想起前几天去公厕上厕所，门坏了，我就一边拉着门把手一边上厕所。我正使劲，突然一很急的哥们猛的从门外一拉，你没猜错，他直接把老子拉出去了，卧槽，我屁股没擦就跟他打起来了…

.小时候，我偷家里零花钱，我哥从来不偷，却总是护着我，说是他偷的，每次都挨揍，我也养成习惯，经常偷……
时间久了，我感觉越来越对不住我哥了，想想能为我哥做点啥呢……
这不，有天下午去玩回来，看见我妈边揍我哥边说：看你还敢不敢，看你还敢不敢……！
我想该是我护他一次了，急忙上去护住我哥，不分青红皂白对我妈说：妈，是我干的。那次被打出屎后才知道，我哥趁没人在家，偷偷把家里冰箱卖了，特么的，这厮不干就不干，一干一大票

一个胖子上班公司在16楼，因为有个同事嘲笑他胖，他决定坚持每天爬楼梯上班，终于3个月了……因经常迟到被公司开除了！

护士一枚，现已工作。今天上午有一男子前来献血，略肥，说好的献200cc，在抽到100cc的时候可能感到头晕目眩，就对着我说：快给我打回去 我快不行了。

初中抄物理作业，为了避免老师怀疑是抄的，故意将：“一周“改成“一星期”，结果我至今忘不了老师看见”小球旋转一星期“时扭曲的脸…

记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:啊！ 同桌:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！！ 。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸

初中数学课，大家都认真听老师讲题，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃地说，去吧去吧。走到门口，鞋带松了，蹲下来系鞋带，数学老师大惊失色地跑过来，说，你不要在这里拉啊。我默默的站起来无辜的说，老师我没拉。全班都笑哭了。

一次考试，胃不好，一阵犯呕，老师走过来说“怎么了？题目出的太恶心了？”

大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒坐我后面的班长，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石…

高中时候扎的辫子 上课睡觉 我同桌把整整24根彩铅插到我头上 ，第二节课上完我同桌拍我上操 我去了站在那所有人看我都笑 班主任说你回去吧 我还心里想怎么了 回的路上看见影子 简直就是特么的太阳女神，我回去就和我同桌干了一架

.初中的时候学校新弄了个毛爷爷的雕像，为了培养我们的爱国情操还特意要搞个仪式，就是把雕像身上的红布揭下来，还弄个爱国演讲什么的。磨磨蹭蹭好半天，就在校长快要揭红布这个庄严的时刻，伴着缓缓唱响的国歌，一二货在下面跟着大唱：“掀起了你的盖头来，让我来看看你的脸，你的脸儿红又圆啊……”顿时校长的脸就绿了，教导主任从讲台上冲下来将那家伙连踢带踹的带走了………

最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。。

上生物课讲显微镜 老师让我背显微镜构造 背到物镜的时候卡住了。老师提醒我:物镜。我没反应过来 老师以为我没听见 大喊:物镜！物镜！！我duang的一声就跪下了 说:师傅 徒儿错了。

一天，我想吃煎饼了，让老公打电话给超市订点，电话接通了，只听老公说喂，超市吗？你们有煎饼吗？超市说有。 我突然想起来冰箱里有，就让老公不要订了，只听这货说，你们有啊？哈哈 我家也有！