0 0 忽然觉得我就是直女本女

只有活着才能完成自我救赎

喜欢一个人应该和喜欢一个香水差不多吧？我还挺喜欢闻不同的人身上的味道，就像santal33，对我来说睡前喷出门喷，100ml对我来说都觉得不够，偶尔也想问问珍华乌木柏林少女孤儿怨或者银色山泉，但是始终都撼动不了santal33对我来说的意义，他就像冬日里的温暖，夏日里的一丝舒适，我太喜欢他了，我现在出门偶尔忘了喷香水，他们都说我身上有檀木味，怡怡说我就像个木头，我也会想去买一些香水闻，也会去像试试一些不一样的香味，但是他们对我来说都比不上santal33。

忽然发现我是一个特别惧怕分离也特别容易依赖别人的一个人，感觉自己像个easygirl，但又不算吧，我也不知道是什么，回想自己为什么每次分手都分的很难受，如果分手线拉的越长越难受，因为讨厌剥离，我下意识认为，这个人是我的所有物，所以我不想剥离掉。那么，如果我自己心理上讲记忆拉回不认识的时候或者拉回无所谓do not care的时候，是不是就已经放弃了。在一次次的爱恋里，学会依赖，也学会放弃。

喜欢被爱的滋味，喜欢被拥抱的滋味，喜欢被喜欢的味道拥抱的滋味，喜欢被拥有喜欢的味道的人拥抱的滋味，喜欢拥有温暖厚实的人拥抱人的滋味，喜欢不油腻不颓废的人拥抱人的滋味，我喜欢你，但更喜欢我自己。

这么多年了，我已经好久好久都没有这么卑微过，上一次是什么样的感觉我都要忘了，周围住了新的朋友，他们好像还没看过我卑微的样子。我一点也不喜欢卑微，一点儿也不，我要做骄傲的圻圻，骄傲的小公主，我要做被宠爱长大的那个人，即使不是，我也要假装我就是。

心里的小恶魔在作祟。

突然状态就恢复了，恢复的我莫名其妙，昨天老杨和我说的心理预期，忽然觉得好有道理，一想，如果小查在我分手了没过多久就让我知道有下一任，或者让我知道我被出轨了，我心理可能接受就要很久，换了老杨，我的闹腾可能就是我的玩具被人抢走了不爽的无理取闹？感觉也不是无理取闹，确实感觉自己被趁虚而入，还好，还缓冲了一个多月。

其实我也有同情心，我也对这个女生抱以同情，但是要让我走近，我还是会和害怕，人嘛，都是利己的。你跟我说你也不喜欢她怯生生地和你说话，其实，我做的**事，不但我自己觉得不是我会做的事，你也觉得，这不是我会做的事，你也没有想过，我会这么不甘心，其实我自己都没想到过。别人说，想的越多，付出的沉没成本越多。表面看我周围的男孩子真的挺多，但是我花了心思的可能就是你和小查了。

翻以前的帖子，忽然觉得缘分真是太妙不可言的东西了。玩贴吧这么久，现在还有联络的也就剩小贺和泽泽了。0 0 初中就开始玩到现在，也不知道别人怎么样反正玩到最后没朋友的还是我嘻嘻

缘分真的好奇妙，如果没有疫情，可能太多事情就会改变。可是事情都没有如果

嗷嗷点醒了我，因为是你，我才想要得到偏爱，我觉得我理应被你偏爱，而我却没有感受到你的偏爱。

在看小说的时候想到

再年轻一点的自己欣赏爱慕过很多优秀的男孩子，但是好像都只是欣赏，怎么就喜欢不起来呢0 0