8月7日，晴，☀️
太阳很大，昨晚上喝了白葡萄酒，有点过敏，请了两个小时假。那个人终于回应我了，结果很平淡，也许是我的感情又出毛病了。如水一般死寂的心。
临走前，我心突然颤抖了，可能是我感觉她还是老样子的我吧。我神经的说了一些莫名其妙的东西。
挺好的，我现在喜欢看着别人的生活。喜欢看着别人痛恨我的样子，很爽啊。
我唯一剩下的感受就是可怜了，可怜对方。当她细数我之前的过错的时候，我心里毫无波澜，也毫无兴趣。我自顾自话把我给我自己的暗示赎罪仪式感的倒了出去。极快的完成了任务。
呼，太阳真的很大呢

8月8日，晴，☀️
太阳很大，昨晚上心烦，把剩下的白葡萄酒倒了，用了10分钟把剩下那瓶葡萄酒干了。很晕，可是很享受。我喜欢那种别人以为我喝醉了就说的是真话的感觉。因为平时别人可能会觉得我的话都是玩笑。我总是给大家嘻嘻哈哈的呀，阳光开朗，逗比。
呼，太阳依然很大呢

8月19日，雨，🌧
雨不大不小，中途还停了一会儿。爸爸妈妈来看我了，我心里不感动，只是感觉可怜。
今天对我来说很特别，我22岁了，我没想到我能活这么久。
同时又是寂寞的，孤独的，没有任何一个我在意的人给我发来祝福，让我表面感动的是那个每年都孜孜不倦的给我发着师傅生日快乐的小女孩。
雨真的很让人伤心呢，每次都是。

8月21日，阴，⛅️
知了夹杂着风，想起了前天和同事去到了一家饭店闻到的腐烂的死猪肉味。当肉从猪身上被割下之后，就变得容易变质。哈哈，看来我还是适合一个人到死呢。
风让脸很凉快，身上一身汗。

9月3日，雨，☔️
秋天到了，淅淅沥沥的雨，泥土的气味从空气里弥漫开来。冷冽的风扑醒了我。我是谁？谁是我？嗷，我在人间。
下雨还是那么令我难受，每次都是。

10月19日，阴，☁️
有点冷，我没穿多少衣服。鼻炎犯了，有点点难受。
两个月过去了，我没死，也没活过来。
我躺在玻璃罩子里，没有窗户和门，出不去。我不认同罩子外面那个篡夺我身体的人，他太软弱了，太容易妥协了，太善良了。我不知道为什么强大的我会被他关上，也许是他，也许是我自己关住了自己，记不清了呀。
我曾经陷入过到底他是我还是我是他的复杂问题中，要从内看清自己花了我几年的时间，我曾经坚信着人本善，何曾知道也有着天生的恶人。
我就是我，做一时好人，一世恶人，一边想着我一边又加固了我的玻璃罩。
挺冷的，下次要多穿点了。

10月22日，晴，☀️
不冷不热，窗外的树叶一动不动，拉货的卡车在路面上压出轰隆隆的音节。
我想做好人，也想做坏人。自私如我，从我发现不能照顾到所有人的感受的时候起。
车辆一辆一辆的驶过，人们一位一位的穿过。树叶一动不动。

10月25日，晴？☁️
不知道天气，我躲在被子里。气温倒是很低，我还盖着夏天的凉被。
最后一次，我打算断开所有线了，做一场好事罢了，放过大家。希望会有人记得我吧。
蜷缩在柔软的冷空气里，像刚出生的婴儿一般。

10月29日，云，☁️
很冷，被子里很热乎，不想出去。
心口还隐隐作痛，被我压了一晚上。但是我却做了一个甜甜的梦，梦里一个女孩子张开双臂向我扑来。梦里我在为了生存在奔波，一件一件的事仿佛在昭示着未来所发生在我身上的。梦的最后，那个女孩站在我身后，我望着面前的大厦，心里思考着该如何更好的生存，她从后面抱住了我。
醒了，心口疼，像被很重的东西打击的疼。

11月39日，未知
饿，不过还是其次的。过了人生中比较难熬的几天。
我把自己理智的人格分离了出来，用来审视自己。精神分裂的症状也随之消散。我越来越“恐怖，可怕”，但是我自己越来越享受。
窗外的工地还在施工，说好要戒烟的烟灰缸里躺满了尸体。