午好

　卞小伟走的急，说待会和纪晓彤告别后就要去火车站，我们说好了去送他，不过我得先把孙露送回宿舍。想到这或许是最后一次送孙露回宿舍，我总觉得应该说点什么，孙露看透了我心中的矛盾拉着我的手微笑摇头。女生宿舍楼下站满了即将离校的女生，她们都争着和守护了她们思念的宿管大妈合影，我怀疑她们回去后会挂在门上辟邪。
　　“上去吧。”我停下对孙露说。
　　“好。”孙露点了点头，没有问我是不是会经常回B大看她，也没说我们要天长地久。
　　我看着孙露上楼，跑到宿舍门口的时候她回头朝我挥手，我也朝她挥手。走之前我和宿管大妈对望一眼，就像每次我送孙露回来时那样。等我走到实验楼下面的台阶时收到了孙露的短信，只有两个字：再见。我心领神会，嘴角露出微笑心想她依然没变，交往时用暗示，分开时也是暗示，给彼此留足了面子。
　　我们送卞小伟去火车站，纪晓彤没来，卞小伟说是他不让纪晓彤来的，怕忍不住抱头痛哭。我们都骂他矫情，他说我们不懂，不过那天卞小伟还是哭了，原因我们懂。
　　之后，我开始找工作，不停的投简历不过大都石沉大海杳无音讯，有约去面试的谈完后总觉得自己肯定能被录取，但是等了很长时间才发现对方说的都是客气话。被拒了很多次后，我发现自己以前的**在社会上没用，我需要学会新的**，而这注定是个艰难的过程。
　　刚毕业那会儿，我们联系的很勤，可能都是因为没找到正经事儿干太闲。听说我找工作不顺利，卞小伟说要不跟着他混，他现在虽然不是什么腕儿，但至少能让我有饭吃有床睡。我说算了吧，要是我离开B市，我老爸老妈肯定会知道我混的很差。
　　后来我听卞小伟说他和纪晓彤分手了，我问为什么，他说怕给不了纪晓彤幸福，我说你**。过了段时间卞小伟高兴的给我打电话说他俩又和好了准备结婚，我说**快讲讲。原来纪晓彤去了S市找卞小伟，她堵在卞小伟公司门口问卞小伟，他到底是因为不爱她了才分手，还是怕她跟着他受苦，卞小伟说是后者。纪晓彤说那咱们结婚吧，以后不分彼此有苦一起吃。我真羡慕纪晓彤，她什么事都能坦然面对。
　　池博青说他上了研究生才发现，原来B大真正研究学问的人都在这儿，他说现在生活过得很充实，白天整理数据研究理论，晚上看着**入睡根本就不需要姑娘。
　　范昶玎把B市电子大厦那套搬到了他南方老家，没想到大获成功，他爸几十年没完成的他没几年就实现了。他说多亏了B大，多亏了我们，要不然他还想继续上学当什么狗屁神童。

