的床铺和一堆的垃圾，只不过现在是毕业而不是开学。都说离别是为了更好的相聚，其实我一点都不信，有些人一别就是一辈子，再回首不知是几何。收拾东西的时候不经意间翻出了一些曾经你送我的东西，我又想起你，每一件东西我都仔细看了一遍，你送我的发卡（这应该是你送我的第一份礼物），蜡笔小新的抱枕，萌萌的猥琐狗，我们一起放过得风筝，还有几封你写给我的信。我又把信看了一遍，时光似乎停留在了半年前，我们的感情还没有变质的时候，信里的每一句话我都相信，忍不住我哭了，在宿舍里我哭的无力，不知道是被这种离别所感伤还是我在怀念你，怀念我们的过去。到这里我才真正的感悟到那句话：旧的东西不算旧，旧的人才是旧。在箱子底下我发现了你送我的大白，它很精致，我记得当时你说拥有了大白就拥有了全世界，其实我只想拥有你而已。
———现在我拥有了全世界却唯独失去了你

不经意整理出了一塑料袋的贝壳，这是大二暑假那年我去日照找你时我们在海边捡的，明明知道捡回来没有什么用，我们还是捡的很开心，其实真的没用，捡回来我都不知道放到哪里去了，只是知道没扔。今天收拾东西它跑出来了，似乎是故意的想让我想起些什么，想起那年的事，想起那年的人。在日照的那几天我们坐公交你都是担惊受怕的，你怕被邻居看到，你怕你妈妈知道我的到来。那时候就算是少不更事，我也是有些芥蒂的，我心里清楚的很，你妈妈是那样接受不了我，甚至我到了你家门口你都不敢邀请我去你家喝杯水（你家就在火车站附近，离得那么近）。现在慢慢想通了一些事，早晚都是分手，只是方式我没想到会是这样罢了。
———日照的海风很美，但不属于我

自从和你在一起之后我一直变得很自卑，我一直认为农村和城市的距离很远，你对我的那些不经意的伤害我从来没有跟任何人说，尤其是在你妈妈对我们之间的态度上，尤其是在农村户口上。三年来我的自卑不仅仅是在我们之间，它还萦绕在我和所有人之间，我一直生活在你思想里的农村户口的阴影里，我甚至觉得你是对的，农村和城市就是有很大的区别，这种思想让我忘记了这是什么年代，我应该有先进的思想才对，但在你的身边，我没有了自信。三年了，我们走到最后我才相信了那句老话“门当户对”，以前我总是相信灰姑娘的故事，事到如今我懂了，那只是童话。其实你也不是白马王子，只是你天生自带优越感罢了，就因为你是城市户口。你知道吗？自从跟你分手后我不想接受任何人的爱，因为我的自卑，我甚至决定如果在谈爱情我就要找一个农村户口的，这样才会门当户对，这样才不会被嫌弃。现在有一个城市户口的男生他在追我，他说他喜欢我，但是我心里还没完全放不下你，我并不想心里想着你却和别人去牵手，我不是你，做不到那么快就爱上另一个人。人毕竟是高等动物，思想复杂，你怎么说不爱就不爱了呢？我不敢接受那个男生，因为他比你还优秀，他家庭条件很好，在我知道的范围里他比你好太多，而且他还是研究生，正因为他这样的优秀，我才更不敢接受。俗话说“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，因为我是农村户口，我觉得我配不上他，三年来这种思想深深积淀在我心底里。甚至让我觉得所有的城里人都是这种思想，所以我真的不敢在和一个城里人去谈爱情。无数的自卑感由然而来，我连放手去爱的勇气都没有，新欢明明是治愈失恋的良药，可我一直不想吃下去，不是别的，只是我还一直爱着你。
———这辈子可能就这样自卑下去吧