之前那个记录贴限流了 放在主页公开了都看不见 于是重新记录自己的2021
我只是一个很普通的普通人

我是一个已经上班好几年的00后 是的没听错 很多人问过我 你咋那么小出来了 我也不是不学好也不是不想上学 有别的因素 这里就不说了 反正不是让我开心的事情

有几个人说过:我甚至看不清你
我说我很简单 一日三餐而已
我也不知道他们看不清的是我经历的事情还是我的思想太乱
我的想法很简单
生活就是想开心一些 有钱人都有烦恼 那我们更是这样了 所以开心是每个人都不能每天拥有的事情
如果能每天都开心 那就说明你每天都在做开心的事情看见开心的人和物 甚至得到了自己想要的东西
说实话 钱能让我开心 所以归根结底 我还是喜欢这种人人都喜欢的东西
也没觉得自己平庸 因为人人都喜欢软妹币 我也不想平庸 因为我还是想熠熠生辉

我有时候会有一打肚子的废话想对自己说
因为我比较想和镜子里的自己对话
这一点也不恐怖 因为我想看清自己到底是个什么样的女孩子 把自己剥削透之后再看看自己 我到底想要什么我真的需要什么样的生活

我也有幼稚的时候 难过的时候 充满愤怒的时候 我也会不知道怎么解决 怎么自己让自己开心 所以我干脆不想 我把这些通通变成沉默 最后再以别人都喜欢的笑容去隐藏

刚才 手机停机了 我在隔壁邻居家门口站了两分钟 终于鼓起勇气 敲门了……隔壁好凶的亚子 但是还是借给我无线网了

pp做多了真的会三观扭曲嘛?尤其是全职埋在贴吧那种?（个人看法不代表所有）
我的答案是大部分都人会 我做过一个月的全职 我在家没上班 晚上四五点睡觉早上十点多起来 一过就是一个月 我的确得到了我现在上班的两倍工资
但是我还得到了什么 脱发?失眠?甚至一些因为网络里事情的伤心?最后甚至不想上班只想做这个事情 只想天天在家远离现实
我现在仔细想一想 真的太恐怖了 人最基本的社交其实还是需要保持的 如果我一味的只在和网络里的人打交道 那我的社交能力是没有变差 但是现实我身边又会有什么朋友呢?之后朋友约我出来玩也许我都会拒绝 因为我还要服务老板们 我会沉迷在不停的赚钱里 我甚至到最后最可怕的阶段就是 我如果出去玩三个小时 那我会损失多少钱我会拿计算机计算的一个地步
还有 我会变得小气 正因为钱不是像上班一样那一个月其实一天结清 而是每天进账 才会感觉赚的好难 只想入不敷出（但是不一定每个人都会这样 我想把所有我想到的事情写下来）
还有一个很现实的问题 如果我长久那么晚睡那么早起 那我才十几二十几岁的人 这样过个一年 我会变成什么样子 我的皮肤状态会是什么样子 我身边的人会怎么看待我
当然还有最重要的我三观的改变
说实话 那时候我是不知道我的三观已经在改变了的 我甚至分不清是非 只想着钱钱钱 赚钱 也许我再严重点 就是抱着大佬腿舔了或者他们说啥就是啥 我还讨厌比我赚钱赚得多的 我会打心里记黑名单 我现在想想都后怕 一个环境会改变一个人 但是没想到一个小小的网络世界也可以将我活在现实里的人改变 当我意识到我自己变成什么样之后 我退缩了
之后就是退吧 退出这个世界
我出去找了一个班上 我想回归现实 可是好难 因为我在贴吧里一个小时也许可以赚20－30 但是现实只有10－15一小时 我还要干活 这时候我已经意识到我病的很深了 我要自己做出改变 我不能这样活下去！之后就是一系列的适应 适应 结局是好的 因为我脱身了 这是我去年的事情了 现在拿出来说 也是看惯了贴吧一些三观 我有时候不做评价 只是不想惹火上身而已
我现在为什么选择重新回来 就是因为 我还想做做副业我还想再赚点 现实 但是都是这样 这次我不一样了 我吸取了教训 我改变了我的一些计划
我去更多的去靠近现实 我会更多在现实里开心 好了 还有一些话 就不说了 这个话题不会终结
希望大家都可以保持自己原本的初心和正确的三观

我靠，是真的

加油呀小姐姐

大家可以长期收藏兔子的帖子呐
虽然我只是一个平平无奇的女孩子 但是我更愿意用我的想法去感染别人
我有时候也会发点抑郁的东西在我不开心的时候 这是每个人都有过的生活状态 我需要一个无声的世界去宣泄它
大家可以收藏我的帖子去警示自己 在感觉三观动摇的时候就来看一看最初的自己

已经十一点半了 我睡不着 我家猫为什么喜欢玩猫砂呢 气死！我还是去蹲单吧！