分开了才知道你一点都不好 除了让我难过你什么都不会

你足够狠心我也着实难过
我说过的等你就这样作废
你做你的渣男
我不会留恋在过去
成全你我都成全你

你最好回去你的地方
我想要的你拿不出来

到底欠了你什么 连梦里都让我难过

我有的时候也会惋惜你没能抓住我很多心碎的时刻，尽管它们大多数都与你相关，但你是没义务承担我的痛苦的，没有一个人必须去托举另一颗破碎的心。
你已经表明态度，而我们还会有这么多琐碎的破事无非是我不愿意面对真相。

谁的日子会好过？不过是不动声色的坚持罢了
你无限放大你的负能量是不会有人来你身边的，愧疚是最大的负能量。
无论你做不做什么，你存在就是个错误，还要做让人难过的物种。
现在已经让我对男性生出鄙夷感了，大概是受多年男权文化的熏陶，还是对你们生殖器官的自信？就常常说出拙劣又愚蠢的话，你们在恋爱里无事献殷勤气急败坏还容易恼羞成怒谎话连篇自以为是夸夸其谈的样子，都已经在脑门上刻了俩个字:愚蠢。这与我的感知力远远不在一个量级。
看过太多的感情，每个女生似乎都要小心翼翼的扮演弱者，扮演着深爱你们地莎比，看透得慌不揭穿，还要高呼崇拜，在隆中婚礼之后，每天晚上洗你的臭袜子，孩子的脏衣服，然后在床上假装高潮。因对方身体才匹配在一起那你真的可笑至极了。
想到以后的自己，让我更反感现在的你，你是逃掉了，自由了，知道吗，我也因此解脱了。

还记得当天旅馆的门牌
还留住笑着离开的神态

被众人关爱也不及你对我回眸一笑

只有你才能让我快活一点啊

我想最后抱你一次

撑不下去的时候 记得我还在为你跟世界打架

我是该被放弃的 这是我应得的
我多想念你也不会告诉你
我跑来见你你会不会推开我
在不被坚定选择之后我没勇气靠近你
你说我不理解你 我还愿意接近你
我比任何人都渴望被你理解稍微多一点点
我清醒理智之后还想爱你 比任何时候都更确定这份心意
我不放弃你你怎么会想要先避开我
我从不会想会被你拖累 只想坚定的被你选择 说 你在面对世界的黑暗时还乐意让我陪着你
我想和你一起面对 在任何时候
如果你有幸能看到这里
不管几年我都愿意等你

没被坚定的爱过/等过
所以找不到共鸣
我认真过 也没什么好下场
是下凡来接受惩罚的
祝我生生世世不渡 也不要再遇到了 你们九九 而我八十一难

困到戴隐形都觉得眼睛累

如果哪天我撑不住了
眼睛红红的站在你面前
你什么都不要说
可不可以带我走
哪里都好
只要是你