最近，眼睛不时的疼，我也不知道怎么回事。看东西越来越模糊。我知道我是近视。我常整宿的难以入眠，看着天花板发呆，尽管我什么也看不清，只有一团模糊的视野。也许这样也好，我的眼神不那么烔烔有神，你想通过眼神交流，来了解我内心的动态，也非容易。
我戴了眼镜，通过镜片的方寸大小，观看这个世界，有时尽管我的镜片度数很高，看的依旧清楚，但我还是看不懂这个世界，看不穿人心。
我只能模模糊糊的去感受世界，如同盲人。眼前的一切事物，我睁大了眼去想看清，看见，看明白，但依旧很难做到。于是我观察这个世界不能用眼，只能用感觉，我相信对的感觉，是靠时间来证明的。我不信自己的心，因为我心不稳，不能掌握平衡，不能细里入微。感觉，有时也是错觉，正如世界上陪你最久的是爱人，但对你最好的却是父母。
以前我觉得没了爱情会死人，可后来，我发现了，爱情是死不了人的，它只会在你心里最深处扎上一针，让你久久不能释怀。以前，我发现我会忘了某人，可最后我还是没忘，惟有忆起当年，你不爱我，我却爱你。你不能嫁我，我却衷心的祝福你。
十七岁那年《神雕侠侣》热播，结尾处，十六岁的郭襄在风陵渡遇上了杨过，便一见误今生，带着一生的思念漂泊天涯，她知她得不到，多少年后她都难忘，后来峨嵋派的第二任掌门取号风陵。只是在某一刹那间，她不知道是爱了，还是喜欢了。
这些故事中的爱恋，想想就行了，又不能代表什么。现在我没戴眼镜，看镜子里模糊的自己，我真觉狼狈。
我开始闭上眼，脑子一团雾。回想这些年喜欢过的人，爱过的人，伤过的人，伤过我的人，还有一些曾经是朋友，同学，现在是陌生的人。如今你们又在何方，遇到什么样的人，是否还在茫茫人海中把恋人寻找。
我曾见证了过腻了的爱情，我现在也算是过来人。腻了，也就累了。一生虚华，多美的笔锋，也不能将你模糊的印象勾勒清楚。你问我，我是写过多少的故事的人啊。可我也不懂人生的真谛。
青春还有很多大道理在等着我诉说啊，尽管我还是过不好这一生。我惟有糢糊的理想，模糊的路，和一个没有镜片的框啊。我的眼睛没神，会认错很多人的。
现在，我每天过的都难受，喉咙，嘴巴痛的难开一句口，我深深的明白自己的问题出在哪，然而一切似乎又无能为力。我多想努力的看清，但我依旧办不到。
我还在想着这些年来我怎么过的。我对蘑菇头说，高中三年里，只有你喜欢过我，谢谢你。其实我的朋友很少，异性朋友就更少了。我是个不愿逃出自己圈子里的人就好比我来了大学都这么长时间了，认识的人除了同学外，就没几个了。所以我真的很感谢蘑菇头。她呢，给我感觉，总长不大，任性，幼稚，可爱。我喜欢和她说话吵架。我还是挺怀念当初她剪的蘑菇头的样子，她现在却不留那发型了。我总喜欢在生气时，叫她为“死蘑菇头，”她也会嘻嘻笑笑地对我说，“请把那个死字去了行吗。？”“不行”这是我一惯的回应。我喜欢笑话她，她总说我“孬哄哄的”。我就不懂了，我哪里孬哄哄的了？虽然我不聪明，也不至于孬吧，我想只有蘑菇头才会这样说我。
说起认识她，印象虽有模糊，但依稀记得有趣。她像个小孩子，小学生，即便她现在上大学了，我还是会这样说。有次她去食堂超市买东西，那收银问她，念几年级，我听了，真把我笑岔了气。所以我也喜欢叫她“小蘑菇头了。”她这人呢，特别傻，那次给了我糖，那种甜的做成小动物形的软糖，她要我不要给别人，后来，因为我同桌没吃早饭，我就给我同桌去吃了。她后来问我好不好吃，我撒了谎，说好吃，否则下次她就不给我糖吃了。她笑起来声音真难听，“嘎嘎的”像小鸭子一样。听她笑声，我可以快活一下午。当然她也有自己的小情绪，荷尔蒙也会刺激她的。在感情上她太不勇敢了，只会将自己的秘密藏的老深。但我知道她又不是个善于隐藏的人，秘密在她心里就像母鸡下蛋一样，不下会憋的很难受的，我不知道她喜不喜欢和我说话，但我想什么事她都愿意和我说的。我当她是哥们。所以我和她也无话不说。虽然高考后，我和她就再也没见过，但依然不会生疏。她现在在黄山，我在泰山，一南一北。山山相隔，中间还有一道长江横着。
