【贴图】【200222】至我深爱的你们（可列塔/荒）

前几天的时候小白刚过完生日
我妹妹问我，小白（我家大儿子）多大了
我说，2020-2013，你自己算
然后，我发现，小白居然7岁了……
他陪了我7年，看着我从一无所有到痛不欲生到现在的无悲无喜亦无忧……

我家一共有5只崽子
按照时间的顺序来说
最早回家的是小白（AOD-可列塔）（2013年出生）
然后是一年后接的周转奔波的小璎珞（DZ-般若）
接下来是阿墨（AOD-荒）
最后是小奸诈小枫（自制脑袋，名字忘记了，配的DC家的特体）
最后一只是OB11——安锦，小名小笼包

我是一个非常不称职的娃娘
各种意义上的
就连最微不足道的爱
可能都没有付出我的全部
但就是这样的我
在遇见他们的第一眼
到我的最后都会履行着我最初的承诺
“我不会转掉任何一个孩子，只要我还活着”

2013年3月
大儿子小白（AOD-可列塔）出生了。

那时候的我是高一
刚刚离开我的一切开始新的生活
我的确很爱他很爱他
或许是因为一无所有
所以等到能够抓住什么的时候
就奋不顾身的抱紧了自己所能拥有的一切
他——
小白——
就是在这个时候来到我的身边的。

我很穷
至少那时候的我很穷
虽然现在也并不富裕就是了
所以连最基本的温饱（最基本的配件）都没能给他
在那个年代
了解BJD的人很少
我是住宿生，我的爱好和我阴沉的性格让我饱受偏议
特别是我2个月都不吃饭，把几百块拿出来接娃
在我身边所以人看来，都是那么不可理喻的
那时候的我，要是被我父母知道的话
大概是能被送去杨教授那边电电的
不过，即使是那时候一星期只能用一包饼干代餐的我
还是现在总是会胃疼的我
再给我一次机会，我仍然会说出那三个字
“我愿意”

我总是相信
上天做了最好的安排
我在最好的时间遇见了我最爱的人
现在的我遇到很多饭圈的娃娘
他们告诉我想养孩子作为偶像
但或许是我比较呆板
我仍然相信着
孩子们都是有灵魂的
在他被制造出来之后
他的目光会记住他看到的所有
而我们每一个娃娘
都是他们灵魂的塑造者
孩子们不是任何人的替代品
他就在那里 有他的名字和爱他等他的我们

小白的名字叫安小白
安是平安的安
小白是他的名字。
当时的我，希望他永远像白纸一样，干干净净、一尘不染。
也希望他像白色的光芒一样——明亮闪耀、不谙人事
那样的话，就不会感受到悲伤
就算被人骗，也是一个可以好好安眠的小傻子

学生党是贫穷的是困苦的
但或许是当时还在热恋
所以会觉得刀山火海都要陪你闯
觉得惊心动魄轰轰烈烈才是爱
反而委屈里你，很多很多
你得到了我的很多第一次
第一次接娃
第一次拿针线
第一次给别人化妆
第一个给别人投喂小蛋糕
第一次喂你吃小饼干
……
当时我很开心
很开心的记录下所有的一切
总是说你是小呆瓜的我
其实才是世界上最傻最傻的傻子
现在看来，满满的都是黑历史
但，的确很高兴哦

我和你的所有都很微小
给你做小小的书
用别扭的字写你的名字
每次要离开的时候都要亲吻你，笑着说“对不起，下次一定……”
因为不能陪在你的身边
每一次看到好像是你会喜欢的东西
就会很偏执的买回家给你
那段时间，很流行笔记本模样的镜子
大概10几块一个
或许对于现在的孩子现在的我而言真的是弹指一挥间的事情
但当时的我只能咬着牙算着自己的账单
然后手舞足蹈的下单，兴高采烈的等它发货
想象着你看见它会不会高兴
但或许是我很高兴才是吧

2013年的5月1日
我终于带你出外景了
与其说外景
就像是小孩子的打打闹闹吧
我还记得那个玻璃纱掉丝
还有那个羽毛
后来放在箱子里的时候
把箱子里剩下的衣服都祸害了……
想知道那个束腰最后的下场吗？
粘合用的透明胶黄化了
变得有些破破烂烂可怜兮兮的呢

因为贫穷
我觉得我无所不能
并不是真的无所不能
只是我的自尊在作祟
不过与现在相比
那时候的我真的很用心
或许是因为现实的不如意
或许是因为
那时候的我只有你

同年的12月
我接了璎珞回家（DZ-般若）
璎珞是小小只的8分
是我一见钟情的孩子
虽然本来是想要一个奶奶的喊着尼桑的小奶包
但在前娃娘“那么小，你把它当做男孩子就好了”的动之以情晓之以理下
我心动了

或者某种意义上
我不想在看见小白一个人望着我离开的方向了……
已经不想在看见了呢

那是一个满是银杏的寒冷冬天

你抱着小小只
我抱着你
我说：“太好了，小白，你是哥哥了哦”
我第一次，那么坚定的觉得
——我真的好幸运
遇见你们
——是我这辈子最棒的事情

2014年的新年
我还挺高兴
心心念念着的拍了好多图片