我站在离你最近的位置，蘸着你留下的墨迹，写了我的一生．
>>> |
他低下头来问我，”你有没有，恨？”
我不答却是知道答案．我不恨真的不恨．或许是他无从选择，或许是我们太轻敌．轻视了现实的存在对我们这些渺小的人来说是不可抗拒的．换种说法是：被征服．其实只是想让自己好过这么个简单的理由．
他扯扯嘴角，”龟，你又有没有后悔．”
我依然不答．说不后悔去骗谁？即便是狼狈不堪，也想让自己有个完美的谢幕．也不甘心只有自己一个人痛苦．明明知道，明明知道他也不好受．现在只想，让他倍受折磨．
算了．不能在一起，记得也好．
我说，”就这样吧．再见．”我没有看他．低着头面对彼此分离．
他走后我的手机响起，上面他的短信是，等我．
坐在回途的车上，难得有一丝祥和与安宁．我看着窗外日本上空的碧天白云，还有灿烂的阳光．那是上天赐予我们丰盛的礼赞．我就着这些调料，细细的嚼起从前的我们．一路走来，是怎样的艰难险阻山穷水尽．可是他最终选择了逃避．我不会．
这不是匹夫之勇妇人之仁，只是承担起承诺的责任．我不能避开的，是爱．我说，我们在一起．我却希望我们光明正大的在一起．
就那么措手不及的，想起了相遇那一天他的笑容．淡淡的羞涩与生分．那时我们都还小．
他握着我的手说，”我是赤西仁，请多指教．”
我回握，”龟梨和也，请多指教．”
一屋子的人，只有他光芒四射，照得我有些睁不开眼．如同冬日午后有些倦怠的阳光．倦怠却依然发着光，纯净透明．是幻想还是臆像都好．只看到他．那天是11月8日．我记得的太清晰．
渐渐的和所有人都熟识起来．是一起奋斗的人都带着友好的气息．
赤西仁说，”这么长时间过去了，你笑的还是公式化．”
从开始对工作伙伴的新鲜感到现在已经过去大半．最初是防备而现在，熟悉默契并肩作战．我的很多时候在镜头面前，都会笑，笑得充沛美满．可是回到家，疲惫感一阵阵袭来，溃不成军．
赤西很会照顾人．知道我一人住便时不时打电话过来，问，”吃晚饭了没？我还没吃怎么办啊？”
于是我认命的系好围裙到厨房做饭．包一些寿司，煎几条小的秋刀鱼，洗点生菜和水果醮些酱算作沙拉，再做个酱汤．大功告成，然后在客厅里边看电视边等他来．活像等丈夫归家的贤妻．我喜欢做料理，这是高中时候遗留的小毛病．一个大男人说出去怪不好意思．可是我对赤西说了．赤裸裸的，不带隐瞒．他想要知道的，我都毫无保留的交付．
不过我们不可能．这一点从我认识他的第一天起就清楚明白．从他眼睛里看不到一丝对同性的渴望．欲望都没有，哪怕是一滴滴．
多想空空做着的一场白日梦．他真实，我却幻想与他相恋．
他来通常带一个单肩挎包．里面有零食，书，碟，换洗衣物和洗漱用品．
他笑笑说，”太晚了我就不回去了．会把家人吵醒的．”
什么太晚了，才７点多一点．分明是看上这里有吃有喝并且没人管．我笑笑，不去戳穿．
他拉我过去大声叫就像一个孩子，”喂，来看片吧．《Léon》”他或许不知道，这是我的最爱．我走过去，我们并排而坐．把大灯全部关掉．黑暗中只有眼前是清醒的．所有都在昏睡．
仁看剧情看到入迷．我可以小心翼翼覆着他的手．上面有醉人的温暖．是我一个人的奢望．在那一刻，我的确感到细细的幸福．
夜晚的东京灯火辉煌得有些暧昧，却迷离．他睡在我旁边．月光透过窗户映射下来，他的脸上一片清晰的婴儿白．
我贴在他胸膛，可以听到他的心跳，温暖而有力．很安心的跳动着．
很多个夜晚我都是这样沉沉的睡去．没有寂寞，是从他来了以后．
我以为从不和他说起这样感情就可以当做没有发生．可是我无法遮掩我忍不住的小动作，比如不经意的瞟视，总是和他站在一起，开无伤大雅的小玩笑．他都不会觉察．因为他不是这个圈子里的人．这个是人们眼中糜烂奢淫骄躁的泥潭．我被他拉了进去，他却站在岸边继续和别人嬉笑打闹．
５厘米的身高，就注定他一仰头，能够轻易逃出我力所能及的范围．太高，我够不到．
etc.
