小时候父母总在吵架，我本以为，他们会就这样吵吵闹闹过一生，可是在某天我母亲教我叠百合花的时候，她问我同不同意她和父亲离婚。我问她只是离开一段时间，对吗？她没有说话，我说他总骂你欺负你你走吧。然后在两天后，我奶奶告诉我他们离婚了，我妈妈不要我了。我不信，我在家等一天她没有回来。

他们不让我见她，我抱着自己一边唱世上只有妈妈好一边哭，哭了一周。后来我就不哭了。其实我是恨自己的，如果我没有同意就好了。可是我也知道，即使我不同意也没有用。可我还是恨自己。我也恨她没有带我走。我也深刻的认识到我是没有人要的。我是无关紧要的。那年我六岁，小学一年级。

大部分初中同学对我的第一印象是，安静。后来我也只喜欢搭理女同学，对男生很不耐烦，男生他们说我装，于是变着法的“逗我”，会开些过分的玩笑，做些过分的事，除此之外也没什么。我依旧看着小说，维持在年组前十五名。他们影响不到我，我 只是烦自己，为什么会引起他们的注意。

我偶尔会用美工刀，划开自己的指肚，看着血涌出来。我表哥大我五岁，有一次他在我姥姥家，给我上了一次“生理课”，让我最恶心的是，无知到愚蠢的我没有拒绝。我恨自己。我知道我姥姥偏爱我哥，所以我没有告诉她，只是在有一次差点被她发现后，我哥哥就再没有那么大胆了。

后来他问我恨不恨他，讨不讨厌他，可是我讨不讨厌他有用吗，我姥姥和我妈妈不会希望知道这一切的。我笑着告诉他，都过去了，你是我哥啊。从我小学到初中我妈妈一直在外地或者国外，直到初三那年她才回来，有一部分原因是初二那年的一场变故，我父亲去世了。

初二 上学期，一天早上，我在上数学课，我舅爷来找我，和我说家里出事了，路上我问什么他都不说，只是用一种仿佛我得了绝症一样的眼神看着我。我走进急救室发现床上躺着，那个我既陌生又熟悉的男人。我父亲，他们说是一氧化碳中毒，因为晚间烧炉子没有烧好。我脑中没有任何想法。

我听见自己假惺惺的哭了，真恶心，我觉得自己真让人作呕。再后来恍惚间，我听见医生说，即使救过来也是植物人，问要不要停止抢救车，我听见自己说，停止抢救吧。我想我是个杀人犯，我杀了我父亲。办葬礼的时候，所有人都悲伤的安慰我，然后欢乐的和其他人聊天。

原来死了也没有什么，他们迟早会忘了你，没有人会在意。我想起来我小学那年问我姥姥，人为什么要活着，她说为了爱你的人。可是我看到的不是这样的，没有人会爱我。我开始从划破指肚，变成了手腕。伤口太多，以至于我买了长手套盖住了，所以没有人发现。

我开始尝试zs，在高速路上突然出现，也没有被撞到，吞了三个温度计的水银，也没有事情发生，吃了两大盒不知道做什么的药，也没有事情。哪怕是有次意外被摩托车撞飞，我也什么事都没有。我的脾气越来越暴躁，奶奶他们都不管我，也不敢管。我讨厌自己我真是不孝。后来初三，母亲回来了。

我不信任她，我不信任任何人。可是我只有她了，所以我开始亲近她。让自己尽量变成她喜欢的样子。可是我有多讨厌，我自己知道。中考完放假，我在家和我姑吵了起来，她说我什么都不是，就是**，我知道我就是**，我一直都知道，激动下我用水果刀扎进了我的手背，断了两根筋。

如果当时我扎的是脖子上的大动脉就好了。我手臂打着石膏固定断掉的筋。我固执的不想成为累赘，想去打工，我母亲让我最少先上个中专，两年后贪婪的我报了高考。一年后，高考结束我考得并不好，我恨自己如果没有自不量力该有多好。但是幸运的是我依旧上了大学，哪怕是大专。

我在外人眼里变得开朗，我有处男朋友，但是我自卑，因为我不也是chu，我知道的，男人都在意的。可我不是，我真恨我自己。我总觉得我对象并不喜欢我，我是不配拥有爱的，我连什么是爱都不懂，于是前一阵我和他说分手。我真矫情，我去了酒吧，喝多了，他也在，我故意激怒他，果然，他气急了。

他说，他惹不起我，他要送我回学校，可是他不知道，这是压倒骆驼的最后一根稻草，我试图跳河，他拦住我，但是他控制不住我，于是报了警，我骗过了警察，在警察准备离开的时候，我跳了下去。四月份的湖水温度还没有我的心凉。最后我还是被救起来了。在警察局坐了一夜。

我 连累了无辜的人，警察叔叔，我对象的同事，和我对象，我还咬伤了我对象。我为什么当时没有死掉呢，死掉就好了。像我这种人就应该消失。我母亲知道了，她说了我一顿，然而又做不了什么。她说我不负责任，没有责任心，逃避现实。是啊，我就是这样让人作呕的人，我不应该存在的，死了就好了。