关于那些年的那些人啊，模糊的记得模样。我想我终会回去的。蘑菇头，不知道长大了点没有。尽管我在她面前就像傻子，说着无心的话，她还是愿意听的。我仍记得她那年向我说出她的心事，我还仍记得那年晚上，她在我空间向我道歉留言的对不起。我还仍记得，她在高中给我传过的纸条。我仍还记得。我曾给过她一本我的日志。我也曾说过，喜欢她，就给她一本日志本，尽管后来，我认为我说错了。我还仍记得，她送给我的《读者》。现在那本书，还放在家里。
我吃过她的糖，笑话过她的发型，但我也庆幸自己遇到一个如此可爱的人。
真的，我真感谢高中那三年，她喜欢过我。被喜欢是一件幸福的事。而喜欢又太浅薄了，多少喜欢生于同学，淡于朋友，终于路人。我想每个人都不愿意看到，喜欢过自己的人，成了谁的谁，尽管也许我们都不喜欢他（她），但我们自私的就是要享受那份喜欢。
所以在没有其他爱情作为比较前，我们也曾满不在乎过。不在乎那份他人卑微的喜欢。那些喜欢，又是多少人想拥有而不曾拥有的啊。
有天晚上做了一个梦，梦见不知道什么原因，我站在一座高楼上，准备跳楼。
他们喊我下来，我不肯。我说，我要跳下去，这样青春才会不朽。
《挪威的森林》上说，没有人的青春永远十七岁，唯有死了的木月。的确，那年木月自杀了。
最终我还是跳了下去。我模模糊糊的看到了自己的魂魄飘的老远。
当然我知道这只是个梦。当我们开始学着幻想，学着去追忆。我想去看大海，去闻闻海风的味道。
那年小学毕业，我和几个小伙伴在沿着回家的路，骑着单车向着路的尽头。路的尽头是一条宽大河，我们以为那是长江，于是我们一起对着河大声喊道，“我们毕业了！我们毕业了”。
虽然过了很多年后，我知道了那并不是长江，但它并未因此在我的心中就不神圣了。
小学的分别，有的女同学哭的成了泪人。而我始终笑嬉嬉的。当同学录开始一张张传递时，我让他们认真的填着。直到多年后毕业时，我再也不想用那一张张纸，记录丝毫想恋了。
当往事随着胳膊上的女同学的牙印越来越模糊时，我已毕业好几年了。
那几年我还未戴眼镜，我模糊的看着黑板，我知道我看不清，我努力睁着大的双眼。可我依旧看不清，我想眼不见心不烦才更适合我。
那时的世界有种朦胧美，更适合我个自命江南的人。那年当我第一次去医院检查眼睛时，我已中度近视了，当我戴着黑框眼镜，我慢慢的从这个玻璃里去看着这个世界，直到多年后我仍对黑框眼镜情有独钟。
我回忆着，那年我谈了一个女朋友，我还未戴着眼镜，现在想起，那时我和她在一起，是因为感觉还是她的脸？
当我不再去模糊的面对这个世界，它真实的去存在我的眼里，已有好几年了。
这一刻，我突然想哭，我想我再也无法那样去喜欢一个人。
我游走于这尘世间，一直孤孤单单。
以前我以为只要你爱我，我爱你，就这么简单的过着就挺好，现在才知这个也真的很难。
这些年来，我遇到过好几个女生，可没一个能真正走下去。我常认为自己很倒霉，不过确实挺倒霉的。我觉得最喜欢我的人，只是初中女友。可我最后辜负了她。当我想找个人，真正静下来谈场可以结婚的恋爱时，我才发现我已找不到一个人了。
就好像，我回首这么多年，我才知只有那些记忆是属于我一个人的。而我这些年，码的这些字，依旧无人问津。
直到很多年后，我对爱情产生疑惑。你说爱情是什么？也许她只是存在幻想中的梦，是夜晚空中最美的星，是孤海彼岸的一只船，它真实存在，却又飘渺难寻。它给你快乐，又会给你痛苦，它会耗光你的耐心，也会让你去变得成熟。
我真不知道，我是否违心才给爱情下了这个定义。当我们还在寻找时，可我想我们已不再那么迷信了。 前方，或许还有人在等着我。可我早就失去了耐心。前二十年，懂了后二十年的道理，耗光了半生的爱情，留下一世的疲惫了。
你说人也可笑？当你遇上了那个人，却不知道珍惜，在与他爱情相比较后，又后悔当初。谁都在分开时说不后悔。而谁又在夜里买醉把后悔说几遍？