持续更新

　后来，我们慢慢联系的少了。最近一次联系还是因为老夏，那天池博青打电话给我说：“老夏没了。”我很伤心，也很愧疚，老夏总说让我们多回去看看他，可我们这些不成器的学生总也记不起来。池博青说老夏的身体里没有舍利子，他把遗体捐给了医学院。
　　毕业好几个月，我终于找到了第一份工作，当巨**的人事通知我星期一准时来报道时，我激动不已。当时我特想打电话给苏慕锦，和她分享这份喜悦，可是想了想还是忍住没打。没想到上班第一个月就丢了手机，我用第一个月的工资换了部新手机，也换了新手机卡，心说总该死心了。
　　其实我们彼此都清楚的知道对方在B市，可是从来都没歇斯底里的去寻找过，而是选择平静的过各自的生活。
　　某天下班路过公园，偶遇了已为人妻、为人母的“大妞”栾雅，我们都很惊讶，说差点没认出对方。我们坐在公园里的长椅上聊天，栾雅怀里抱着刚学会走路的孩子。栾雅问我最近怎么样，我说还行，我问她，她说毕业后没多久被父母催着结了婚，现在过着相夫教子的生活。
　　临走时栾雅还是没忍住提了苏慕锦的事儿，她说苏慕锦离开宿舍那天带走了我送她的好些东西，有两样她印象特别深刻，一样是我送给陶陶的挂坠，一样是我送给她的那瓶风信子。我问挂坠怎么会在苏慕锦手里，栾雅说是苏慕锦去找陶陶吵架时，陶陶扔给了苏慕锦说不喜欢这种廉价货，苏慕锦说这本来就是属于她的所以没有还给我。我想难道世界上真有轮回这一说，我当时第一次在精品店看见挂坠就认定是苏慕锦的东西，没想到还是到了她手上。至于风信子，苏慕锦没能带走，因为花枯死了，她记得那天苏慕锦哭的很伤心，说拜托把记忆还给她。
　　栾雅摸着小孩的手说：“周沐，其实苏慕锦她……”
　　我打断她说：“我知道，谢谢。”经过那么多事后，我觉得有些事错过了可以挽回，有些事错过了就让它错过吧！
　　再见苏慕锦是很多年之后。在我赶去陪未婚妻试婚纱的路上，无意间朝对面街道匆匆一瞥，看到她正站在对面看着我。没有不期而遇的千言万语，也没有久别重逢的唏嘘不已，甚至没有只言片语。我们只是隔着街道相视一笑，像老朋友，像陌生人，然后转身独自离去。
　　我知道从此以后，我们要像很多人一样带着遗憾各自生活……
　　（全书完）
额……还有点后记……

就这么完结了。说不出的感觉。很棒，看你的小说，就像在看自己的回忆录。谢谢楼主。让那些渐渐遗忘的记忆又回到眼前。楼主加油。

早

楼主，这是什么意思？求解释。

　后记
　　我从来都没有写前言或是后记的习惯，一来是没人看，二来是自己不想写。不过这次我比写正文更想写后记，觉得后记才是我最想要说的话。
　　写了几本书，这本我写的最难受，可能是觉得写了好几年今天才稍微懂得讲故事，也可能是在挖掘内心的时候忍不住去自我反省。
　　这本书的写作环境极其复杂，我住在一个差点烂尾的公寓里，听说起初开发商的规划是地下建成超市，地上是商住一体的公寓，后来听说超市倒闭了好几家，院里连小卖部都开不起来，至于公寓物业管理一塌糊涂，楼道拖成了大花脸，灯泡坏了大半年都没人管。我想这都算是正常，只是一个月停两次水三次电让人有点受不了。
　　一年中我最喜欢这段时间，天高气爽不冷不热特别适合写点文字，不过我发现小区物业也特别喜欢这段时间，他们不停的翻修，推倒这儿再修修那儿。整个白天院里都像是有拆迁队，各种机器轰鸣，物业各位叔叔高声叫喊，我原以为他们会很有效率，没想到花了三个月只盖了两间平房。我想起我老爸说的话，这帮人要是搁在乡下老家不被打死才怪。
写到一半的时候，我难受的写不下去，经常坐在电脑前和自己的文字眉来眼去。夜里有个姑娘在院里哭着和男朋友打电话，她哭的可真伤心啊，整个院里都听得见，她求男朋友复合，要是男朋友不答应她就干掉自己。我心想天底下怎么会有这么狠心的男人，不过以这个姑娘的嗓门和气魄应该不会寻短见。我看了看时间，心想姑娘都凌晨四点了，明天见面再聊吧。
　　凌晨一两点钟我很难写，因为楼上闹得翻天覆地。楼上是对精力旺盛的年轻夫妻，从我搬来的第一天晚上她俩就没停止过战斗，每天一点钟开始，两点左右结束准时的让人惊讶。我听不清她们在我脑袋上面吵什么，但是听得见他们摔东西的声音，女的边大喊大叫边摔东西，男的也是。我坚信他们家的东西不是铁的就是不锈钢的，否则哪经得住这么砸。白天稍微好点，女的经常带着孩子在家里打球跳绳。后来有一天，我看到电梯门上贴着张寻物启事，原来楼上的篮球和跳绳都被偷了，楼上用最恶毒的字眼骂那个小偷，我却在心里默默点了个赞。

