阳光没了，阴雨连绵，愁思突增。我竟一下间失去了前进的动力，我好怕，好怕就那样撒手不管，所有的一切都赴诸东海。有些时候就想就那样不管不顾，可是想想自己当初，承诺既定，奈何萌生怯意。姑且就那样干下去，不去想前方如何。我既已迈一步，有何惧那些小小的一步。

心里一直住着一只小怪兽。会吞噬黑暗，所以我才那么喜欢阳光☀，但是近来感觉像是被它给骗了，它伪装得无懈可击，一切显得那么正常。不知什么时候开始，突然发现，自己被囚禁和玩弄在股掌之间，那种压抑和烦闷一下子喷涌而出。所以才会去寻找同类，或是去正面那个怪兽。天黑了，听见你的喘息了，嘿嘿

23了，我还迷茫，打工七八年了

想认识你

原来已经过去了一个月了，不得不说时间过得挺快。
考研倒计时还有5天12小时。
今早去看心理医生了，医生让介绍自己的情况。然后自己就说了蛮多的（真的老多了）。没有逻辑，也没有头绪，边说故事还边哭，还超时来着，但是医生并没有打断我，而是给我一个空间，一个想说什么就说什么的空间。
他说，没事，慢慢来，嗯～最后就点评了一句：如果我有病，我最大的问题就在于我不够爱自己，凭什么付出的一定是我？
原来有一天会有人给我说我该学会自私，爱自己。可我一直以来都觉得自己太自私……
没有一个人能帮助你和解决你的问题，也没有人能真正懂你。
能救赎你的只有自己。
我说自己的前方一片迷茫，即使过了这么多年依旧未明晰。他却说他长我二十载，才慢慢明白许多事，这是人生必经之路，要是一开始就给你想明白了，岂不是少了很多乐趣。他会嫉妒我的
我说那我怎么办呢？焦虑，失眠，不安，害怕。
他说，一件件事先解决眼前的失眠。第一次见到传说中的安眠药。担心药物依赖，担心副作用，担心没有什么效果。
他说，没什么好担心的，先吃一片，试试，看效果，不好就不吃了。
我说是不是不要想太多，他却说做该做的，想该想的。
还挺有趣的，对吧，就当交了一个经历丰富的朋友～
回来在公交车上，说不出自己是开心还是不开心，想开了还是没想开。心底却默默给自己说，加油。
原来看心理医生并没有什么，只是一种学会去关爱自己的方法。

很有趣的姑娘，人有趣，故事也有趣

好细腻的文笔，能代入其中，感同身受，我貌似也被抑郁折磨好久了，而我是情殇，到现在都不能放下。

姑娘，怎么都不更了？

有人说，当你学会向这个世界妥协的时候，学会接受自己不喜欢的一切，学会伪装“善良”的时候，才懂得成长的含义。而那时的青春也就被喂了狗，丢了也就没有再也找回的必要了。或许有多少人都是在逐渐试错，在现实面前学会低头，变成现实所需要的模样，还有多少人记得曾经的你喜欢什么，是什么样子。以后这样的事还多着呢！
——————————————————能够握紧的就别放手，时间它着急的冲刷着，留下了什么？
记忆里还剩什么，其实当你向现实和别人妥协时，就再也回不到记忆里了。走失的人，走着走着就散了，也就那样罢了。
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所以啊，哪怕再有一样的场景，都是骗局，不管是自我的安慰还是别人的掩饰。学会去接受固然已成定局，这是现实教给我们的。无论是因为什么，无论想通还是想不通。
如果你实在不明白，那就不要委屈着自己，放手去做，或者就让它走掉了吧，不是不在乎，而是自己已经懂得现实能带走的仅是一时的表在，唯有那些你真正明白的道理，永远属于你个人。
可以不舍得，但迟早会妥协，在这一过程中，你要是愿意的话，你完全可以让它停留得更久一些。
致敬，新的开始。

写诗吗？

伪装似乎成功了
让这场梦走得更远些
也许哪天酒醒了呢
那真是挺有趣的
对不起
别离我太近
我不想的
已经尽可能抑制了
还是渴望阳光
那么炽热不加一点掩饰也无需伪装

想回到那刹
时光错乱了选择
一切还是当初模样

原谅我的自私，不敢辜负你的真诚。
若可为挚友，我之幸事。