回复：记我的潍医之旅

小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳
大家都问：你怎么改游泳了
阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁
’我不想为难儿子，所以就学游泳了！
过段时间小两口又吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁
老公答：我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳
媳妇不依：不行，你必须下水
老公答：那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我
折磨中国男人千年难题终于解决！！！

每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”

那年，一家人看电视，看到女主和男主私奔，我妹妹咽下口中的薯片说：“妈，如果我和别人私奔，你会怎么做？”
我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说：“你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！”
妹妹。。。

一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一 个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随 后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。
那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。
项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”
漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。
程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”

喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物
妹子问：“你不想向我告白吗？
当时那一个激动，立即表白
妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！
当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！
妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了！
幸福来得太突然了
从此我多了一个后妈

人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。
此人生气地质问饲养员，饲养员告诉他：在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。第二天，此人又来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。

今天第一次去驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，师父一脚把我踹飞了，**这教练脾气太坏了。
我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！
教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！
最后无奈只好先去银行把学费先存了，结果**排队，不过还好遇到一个好人，他说他要取钱而我刚好要存钱，我把钱给他我们就都不用排队了。我想想也对，就开心的把钱给他了，世上还是好人多啊。
出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的！刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中…
晚上去酒吧看球，完事已经夜里2点多了，出门打半天车也没打到，突然一辆保时捷卡宴慢慢停靠在我旁边，车窗缓缓落下一位衣着性感的少妇，带着非常妩媚的眼神略点微笑，望着我说：小伙子你哪里嘛？我送你。哥非常有礼貌的回答她：对不起！我不打黑车。事后我被自己的机智深深所折服，你说这打个保时捷得花我多少钱啊！
走路回到公寓，刚到门口就被隔壁女神拦住，女神说她手机坏了，想去电脑城买个6Plus，我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受，于是我们下了一夜飞行棋，第二天一大早我骑着三轮把她送到了电脑城。
一夜没休息，回住处倒头就睡。可我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。这不又唱起来：天上的星星...... 我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！
睡到下午醒了，哥们打电话说要一起吃烧烤，吃完烧烤回家的时候点老背了！前面查酒驾，我刚和哥们喝了不少酒，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，谁知警察对我大吼，赶紧滚，骑个自行车凑什么热闹……

有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高？”
苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。”
接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。”
山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”

三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：“主公怎么办？”
刘备：“投降吧......”
士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“卧槽！刘备！你用生化武器！”
刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！”
士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗”

结婚后，他手机里一直存着已故前女友的电话。她老婆知道，却假装不知道。有一天他被绑架了，在绝望中拨出了那个熟悉的号码，却传来老婆的声音，他获救了。回到家里，老婆说：是我偷偷换了号码，我知道我永远替代不了她，但是可以替她守护你。他愣了，这才想起，他老婆是卖 增行汽车4S店销售全流程管理系统 的，所以才这么秀外慧中。增行系统是主机厂及4S店资深人士担任产品经理，和有着15年开发经验的 伏沃德软件开发商 合作研发的汽车销售超人生产线，有针对性的解决行业难题，提供标准销售流程，引领汽车销售行业发展。欢迎大家咨询试用

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。”
此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。”
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”

今天，新来一男老师 了。老师说这个是我的QQ号，同学们加一下。突然，有个同学大声喊，老公，老公……
只见一男同学激动的说，老公，我是你cf里的老婆呀……

中午接机旁边站了一对情侣，女友穿的很花，蓝白条的裤子紫色高跟鞋，亮片t恤搭一件粉色西服，她跟男友撒娇。你看我今天穿的好看吗？男友回答。嗯挺好。衣服换成红色的更像扑克里面的大王了。

大学时比较穷，裤子都是几十元的那种地摊货。有次看上了条裤子，老板开口要55元，我还价45元，老板坚持55元，我一个劲的还价。后来，老板急了：“一口价55元，爱买不买。"我也急了:＂55就55又不是买不起，给你一百元找55。"
老板果然找给我55,还得意洋洋的说:＂这条裤子要你55一点都不贵。”