期间老孙给我打电话，上来就问我活着呢？我说是。老孙问我还想着当文豪呢，我说中学看过鲁迅的小说集后就没在想过，文豪总为难人，还要有高深的思想我哪行。老孙问我电话里什么声音，我说有个醉鬼正在院里唱歌，老孙问我你那可真够乱的，我说还行，就是听不清楚丫唱什么。我问老孙买的房子建起来了吗，老孙说没呢，去年盖到一半推到了，现在连一楼还没看见。我说节哀顺变，老孙说没事，反正又不光我自己。
　　老孙说别老在家呆着没事的时候出去走走，我说你以前可不是这么说的。以前老孙说我写不出好的故事是因为还不够宅，等到既宅又腐的时候就会写小说了。老孙说今时不同往日，没姑娘你有动力吗？我说没有。老孙说现在网络发达了，不用到大街上蹲着就能看到美女。我说有这么好的事，老孙随即给我一个APP，我迫不及待的看了两眼。老孙说怎么样，现在打开一个直播平台就有大片姑娘坐在摄像头前搔首弄姿朝你发嗲。我说姑娘们退步了，以前她们只需要躺下叉开双腿就能挣钱，现在得坐着还要说话。
　　我说最近冷了，想找个姑娘暖被窝，老孙说那找啊，我说找不着，老孙说你以前不是有过吗？我说那是以前，老孙说那你还是提前预备个电热毯吧。
　　老孙说还写爱情小说呢，我说谁告诉你我写的是爱情小说，老孙说他觉得只要小说里有男有女肯定涉及爱情。老孙说别再写那些这个男的喜欢那个女的，那个女的喜欢另一个男的之类的三角或是N角恋爱了，已经过时了。我问那现在都喜欢看什么，老孙说喜欢基情，喜欢女女，写这些保准有市场。我问他最近婚姻生活是不是很不协调，老孙说他儿子都有了剩下的都是责任，免不了要定期交作业。我说，哦，那你保重身体。
　　我难受，没想到偶然的机会竟然和分手七年的初恋联系上。初恋偶尔打电话问我过得怎么样，说她最近总想起以前我对她的好，我说你是不是记错人了，你确定那个是我？初恋说她挺后悔的，还问我当时我俩到底是因为什么分的。我说自己也忘了，或许是件微不足道的小事吧。其实我没忘，只是不好意思说是她当年劈腿，觉得和我在一起混没前途。初恋问我是不是结婚了，要是结了她祝我幸福，我说没结，她说咱们还有可能吗。我说，还是给彼此保留点美好记忆吧。
　　快要写完的那天我拉了整宿的肚子，两腿发软但是精神亢奋，不停的往返于电脑前和马桶上，直到写完最后一句以为总算可以喘口气，没想到怎么都睡不着。第二天我到院里的小卖部买了两罐啤酒一袋花生，跑到市里的山顶上默默的喝完。回来的时候天下起了雨，秋雨羞羞答答的像个姑娘，柔软细腻的打在我脸上，我真想大喊“爽啊”！
　　我难受，因为我又要写下一本书了。
让俺想想下本书什么时候发，恩，大约在冬季，哈哈

完结撒花

看完之后也挺难受的。因为尽管我不愿承认，尽管我身边很少，但故事里的这些，真的是大多数的现实。身边也有些朋友已经结婚了，选择的时间我却觉得略微仓促。尽管也许她们的选择还是不错的，但我却肯定那不是因为爱情。然而我仍旧是个有感情洁癖的人。初中谈过一次青涩的恋爱。高中谈了第二个，高中这个是我第一次爱上的人，曾经也一直以为会是唯一爱的人。因为我一直认为每个人一辈子只能爱一个人，哪怕是后来已经分手了，我仍然相信爱情是唯一的，一直放不下前男友。分手快五年的时候才放下这个前男友，原因是对另一个人动心了。我却觉得，我是在移情别恋，好像爱情也不唯一了，不明白自己一直都在追求什么。如果爱情不是唯一的，那以后是不是也会对别人再动心。在感情方面我是偏执的，如今年纪也不是说爱就能放手去爱的了，要考虑到很多现实因素，却还是想追求纯粹的爱情，所以迟迟没能告别单身。经常想，其实一直单身也不错啊，身体和思想都是自由的，都是属于自己的。可人在出生那一刻就已经是身不由己的了。总会有这样那样的人和事去影响你，让你没办法完全跟着自己的心走。只希望，能最大程度的得我所想吧。

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