嗯自己与自己的对话

越来越丧，越来越随意。
烂人一个。
很多过往都不曾去在意
到如今我到底在意的是什么
麻木的身体
过着一天一天一模一样的日子
很多东西也不会在去奢望
去讨好
幸福快乐自在
无非就是家人健康，朋友聊天打屁
活得舒坦
想想也是没什么丧的
随意也只是舒坦想怎么就怎么吧
躯干支撑也只是想撑起一个家吧
我曾年少
是一体面人

熬夜算失眠吗

世间时间过得可真快啊！一晃就过去了二十二年！我拼命地活，却活成了我最讨厌的样子。
小时候的梦想是买一台法拉利，长大了觉得买一台宝马也不错，现在多希望被宝马撞一下 。
每天，两点一线，公司居所；下了班回到居所，吃碗泡面加根儿火腿，洗个热水澡，躺在床上刷着微博、抖音等等社交软件；看着别人的喜怒哀乐。夜深了，自己一个人开始沉沦。
越长大越觉得比起诉说自己的委屈与不甘，沉默最好。反正，你信你的，我活我的。总有一段时间觉得人间不值得，觉得自己为何要来这世间一遭。在一瞬间想到母亲怀胎十月，父亲奋斗半生，我有什么资格说人间不值得？
活着只是暂时的，死亡是永久的。我还活着，我还有爱，还要被爱，我还有梦想与抱负没有完成，我深爱着的人还等着我去追逐，父母尚在努力，我有什么理由去放弃。我们不是应该相信：“一年四季，春夏秋冬，前路终是阳光。”吗？

我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中充满疑惑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处漂泊，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。——马良《坦白书》

只有当一个人独处的时候，他才可以完全成为自己。谁要是不热爱独处，那他也就是不热爱自由，因为只有当一个人独处的时候，他才是自由的。——叔本华《关于独处》

抱抱

虽然也渴望拥有甜甜的恋爱，结束漫长的单身之旅，但有时候想想，一个人真的也很好，可以规划好自己的每一天，随心所欲做自己想做的事，不用在意世界以外的看法，偶尔听听音乐，散散步，看看书……这真的是一种很惬意的生活。
所以我才觉得，一个人去旅行，去体验不一样的世界。一个人，这最好的选择。两个人，还要顾及对方，还要懂对方想要什么，还要知道对方的喜好，所有的事。很麻烦，那么就在自己，没有遇见那个真正的对的人，就自由自在的生活。
照顾好自己，身体健康，开开心心。

这月已经是加班的17个晚上了，虽然习惯了加班加点，每晚都在11.30左右下班。算了任劳任怨吧。 不写了，洗澡睡觉

终有一天死亡会带给你解脱，那么你就要做好神交给你的一切，完成侍奉才会得到死亡

凡人皆有一死，凡人皆需侍奉

从上下铺搬到了独立单间布置完一切躺在床上望着天花板 我呆呆嘴角上扬，反应过来后就在想我在傻乐什么呢。或许是满足了吧！

2019过得怎么样？第一反应是长舒一口气，最大的感慨就是人生太难如我所愿，太多的未知数不确定性，像小孩子似的不知所措，又不得不像大人一样扛起所有，为每一个可能性想好对策。
最大的收获就是好像人活的更通透了一些。明白我所信仰的东西不是单一的，思想会一直发生交锋。有时候我所支持的观点恰恰跟我之前的相驳斥，有种重新打开了生活的境界，复杂辛苦了点，但也蛮有意思的。

最近在网上看到了两句话。
第一句是：“我希望我是那种你一见面就觉得心动的人，而不是在权衡利弊后觉得还不错的人。”
第二句是：“你的另一半其实也嫌你穷。”
对比一看，既好笑又心酸。
人人都说，好的感情最是经不起明码标价的买卖和衡量，人人都想要不掺杂任何杂质的感情。
殊不知大多人心中都会有一杆看不见的秤，在渴望纯粹感情的另一面同时渴望着自己在感情里是受益者。