贴吧是只有我自己的地方，一直以来负能量什么的，不说我也憋着难受，不能在微博发空间发朋友圈发所以才在贴吧发。虽然知道你可能会看见，但并不是挽留，记录一点心情而已。
还是无法接受。
其实生活哪里都没变，但是感觉什么都变了。舍不得删你，所以一次次不小心点开对话框，一不留神习惯性发了条消息。其实也不知道是不是有心发的，但是不管是不是有心，反正你也没回。
难受。
我没有朋友，没有人可以说话，反正本来我就不需要朋友。
很多事情真的是烦，从一开始就该想到的，有的人信誓旦旦，然后在你敞开心扉决定接受了决定这一辈子就是这个人了之后，毅然决然抽身离开。
怎么就能信了呢？
我觉得一直以来可能都太笃定你不会走所以真的结束的时候反而也挺平静，并不存在用力过猛的挣扎。虽然还是有点死皮赖脸，不过比我想象中好多了。
最近在学剪辑，还有新的软件。本来想多一个去哪里都能活下来的技能，我想你很清楚是为了什么，但是现在看起来所做的这些让我感觉自己像个**。别说什么学东西就是为了自己，我从来就没什么上进心。不是很想留在贵阳了，很难过，我想回家。
别说你心死了，我想可能我的心也要死了。
很痛啊，很难受
我想回家。

回家啦ᕕ(ᐛ)ᕗ
一切都会好的

我妈又问起你，有点不知道怎么说，然后如实说了。很尴尬，我想起你说今年带我回家，很难受。
昨天到现在一直没哭，现在关灯躺床了突然鼻子就酸了。翻看聊天记录，不带任何感情去看的话，说实话我承认我看起来很作。事实上在当时的情况下在我看来很多话仿佛是有在嘲讽我，失了智，然后就炸了。
好想道歉啊，如果道歉有用的话。

然后想了就去做了。反正也只有两个人知道，不存在丢不丢面子。有点垂死挣扎的感觉。吸取了教训愤怒的时候不止要克制住行为，还一定要克制住别多话。说一半就好，争赢了又能怎么样，恶毒的语言最能伤害的就是最亲近的人。
所有我不会的做不好的我都会去学，只希望能是你继续教我。
晚安。

第二天，梦见很多杂乱的事，梦见了很久没梦见过的人。被暴雨声砸醒，哗哗的，听见大家都在很用力的活着。
消息倒是有回复，但是无关痛痒的两句话，有点迷茫，不知道背后代表的是什么，是故作冷淡还是最后的一点不忍心直接拒绝。犹豫该不该继续坚持，但是并不想放弃。
再等等吧。

天都亮了我爱你啊！！