别问我些什么，我只是个高度近视的瞎子啊。
我从很多版本中知道了有这么一个人，当他真心对一个人好时，想负责时，你不要，因为你想追求不同，当你想要你后来爱上人负责时，别人却去追风。你错过的，都是今生你最好的。最后，所有的终点只不过他说的一句，十年后你读懂了十年前的我，那又怎样。 的确，我曾爱你，也许还依然爱着，可我已经不喜欢你了。的确爱情死不了人。你说错过也未必最好。正如我们都信自己是上帝宠儿，可上帝真把你当宠儿？
如今，我躺在床上，我不想说，我在思考着现在与未来。很多的憧憬在随心情消失不见了。往年，我总会在清明那天写一首或一篇文去悼念，我一连写了三年了。而今年我却没写了。我想我早已没有耐心，或者语言，去组成文字了。
人也许就是很奇怪的，我们总在有限的时间里去抱怨着无边无际的未来。似乎我从年少，从我渐渐读懂这个世界那刻起，我就和这个世界格格不入了。我早忘了，我有多少大话，在年轻时对人许过。我当年近视到，被人称为“四眼哥”我都不觉得有什么不对。直到很多年后我才知，我们青春，早已没有任何东西可以承载了。那年错过的，才是今生你最爱的人。
似乎每段怀念，都有个必不可少的她，与他，还有那些萦绕在耳边的今生不换语言。当我们开始扪心自问当年，当我也故作深沉，我觉得我会抑郁下去。
何为爱情，我读懂时，我已不是十七岁了。而黑框眼镜换了一个又一个。新城已无旧少年了。
如今我已大学，我现在有时清楚看清了这个世界，我不禁开始怀疑，怀疑人生，怀疑青春，怀疑人性，我想我应该去适合应世态炎凉，去接受人性的残缺与自私。我不再幼稚的笑着露着门牙了。我懂那笑的太孩子气了，太做作了。
当我开始学着沉默，开始学着去讨好，当我开始听着忧伤的歌暂忘烦恼。我不禁悲从中来，我知道我再也回不去了。
某年夏天，我在书上写过一句话。
今生你最大的失败，你把作家当成自己唯一出路。
某天夜里，很凉。我摘下了眼镜，又望了一眼天空。黑曈曈的天际传一声凄凉的鸦啼，就像死了的青春，久久回响。
我戴了眼镜，通过镜片的方寸大小，观看这个世界，有时尽管我的镜片度数很高，看的依旧清楚，但我还是看不懂这个世界，看不穿人心。
我只能模模糊糊的去感受世界，如同盲人。眼前的一切事物，我睁大了眼去想看清，看见，看明白，但依旧很难做到。于是我观察这个世界不能用眼，只能用感觉，我相信对的感觉，是靠时间来证明的。我不信自己的心，因为我心不稳，不能掌握平衡，不能细里入微。感觉，有时也是错觉，正如世界上陪你最久的是爱人，但对你最好的却是父母。
以前我觉得没了爱情会死人，可后来，我发现了，爱情是死不了人的，它只会在你心里最深处扎上一针，让你久久不能释怀。以前，我发现我会忘了某人，可最后我还是没忘，惟有忆起当年，你不爱我，我却爱你。你不能嫁我，我却衷心的祝福你。
十七岁那年《神雕侠侣》热播，结尾处，十六岁的郭襄在风陵渡遇上了杨过，便一见误今生，带着一生的思念漂泊天涯，她知她得不到，多少年后她都难忘，后来峨嵋派的第二任掌门取号风陵。只是在某一刹那间，她不知道是爱了，还是喜欢了。
这些故事中的爱恋，想想就行了，又不能代表什么。现在我没戴眼镜，看镜子里模糊的自己，我真觉狼狈。
我开始闭上眼，脑子一团雾。回想这些年喜欢过的人，爱过的人，伤过的人，伤过我的人，还有一些曾经是朋友，同学，现在是陌生的人。如今你们又在何方，遇到什么样的人，是否还在茫茫人海中把恋人寻找。
我曾见证了过腻了的爱情，我现在也算是过来人。腻了，也就累了。一生虚华，多美的笔锋，也不能将你模糊的印象勾勒清楚。你问我，我是写过多少的故事的人啊。可我也不懂人生的真谛。
青春还有很多大道理在等着我诉说啊，尽管我还是过不好这一生。我惟有糢糊的理想，模糊的路，和一个没有镜片的框啊。我的眼睛没神，会认错很多人的。
