欢迎回来，你的上一个帖子，我看了好久，也收藏了。每当我出现问题的时候，我都会看一看。虽然并不能完全解决我的问题，但是也会让我好受一些，让我的内心能够不那么的狂躁。其实我还是蛮羡慕你的，一个是惊讶于你能够将问题分析得如此透彻，二是羡慕你的文笔，能够很好地描述心中所想的。

我说那个帖子怎么没了能不能重新发一遍

这周彻底结束实习啦，好累，周五把东西搬回来后周末就一直在休息。幻想症朋友们有没有认真感知过自己身体最深处发出的疲惫的信号。我现在静下来就可以深刻感受到疲惫感，并且那疲惫感似乎是通过长久的时间积累而成。朋友们，真的要多看书，要用知识武装自己的头脑，长此以往，自己才能充满力量。
我以前是个旁人眼里非常懂事，听话的乖乖女。但现在至少我认为自己在朝着“自由之思想、独立之精神”而奋斗。不再幻想是一种什么样的感觉呢，大概就是自己之前一直在走钢丝，现在终于可以才在踏实的土地上。为什么会有这种感觉呢，我想幻想症的患者大多数都有着极其脆弱的自尊，这种孤芳自赏式的自恋没有办法通过现实的运作而实现，但人们却可以在幻想中立刻获得满足。比如一个家境样貌学历都平平无奇的女孩怎么样才能获得被别人崇拜认可的满足感呢。如果要通过现实的运作的话，对于样貌，她必须要坚持规律的作息，健身，吃健康的食物，好好护肤。对于学历，她必须要努力学习。总之，她需要在现实中做出很多调整和努力才可以赢得别人的认可。然而在幻想中这些都是可以马上实现的事。她甚至可以在自己的脑海中创造一个和现实中截然不同的平行世界。所以我们很多人都是我们虚构故事里的主角。在那个世界里，我们想要拥有什么就可以拥有什么。这对于幻想症患者来说实在是有着太强烈的吸引力了。

当幻想中的叙事越是宏大，自己想要的东西越是唾手可得，这个人就越发憎恶冷酷的现实，就越不关心自己的现状和命运。我之前也说过了，我们可以去探索原因，但也要去反思我们接下来应该怎么做。就像你得了感冒，而你一直在思考“我当初为什么会得感冒，是我的体质原因注定我比别人容易得感冒吗？”，“我好倒霉，为什么别人没得感冒”，“为什么感冒偏偏找上我”，“你们是怎么的上感冒的呀”。这看起来很荒谬不是吗？
其实幻想症它只是一些现象和症状，而真正的原因是你的人格。我在这里不想去追究原因了。我也不再幻想自己可以马上做一个能正确看待现实，有着超强行动力的人。现在我不实习了，求职也告一段落。在学校里好像又开始变得无所事事，幻想的习惯也渐渐开始冒了起来，但是一味的打压是不可行的。我看着它，我当然知道它是我的一部分。我可以不把它撵走，我们可以和平共处（这不是说我们可以心安理得地继续幻想下去）。我的意思是我不在像往常一样歇斯底里地叫幻想症滚蛋。我知道这种方式没办法撵走它。它是我人格的一部分，我排斥它也就等于排斥我。在我了解它的这个过程中我也在了解我自己。
这一切追溯到我的童年。我小时候除了父母对其他人不报有爱和信任。我一直在讨好我的父母，我非常渴望给我的父母争光，这好像变得比任何事都重要。也许在这个过程中我的心理开始逐渐扭曲。当你一直幻想，关于幻想这条神经回路就在不断被强化，它发生的速度非常快，以至于很多人下意识就开始幻想了。我现在也是这种状态，这不是我主动的，只是后来我才反应过来。

