嘻嘻 2020年看的第一场live演出 是王以太的！！！很嗨！！虽然他的歌大多数都不熟 但我还是很嗨哈哈！！好想看higher brothers还有新裤子的live

我爸：最近有没有啥动静啊
我：啥动静啊
我爸：交男朋友什么的呀
我：没有啊 没啥想法 一个人不挺好呢嘛
我爸：你是不是心里有什么问题
？？？？
这是什么虎狼之词 美女无语

工作一年多
第一次面对转折点了
很快在选择中做了决定 而后又怀疑决定.
频繁从朋友那里汲取一些力量让自己有底气一点
希望越成长 越坚信自己以后做的每一个决定
工作一年多 因为犯错拖累过领导 没有怪罪我 反而自己担下了所有
我想我要以更饱满的状态迎接新的挑战 为了这些对我好的人
事物的发展 是前进与曲折的统一
始终会是前进的 曲折使前进的路更坚实。

在上班
朋友的男朋友匆匆忙忙过来找我
说联系不上她
两个小时了 下午跟以前的高中同学出去吃饭之后就一直没消息
搞的我也担心的一直打电话 发语音 怕出事
终于打通了
劈头盖脸把她一顿说
幸好平安
脑子里浮现的是她男朋友眼圈红红很急很担心的样子
想来这大概就是爱情的样子吧
有被触动到。

人一旦对感情有所期待便会少了很多自在

I need no one but myself

年假
回家
慵懒的当个孩子
老罗烧的菜
跟老妈一起看说唱新世代 竟然能引起共鸣
外公说 我听的歌 是“和尚念经”
他还趁爸爸妈妈不在偷偷塞零花钱给我 以为我还在念书 虽然我每次都会告诉他 我已经毕业了工作了 可是他每次都会忘 还是要给我塞钱
今天姐姐姐夫带着鹏哥也回来了
湖南很冷
我们已经开始烤火了 一些围着坐 吃酱板鸭
好像过年！！！！
这才是最幸福的事情。

回家的路上一边骑单车一边哭
真的不是玻璃心
我同意换工作环境
因为我很想锻炼自己
可是没有觉得自己受到尊重
只好对自己说 心态一定要平和 放轻松 跳出这个圈子 不要学着有些人的两面三刀 慢慢摸清楚对方的性子 过来几天了 感觉大家都在熬 想熬过去 脱离现有工作环境 我不想熬 争取做到真的取其精华去其糟粕 跟她学习好的地方
尊重这个东西 没办法 等真的有自己的能力 可以去反击她的逻辑了 我想我就可以了 加油啊玲玲

我觉得我可能需要心理医生

噩梦里绝望 噩梦后的黑暗与窒息感还在持续的输出后怕 很希望这个时候可以跟谁打个电话 可是谁都好像不适合 只有开着的床头灯让我慢慢缓过来 没关系啊 刚刚只是梦 可是我不敢关掉了！！！一关掉又是无边的黑暗

好惨 好难 被老板从工作群里diss完到微信群里diss再到电话diss diss三连+ 各种回复收到各种反馈复盘 每次下班之前都要再三确认好自己的整个下班流程 生怕有一点点疏漏 有种:“我可能做不好了吧 我的能力好像真的有问题”的挫败感 如果不是明天休息 我不知道去哪里打鸡血 不想回复任何人的消息 只想静静的坐着 放空想哭 来新的工作地方一个多月了 每天都处于非常紧绷的状态 不管是休息日还是工作日 生怕被艾特 我好怕我撑不住了 但一想想老罗电话里说的话 又想好好撑一把熬过这段时间 用客观审视的角度去改变自己 我也不抱怨老板 只是每一天都觉得是挫败的 这让自己很压抑 我想我也不能用“熬”这个词 这样太不积极了 想重新变得积极努力

早上睡到12点醒来 收到大学朋友们的消息说今年要来长沙陪我跨年 我哥发消息问我要不要搬到他那里去住 他们帮我搬家 然后和以前的同事们约好去他家里吃饭 昨天阴霾一扫而光 被温暖包围的小罗 恢复元气了！

每一个带着绝望熬夜工作完的凌晨
结束以后总有一种奇奇怪怪的充实感与开心
每一份数据与ppt
都好像是成长在向我招手
21年最压抑与投入的两个月
我像极了一颗营养不良的树
慢慢长出了新枝 又准备开始往外延伸

看好了酒店 想好了路线
过完元旦 一定去呆两天
是的 是你的城市
想一个人沿着江边 每一条大街小巷逛一逛
去爬约定好但却没有去过的那座山
安安静静
治愈自己