术后第30天。
人体浅表可触及的动脉有4对（我能摸到的）：颈动脉，桡动脉，股动脉，足背动脉。
1mmHg≈1.36cmH2O
我的血压约为115/65mmHg，平均动脉压约为81.667mmHg，也就是111cmH2O。
中心静脉压正常值为4-12cmH2O。
没错，动静脉压力差这么多。
由于静脉压力的存在，静脉输液在自然情况下，不会有空气进入血管。
根据中心静脉压的传统测量方法，如果同样的输液器连接到动脉上，这个液面到左心室的垂直距离，应该约为111cmH2O。
如果不是外界输液，单凭血压大气压及血柱压力平衡，动脉血回流的高度应该也是111cmH2O。
理论上，如果把输液器末端置于低位，动脉血就会源源不断的流出来。除去多出的111cmH2O的压力，还有重力势能。
考虑进凝血功能，不知道最粗的留置针会不会被堵住。如果选择股动脉的话，应该不会那么容易。
如果出现DIC，那么最终还是会变成低凝状态，就怕到时候全身出血，太难看。
又下雪了……太冷了……空调电热毯都开了……还是冷……
如果能得到允许，我一定熬不过这个冬天。
即使我研究精神病学，明白了抑郁症各个层面的本质又怎样呢。道理大家都懂。我只是依然看不见光。

我还是不想活

上完日语课回来。今天的语法太简单了，老师基本处于无视我的状态。默认我都会了是吗。
我终于扛不住了，跟母亲彻底摊牌。我知道这个许可我拿不到，母亲让我活着我就一定会活着。这是我活着唯一的责任。我知道我说的这些话，对她来讲是非常痛苦的，这是我这辈子做的最不孝顺的事情。我非常对不起她。
磕磕绊绊弹了一遍圣桑的天鹅。那么优雅那么忧伤的曲子。羽生结弦上个赛季的表演滑曲目。
只要母亲不让我死我就一定不会死。我这一辈子，最对不起、最无法报答的人就是母亲。
说明书上说，建议连续用药3-4周，如无改善可加量，最多到每日60mg。我坚持了4周了，我想我该加量了。
我还是不想活

术后第31天。
早醒是一件非常痛苦的事。5个小时的低质量睡眠，对我的身体和心理损伤都非常大。

思维和心理测试是主观的，可以伪装的，有导向性的。但睡眠是不会骗人的。我果然还是有病。

加量了。百优解40mg。说明书上，治疗抑郁症每天不超过60mg

胃有点不舒服，恶心，头晕，不知道是药物加量之后的副作用还是打扫房间+吹空调又闷又累弄的。
躺会躺会，晚上夜班

术后第32天。
低质量睡眠，早醒。
又开始心悸了，再这样下去我甚至无法维持正常人的形态正常生活下去。

领导们依旧莫名其妙，也不知道到底我有病还是他们有病，我是完全不能理解他们到底想干什么，我连精神病人的逻辑都能理解，却理解不了他们的。我能做的就是装傻或者真傻，什么都不知道，当然可能我真的什么都不知道。某中层又跑上去找高层了，上面怕是又乌烟瘴气的，无所谓了，你们就玩吧。
我只想安静呆着，别把我卷进去，我什么都不明白。

中层把另一个中层叫来了，两个人躲在办公室里聊天抽烟，用不了一会儿我就能闻到烟味了。又开始拉帮结派了。

突然头疼。脑子里的信息越来越多，感觉要炸了。

现在情绪貌似有些波动了，但不知道那是好还是坏。如果之前是处于情感解体的状态，那现在就是好；如果是情绪变得更糟更脆弱了，那就是坏。我无法评估。我很烦。我想消失。

术后第33天。
昨天2点睡的？然后5点醒的？然后幸好又睡着了，到7点。
昨天晚上我觉得自己的状态非常可怕。那好像是以往喝醉了的状态，我有意识，知道自己在干什么，做事也很有条理，但就是很模糊，我好像又不知道自己在做什么。我记得昨天我写了一篇日记，字不多，但现在回忆起来我完全想不起自己写了什么。我不知道这是不是一种不真实感，如果是，那么那段短时间内，我很可能发生了人格解体。
但是现在还好。
上午和小丫头刷刷淘宝聊聊天，心情倒也平静。中午没睡觉，一直在研究偏执性精神障碍。为了这个概念我不得不继续往前翻其他的相关概念。看了超价观念，我不由得笑了。
逻辑没什么问题，但就是荒谬。

下午还是被小丫头缠着聊天。晚上被揪出去吃日料逛街。
只喝了一杯生啤半壶自酿甜酒，头有点晕。我知道这不该是喝醉的感觉，我很怕这是昨天晚上的那种感觉。我们聊了很多，感觉那是说了那些话的人不像是现在的我。我今天笑的太多了，说的太多了，居然还出去吃了饭喝了酒，居然跟人聊天打屁吐槽了。
我是谁？你是谁？
我为什么会对昨天自己写下的日记内容没什么印象？
我是谁？
为什么我今天会是这种乐观的状态？
你是谁？

术后第34天。
我记得早上醒来看了下手机，4点多，然后我知道自己一直没睡着。
后来我并没有觉得过了很久，又看了下手机，6点多。
这中间的两个小时去哪了？