幻想还给我带来了深深的疲惫感，因为长时间的幻想使得我们根本就没有认真感知和关照我们自己的身体。直到现在我才开始感知到那股疲惫的感觉，我头痛，胸口也有点闷。我知道我的身体是在朝我发出抗议。我想，来吧，以前是我太不关心你们了。为了维护自己病态的自恋，我抓取一切素材去堆砌我的故事。我以前总是安慰自己，你这是想象力丰富，你可以把故事写下来做一名作家，可是我呀，可是很多的幻想症患者怎么可能舍得花费精力去学习写作技巧，他们根本就没有能力把自己的故事通过文字呈现出来，只想躺下来舒舒服服地幻想。你是把自己带入成主角。你好好审视一下那个主角，她是不是像神一样完美，即使有弱点，那弱点也是那么令人着迷。所以你就是把自己带入成那个主角，而那个闪闪发光的主角她真的可能在现实中存在吗？
但对于幻想症患者来说一下子从幻想那个光怪陆离的世界中抽离出来，照照镜子，看看那个平平无奇的自己，这件事是不是很可怕。我以前和别人相处的时候很有压力，因为他人是一面镜子，你可以从别人对你的态度中得到关于你最真实的反馈。你是最讨厌客观现实的不是吗。所以你才会喜欢大门不出，二门不迈，这样你才可以感到安全，才可以继续在你创造的那个世界中构建你想要的一切。
越不满足于现实越要幻想，越是沉溺于幻想越是不愿意面对现实，这是一个可怕的死循环，是一个不断被强化的过程，而你脑中的那个神经回路也在被不断强化。
而现在，当我渐渐放下幻想，我开始发现，原来生命有那么多的时间可以拿来让我虚度。当幻想的时候我甚至感受不到快乐，而是恶心。我开始看不起那个自欺欺人的自己了，我甚至想对自己说，你这是何苦呢。这种令你能快速满足的幻想也不过如此。你那梦境里究竟有什么呢？哦，你在那里很受欢迎，你有着无可挑剔的美貌，好的家世，极高的自律能力和行动能力，你还给了这个人较为悲惨的颠沛流离的童年让这个人物更加饱满立体，你真是煞费苦心啊。这个女孩身上拥有的大概就是你想要的吧。你把生活中所见所闻，一切素材揉入那个故事。可是这个故事侵占了你的精力，你的生命。你没发觉你过去的人生被这些拙劣廉价的故事给偷走了。而那个真实的你，她的位置太尴尬了，你想方设法地忽略她，不去看见她。可是现在我渐渐放过自己了。我真的就是一个很普通很平凡的人啊。我还想对她说过去真是委屈你了，辛苦你了。以前当幻想中的我和真实的我产生落差时我就开始无情地鞭笞那个真实的自己。抱歉啊，你明明就是个普通人，我却要强迫你虚张声势成为超人成为神。平凡的人也该有平凡人的尊严不是吗？过去我一直在虐待我。我希望别人爱我，认可我，赞赏我。可是那多傻呢。我也许拥有也找不到那个无条件爱我的人，即使是我的父母。所以为什么要苦苦寻求呢。我自己来成为那个无条件爱我的人难道不好吗？
当我又下意识幻想时，我会告诉自己，没关系的，这不过是一个正在消失但还没有彻底消亡的来自于你过去的习惯。最最重要的是，我不再需要从外界抓取一些信号，或者通过幻想去维护我那脆弱的自恋，去构造“我很不错”的假象。一个不能接收真实的自我的人，她的心中必然充满了激烈的对抗内斗和冲突。而这些消耗了她太多的精力和生命。都说人生苦短，其实人生并不短，只是生命被我们浪费得太多。一个接受并且热爱自己命运的人才有可能获得幸福呀。

我现在在学英语，也在看英文小说。能多掌握一门语言，视野必然要比以前开阔得多。千万不要觉得自己是个差劲的人，有那么多美好的有意义的事可以做。不让幻想侵占你的人生之后你会发现，原来一辈子那么长，广阔天地，大有可为。但是为什么幻想症患者做事做事总是半途而废呢？一个沉迷于幻想的人，在幻想中想要做成一件事全凭自己的愿望和意志，而当她在现实中想要做一件事，她会发现有太多的限制和阻碍，而且往往不是如幻想中般速成，于是她很快便失去耐心。所以幻想盘剥了一个人所有的希望，热情，耐心。她是一个不断引诱你的魔鬼。保持清醒，不必驱赶她，压制她，你只需用稀松平常的态度面对她，就像是面对认识多年的老友。

你这么跟我一样，我也23岁，也考上了我们这里的事业单位刚入职3天，感觉也跟你一样，不能展示自己的理想和抱负，但是又发现自己就是一个普通人，父母倒是挺满意的到处宣扬在他们眼里 我是上了天堂，而我觉得自己还在人间艰难的跋涉

有没有什么药物能治意志力克制不了这个东西，像武侠小说里的心魔一样

感觉楼楼现在状态就不错 认真的去生活 知道自己可以做什么 不可以做什么，最让我佩服的是楼楼的自我教育能力， 一直走在提升自己的路上👏

妄想症的思维速度是平常人的很多倍，发病的时候它能在一秒钟把一个故事演算出来，所以渐渐的会感到害怕，然后就是被害妄想症的下一步了。我是这样的，不知道其他妄想症患者是怎样的？