现在，我每天过的都难受，喉咙，嘴巴痛的难开一句口，我深深的明白自己的问题出在哪，然而一切似乎又无能为力。我多想努力的看清，但我依旧办不到。
我还在想着这些年来我怎么过的。我对蘑菇头说，高中三年里，只有你喜欢过我，谢谢你。其实我的朋友很少，异性朋友就更少了。我是个不愿逃出自己圈子里的人就好比我来了大学都这么长时间了，认识的人除了同学外，就没几个了。所以我真的很感谢蘑菇头。她呢，给我感觉，总长不大，任性，幼稚，可爱。我喜欢和她说话吵架。我还是挺怀念当初她剪的蘑菇头的样子，她现在却不留那发型了。我总喜欢在生气时，叫她为“死蘑菇头，”她也会嘻嘻笑笑地对我说，“请把那个死字去了行吗。？”“不行”这是我一惯的回应。我喜欢笑话她，她总说我“孬哄哄的”。我就不懂了，我哪里孬哄哄的了？虽然我不聪明，也不至于孬吧，我想只有蘑菇头才会这样说我。
说起认识她，印象虽有模糊，但依稀记得有趣。她像个小孩子，小学生，即便她现在上大学了，我还是会这样说。有次她去食堂超市买东西，那收银问她，念几年级，我听了，真把我笑岔了气。所以我也喜欢叫她“小蘑菇头了。”她这人呢，特别傻，那次给了我糖，那种甜的做成小动物形的软糖，她要我不要给别人，后来，因为我同桌没吃早饭，我就给我同桌去吃了。她后来问我好不好吃，我撒了谎，说好吃，否则下次她就不给我糖吃了。她笑起来声音真难听，“嘎嘎的”像小鸭子一样。听她笑声，我可以快活一下午。当然她也有自己的小情绪，荷尔蒙也会刺激她的。在感情上她太不勇敢了，只会将自己的秘密藏的老深。但我知道她又不是个善于隐藏的人，秘密在她心里就像母鸡下蛋一样，不下会憋的很难受的，我不知道她喜不喜欢和我说话，但我想什么事她都愿意和我说的。我当她是哥们。所以我和她也无话不说。虽然高考后，我和她就再也没见过，但依然不会生疏。她现在在黄山，我在泰山，一南一北。山山相隔，中间还有一道长江横着。
关于那些年的那些人啊，模糊的记得模样。我想我终会回去的。蘑菇头，不知道长大了点没有。尽管我在她面前就像傻子，说着无心的话，她还是愿意听的。我仍记得她那年向我说出她的心事，我还仍记得那年晚上，她在我空间向我道歉留言的对不起。我还仍记得，她在高中给我传过的纸条。我仍还记得。我曾给过她一本我的日志。我也曾说过，喜欢她，就给她一本日志本，尽管后来，我认为我说错了。我还仍记得，她送给我的《读者》。现在那本书，还放在家里。
我吃过她的糖，笑话过她的发型，但我也庆幸自己遇到一个如此可爱的人。
真的，我真感谢高中那三年，她喜欢过我。被喜欢是一件幸福的事。而喜欢又太浅薄了，多少喜欢生于同学，淡于朋友，终于路人。我想每个人都不愿意看到，喜欢过自己的人，成了谁的谁，尽管也许我们都不喜欢他（她），但我们自私的就是要享受那份喜欢。
所以在没有其他爱情作为比较前，我们也曾满不在乎过。不在乎那份他人卑微的喜欢。那些喜欢，又是多少人想拥有而不曾拥有的啊。
有天晚上做了一个梦，梦见不知道什么原因，我站在一座高楼上，准备跳楼。
他们喊我下来，我不肯。我说，我要跳下去，这样青春才会不朽。
《挪威的森林》上说，没有人的青春永远十七岁，唯有死了的木月。的确，那年木月自杀了。
最终我还是跳了下去。我模模糊糊的看到了自己的魂魄飘的老远。
当然我知道这只是个梦。当我们开始学着幻想，学着去追忆。我想去看大海，去闻闻海风的味道。
那年小学毕业，我和几个小伙伴在沿着回家的路，骑着单车向着路的尽头。路的尽头是一条宽大河，我们以为那是长江，于是我们一起对着河大声喊道，“我们毕业了！我们毕业了”。
虽然过了很多年后，我知道了那并不是长江，但它并未因此在我的心中就不神圣了。
小学的分别，有的女同学哭的成了泪人。而我始终笑嬉嬉的。当同学录开始一张张传递时，我让他们认真的填着。直到多年后毕业时，我再也不想用那一张张纸，记录丝毫想恋了。
