1
被说胖已经不是一两天了。
甚至已经不是一两年了。
事实上“胖”这个词是少数背负着复杂情感，但又能一眼看得清清楚楚的形容词。一个人脖子上的褶皱，垂下的赘肉，衣服鼓起来的部分，都让人对“胖”这个意向如此的反感。
而说到对“胖”的感受，我自信这个词能排进我的憎恶排行榜第三。
第二是累。

2
从海淀区搬到朝阳区时，朋友和我说，这两个地方是完全不同的生活方式。
虽然那个时候对于我而言，搬家仅仅是可以省3个小时消耗在路上的时间。
搬完家后为表庆祝，我去了一趟上海。
时值CJ进行时。我和学弟拿着伏特加走在路上，一路上不断与各种JK擦肩而过。
我忍不住感慨，上海真是一座fashion的城市啊。
我在上海一晚上见到的心动女生，比在北京一年见到的都多。
然后我回到了朝阳区才发现，
***，原来只是海淀区才那么缺好看的女生。

3
像是飞蛾扑向太阳一样，男人对更美丽的东西，总是会本能地追求。
虽然大部分最终都会是遗憾地可遇而不可求，但是这种动物的本能依然是难以压抑的。
追求啊......我对着镜子看着自己的样子，叹了口气。
如果说追求是仰望外面的事物的话，那自卑就是俯视着自己身上那低到尘埃的缺点。
这一身的臃肿，工作时的疲惫，面对朋友时的遮遮掩掩。
虽然别人不说，但是因为超重带来的负面感情，每分每秒都在越发强烈。
强烈到我已经不能正视“胖”这个词了。

4
我自信身材最好的时候，是在大三那段时间。
如果需要一个定义的话，那是充满无限可能的某一年。
由于失去了某些东西的影响，我开始尝试各种有趣的事情。
抓娃娃、打电动、特摄、健身、拍照、滑板、穿搭、出国，等等等等。
虽然做得都不够好，但从失去后复生出来的勇气，还是让我盲目地相信未来能更好。
直到我踏上美国之旅的那一刻。

5
事到如今我才意识到，虽然我和美国的同学在同一个屋檐下，但可能我们过着完全不同的生活。
这样的不同，绝大部分都来源于，我没有钱和自信。
相比于那些到了美国就开始四处旅游、交易豪车、购买顶配主机的富二代来说，我的美国生活无疑是小心翼翼的。那些我所熟知的社会规则、娱乐方式轰然倒地，我也不知道自己有什么价值，为自己吸引来有价值的玩伴。
去不了酒吧，打不了电动，看不到城市，最后我想到的办法是吃。
只有让热量填满自己，我才能够感觉到自己还活着。
而明天和意外，谁知道哪个先到？

6
当然，我在美国也不是没锻炼过。
无论是第一年一个人在家做keep，还是第二年去了几个月健身房。对于锻炼这种事，我还是有过想法的。
不过这些想法，最后都被汉堡、可乐和课业给冲淡了。
是的，到最后一切就仿佛一个圆，我最终还是会被无聊的日常生活淹没。在没有期待、没有朋友、没有消遣的世界里，只有汽水打开的呲啦声，能**某个时刻因为麻木而带来的痛苦。
我就是这样，带着一身的虚无和赘肉，回国了。

7
回国的时候正直《假面骑士build》热播，我买了一件主角的衣服。
发现上身完全是个肥仔，操。

8
终于在一切事物都安顿好后，我决定开始去健身房了。
这个“安顿好”可以说是非常不容易，因为我的工作是广告公关。我要随时去回应甲方——以及我的上司——的需求，这些需求可以说是不怎么花功夫，但是在浪费时间上可以说是一把好手。
直到我突然茅塞顿开。自己这不就是在为了几个破钱，浪费生命中最美好的时间吗。
当然做出这样反职场逻辑的思维，很大程度上是不对的。
有可能从初中到社会，我都是个离经叛道到了极点的人。
想要说出“我很上进”这样的话，都有点说不出口。
倒不是因为我不能加班、不会沟通、不懂思考。
只是在经历了失望之后，自己会很快选择放弃吧。

9
我选的健身房离家2000步，离公司2000步，但是好在有游泳池，而且价格奇低无比。
跑步机非常厚重，像我这样体重的在上面跑步也不会发出很大动静。
健身无论是从锻炼过程还是时期都非常痛苦。表情会扭曲、动作会笨拙。同时由于大量的消耗和蛋白质缺少，对于皮肤、头发都有极大的影响。
我特意留起了头发，带上了手环，穿着比平时小一码的衣服。
这次减肥的目标只有一个。
不管是把体内的水、脂肪甚至是血减掉。
总之一定要让自己轻下来！

10
因为熵的存在，世界万物都是朝着更混乱、更多变化的层面发展。
但是追求安全感的人们，所想的第一件事依然是“维持现状就好。”
我的多次健身失败，就是受到这样来自自己和别人的阻力。
害怕被别人看到自己狼狈的样子、害怕生活过于虚无、为了不出门而找种种借口，是我。
无意识地打击、觉得减肥太要毅力、建议我多吃点，是我遇到的阻力。
这就像是和某种意识形态对抗，只有不断做出反常理的事情，才能改写自己的身材。
同时我还需要不断承担减肥带来的种种，诸如睡眠不足、精神变差、集中度降低的痛苦。
真难啊。我倒在瑜伽垫上，发着半天的呆。
可是如果这都无法跨越了，我的上限估计也就如此了。