来暖贴

说实话，现在想来，越来越发觉，我曾经对幻想的态度都是很暧昧和复杂的。我们似乎骨子里不相信自己真能摆脱它。也会想着“没关系的，只幻想一小会儿也没事”，“我工作学习的时候又不幻想”，“只是娱乐和调剂嘛”，幻想这个习惯最开始并没有引起我们注意，我们甚至为自己发明的这一爱好感到过一点点的骄傲，认为这是自己的某种天赋或者才华。“我们知道这不是真的啊，这只是幻想而已”，久而久之，我们却变得自命不凡，我们的自尊变得脆弱，幻想就像癌细胞一样，不断生长强化，逐渐成为了我们生命的核心。最开始，它似乎只是一个无伤大雅的隐秘的小小恶习。但这不是一件小事，这是你和魔鬼做的一笔交易。你本来是个普通人，但你非要让自己相信自己是个无限的神，你就再也回不去了。你变成了天神就不愿重回人间了。你发现自己和别人一样，同样一个小时在你那里只有六十分钟，想要完成一个目标，仍旧需要经过一定的过程和努力。那个真实的自己似乎成为了你憎恶的却又挥之不去的一个黯淡的影子。
我为什么不能想要什么就能立刻拥有什么呢？我为什么不能轻而易举地获得别人的关注和认可呢？于是继续回到幻想里做梦。这是一个随着时间不能成熟发展，运行速度也越来越快的系统机制。幻想反映着你的愤怒和欲望。而你的生命力就耗散在对于各种中二故事的编排之中。只要你继续下去，你就离你想要的那些光鲜的东西越来越远。
但可笑的是，我们不可能通过威胁自己来获得改变。那么我们究竟应该怎么办呢？其实我想方法不是唯一的，这也不是一个简简单单的问题。这条路需要小心翼翼地走下去，需要勇气，也需要耐心。需要你去思考活下去的意义。我想幻想对于每个人来说最初都是最好的调剂，它温柔而且有求必应。最初的我是急切寻求别人的认可但求而不得，这种痛苦令我需要通过幻想来缓解。但是现在别人的认可对于我来说已经不重要了。我不想再成为别人目光的奴隶。我开始和自己和解。我看到了那个有些笨拙的普通人，我愿意一直看着她，她在我眼里就像一个逞强的孩子，努力掩饰着自己的恐惧和懦弱，而我想告诉她“不用那么紧张”，我想说：你害怕出丑是吗？你在害怕什么，为什么要将这种行为定义为”出丑“，出的谁的丑？丢的谁的脸？
给自己重新赋予力量和勇气是一个令人欣喜的过程，我会像妈妈爱女儿一样爱自己。我不会在畏畏缩缩地将自己困在阴暗的角落。对于哪个年龄段的人，身心健康都是第一位的，身心健康的人才能走得更加长远。
我现在在好好学习语言，练习正念。而我做这一切也不是为了让别人认可我，不是接受了主流文化的洗脑“你要自我实现，你要上进”像个奴隶主一样鞭策自己。
对于现在的我来说，身心健康和谐是最重要的。最最重要的是，我们每个人都千万不要成为他人目光的奴隶。我身边的女孩儿千方百计地瘦身节食化妆，她们说她们做这一切都是为了自己，想让自己变得更完美，不是臣服于别人的目光，但是疫情期间好多女孩儿都说在家不化妆真的好省事好舒服。不活在他人的目光中就在于不会因为害怕别人不高兴就去做自己不喜欢的事，不会想要被人认可和称赞就去做自己原本不会做的事。我们这个社会总是强调不要做个离经叛道的自私的人，要做个合群的人。大家说我长得可爱但是却要走高冷路线，但其实我想我的性格一直都是自私又淡漠的。我想那些责骂你自私的人，不过是因为你没有去做他们想要让你做的事，恼羞成怒罢了。你要明白，人生短短几十载，你究竟想要怎么过。幻想是对自我是对人生一种不负责任的态度，这其中容不得任何暧昧和折中。
幻想就像一件不断缩小的紧身衣。现在的我会仔细审视我脑海中的那些想法，似乎也没有什么吸引人的。除非你自己及主动放弃，否则没有别的办法。有时候我会为曾经的自己感到遗憾，如果倒回到十年前，那个小姑娘没有陷入幻想，而是充满勇气的参与人生的各项冒险，会不会精彩多了。如果爸爸带她去游山玩水，她不是心不在焉边看变幻想是不是她能感受更多好风景呢。但是过去终究是无法挽回的。只有现在开始改变。
你不再对自己说，“这需要慢慢来”，坚持正念，珍惜自己所拥有的一切，看清幻想是如何耗竭自己的精力，看清它对自己各方各面的影响，看清它抹杀了自己人生的可能性和趣味。
所以现在的我是真的下定决心了，我庆幸还不算太晚。希望大家也能鼓起勇气面对自己人生的课题吧。

暖暖