当往事随着胳膊上的女同学的牙印越来越模糊时，我已毕业好几年了。
那几年我还未戴眼镜，我模糊的看着黑板，我知道我看不清，我努力睁着大的双眼。可我依旧看不清，我想眼不见心不烦才更适合我。
那时的世界有种朦胧美，更适合我个自命江南的人。那年当我第一次去医院检查眼睛时，我已中度近视了，当我戴着黑框眼镜，我慢慢的从这个玻璃里去看着这个世界，直到多年后我仍对黑框眼镜情有独钟。
我回忆着，那年我谈了一个女朋友，我还未戴着眼镜，现在想起，那时我和她在一起，是因为感觉还是她的脸？
当我不再去模糊的面对这个世界，它真实的去存在我的眼里，已有好几年了。
这一刻，我突然想哭，我想我再也无法那样去喜欢一个人。
我游走于这尘世间，一直孤孤单单。
以前我以为只要你爱我，我爱你，就这么简单的过着就挺好，现在才知这个也真的很难。
这些年来，我遇到过好几个女生，可没一个能真正走下去。我常认为自己很倒霉，不过确实挺倒霉的。我觉得最喜欢我的人，只是初中女友。可我最后辜负了她。当我想找个人，真正静下来谈场可以结婚的恋爱时，我才发现我已找不到一个人了。
就好像，我回首这么多年，我才知只有那些记忆是属于我一个人的。而我这些年，码的这些字，依旧无人问津。
直到很多年后，我对爱情产生疑惑。你说爱情是什么？也许她只是存在幻想中的梦，是夜晚空中最美的星，是孤海彼岸的一只船，它真实存在，却又飘渺难寻。它给你快乐，又会给你痛苦，它会耗光你的耐心，也会让你去变得成熟。
我真不知道，我是否违心才给爱情下了这个定义。当我们还在寻找时，可我想我们已不再那么迷信了。 前方，或许还有人在等着我。可我早就失去了耐心。前二十年，懂了后二十年的道理，耗光了半生的爱情，留下一世的疲惫了。
你说人也可笑？当你遇上了那个人，却不知道珍惜，在与他爱情相比较后，又后悔当初。谁都在分开时说不后悔。而谁又在夜里买醉把后悔说几遍？
别问我些什么，我只是个高度近视的瞎子啊。
我从很多版本中知道了有这么一个人，当他真心对一个人好时，想负责时，你不要，因为你想追求不同，当你想要你后来爱上人负责时，别人却去追风。你错过的，都是今生你最好的。最后，所有的终点只不过他说的一句，十年后你读懂了十年前的我，那又怎样。 的确，我曾爱你，也许还依然爱着，可我已经不喜欢你了。的确爱情死不了人。你说错过也未必最好。正如我们都信自己是上帝宠儿，可上帝真把你当宠儿？
如今，我躺在床上，我不想说，我在思考着现在与未来。很多的憧憬在随心情消失不见了。往年，我总会在清明那天写一首或一篇文去悼念，我一连写了三年了。而今年我却没写了。我想我早已没有耐心，或者语言，去组成文字了。
人也许就是很奇怪的，我们总在有限的时间里去抱怨着无边无际的未来。似乎我从年少，从我渐渐读懂这个世界那刻起，我就和这个世界格格不入了。我早忘了，我有多少大话，在年轻时对人许过。我当年近视到，被人称为“四眼哥”我都不觉得有什么不对。直到很多年后我才知，我们青春，早已没有任何东西可以承载了。那年错过的，才是今生你最爱的人。
似乎每段怀念，都有个必不可少的她，与他，还有那些萦绕在耳边的今生不换语言。当我们开始扪心自问当年，当我也故作深沉，我觉得我会抑郁下去。
何为爱情，我读懂时，我已不是十七岁了。而黑框眼镜换了一个又一个。新城已无旧少年了。
如今我已大学，我现在有时清楚看清了这个世界，我不禁开始怀疑，怀疑人生，怀疑青春，怀疑人性，我想我应该去适合应世态炎凉，去接受人性的残缺与自私。我不再幼稚的笑着露着门牙了。我懂那笑的太孩子气了，太做作了。
当我开始学着沉默，开始学着去讨好，当我开始听着忧伤的歌暂忘烦恼。我不禁悲从中来，我知道我再也回不去了。
某年夏天，我在书上写过一句话。
今生你最大的失败，你把作家当成自己唯一出路。
某天夜里，很凉。我摘下了眼镜，又望了一眼天空。黑曈曈的天际传一声凄凉的鸦啼，就像死了的青春，久久回响。
