好久没动笔写过东西了，上学期忙于考研，连比赛都无暇顾及，现
在终于有些闲暇时间了，在这段灰暗的日子里写下此文，记录下自
己的灰色心情，为艾，也为自己……
    
写给自己：
昨天，2009年3月5日，考研成绩出来的日子。打开北大的网页，忙
乱地寻找，一个分数赫然印入我的眼帘。惊愕、不知所措、始料不
及，我不知道该怎样形容当时的心情，我不敢相信，又仔细看了看
准考证，没看错。这么说，这个分数就是自己考出的成绩？！脑子
顿时一片茫然，难道2009年的这个三月注定要成为我一生中无法抹
去的灰色记忆？其实这次考试自己的感觉不错，连政治的选择题对
过标准答案后也错得不多，谁料想会是这样的结果？不愿去想原
因，只知道这便是最真实的结果。
不争气的泪水终于无法抑制，悄悄从脸上滑落。
一向骄傲的我还剩下什么可以引以为傲？也许，这是上帝给我开的
一个残酷的玩笑？ 从小就被大人们视为天资聪颖，时至今日，熟
识的长辈们仍然会津津乐道于我自小的聪明和与众不同。在长辈和
老师的宠爱中长大，在同学们羡慕的眼光中长大，在父母殷切期望
的目光中长大，习惯了鲜花和赞扬，习惯了自己的作文总是被作为
范文朗读或是贴在学校的橱窗里，甚至于满分的试卷都不能让我如
何兴奋，而只是有种微微的满足感而已。那时的我，狂妄地以为只
要自己想做，就没有自己做不到的事。那时的我，自大到几乎不将
几个人放在眼里，只有极少数极少数人除外，比如艾。
很多人都会觉得很奇怪，他们很难相信像我这样一个女孩会喜欢
艾，而且那么喜欢，喜欢到不允许任何人在我面前说他一句坏话的
地步，即使我明白那些话都是事实，即使我也知道他有这样那样的
缺点，但我还是不允许。很多人都被我的外表所欺骗，在他们看
来，我是一个文静怯弱、爱读书的乖乖女，然而事实并非如此，尽
管我确实很爱读书。但没有几个人看到我看艾的比赛时的疯狂，甚
至于为了多看几眼艾的比赛，在中午放学铃声响起后第一个抓起书
包冲出教室，然后在街道上狂奔，全然不顾行人们诧异的目光。还
好那一次我很幸运，因为我想看的，是05年全明星赛。从高中开
始，艾成为了我的信仰和寄托。
04年，我高考。这是噩梦般的记忆。
尽管分数不错，但进名牌大学是没指望了，骄傲的我选择了复读。
一年炼狱般的生活，不止一次地觉得自己坚持不下去了，想要放
弃，又一次次地强迫自己坚持，无数次地告诉自己，要像艾一样坚
强。那时生活中的乐趣就剩下了每天的体育新闻和每月的篮球杂
志，也只有看见艾的身影，才能从内心体味出真正的快乐。所幸最
后，自己的努力没有白费，考上了这所不错的学校。
今天比昨天平静了些，尽管仍然很痛苦。很多时候付出真的不一定
会有对等的回报，但我尽力了。想了很多很多，决定还是再给自己
一次机会吧，再来一年。毕竟很多东西一旦错过就无法重来。休息
一段时间，然后重新上路。
写给艾：
很长时间没看你的比赛了，确切地说，是活塞的比赛。因为你又受
伤了。在这个事事不如意的三月，决定给你写点东西，希望一切都
尽快好起来。
你又受伤了，似乎伤得不轻。自从去了底特律，日子便再没平静
过。先是无休止的比较，然后是潮水般的批评声不绝于耳。你一定
很委屈，记得一场比赛，在一次拼抢中你好像受了点伤，然后你被
换下场，然后你朝更衣室走去。我很担心，还好过了几分钟你又回
来了。你坐在场下，一脸很受委屈的样子。看着你的表情，我心疼
地无以复加。很少会觉得自己心疼某个人，但对你，常常有这种感
觉，心隐隐作痛。
前几天，一条消息，是那个叫库里的人提出的，大概意思是让你打
替补。一直觉得这一切都是一个卑鄙的阴谋。那个八连败。你受伤
了。于是替补。今天听说你同意了这个决定，心中阵阵酸楚。骄傲
如你，怎么能承受这样的安排，即便拿了总冠军？想必你心中隐忍
了太多太多，心中滋味也只有自己可以知晓。想起一本杂志上的一
段话：“也许你-----这个篮球场上最矮小的巨人，只有经历万千
磨难，才能成就不朽之大事业。”希望真的如此。
写给大家：
昨天心情很糟糕，因为考研成绩。于是在吧里随意发了个帖子，本
以为不会有人回应的，没想到有那么多人回复。读到那些鼓励的话
语，心里暖洋洋的，谢谢大家！我想，我会坚强地走下去。