感觉自己在感情这块越来越清醒
我觉得这是个很可怕的事情
有时候想糊里糊涂找到对方
可是又迅速让自己清醒
恋爱脑我不是 但是又有点羡慕恋爱脑
因为恋爱脑上头的那一瞬间
你真的可以是她的全部

你说 什么是爱情呢
长相普通的女生被爱人宠上了天
也有不俗长相的女生为爱卑微求全
虽然自己也不小了 可是还是会为爱付出
还是有那么些个瞬间会让自己不知所措
遇不到爱的人不可怕
可怕的是自己先放弃自己

真的很感恩会遇到那些很暖的人
刷到过几次我的帖子然后私信我
全是鼓励我的 全是给我加油的
一直跟我说 你会遇到那个契合的她
她们透过我的文字把我美化了一些
文字的温暖其实是有力量的
但是文字也掩盖了我自身的一些不足
谢谢你们的鼓励 谢谢你们的祝福
我会一直勇往直前的
但是 我也快和自己和解了
遇不到的人就不遇了
等不到的人就不等了
等自己变得更好吧
等什么都变得更好一点
那时候的自己也会自信很多吧
总而言之 谢谢你们

总以为有很多来日方长
可是明天和意外谁又说得清谁先来
我也曾经幻想过会是谁的青春
可是结果告诉我
差点以为是爱情的人其实结局都一样
不过就是那段时间多了个人
可以暂时容纳你的喜怒哀乐
可是到最后
有些路还要要靠自己去走
很多事情还是需要自己去做
所以 这是 内耗
我不太喜欢的内耗

虽然到了初秋
可是还是会冒出夏天的影子
今天看到朋友出去野餐
迫不及待问人要地址
准备明天就去放松放松 感受一下大自然
没上班的这一个多月 自己积累了很多
也需要找个地方去散散心
生活节奏应该很快就会加快
给自己的清闲时间不多了 要好好珍惜

不喜欢失眠的晚上
也不喜欢早起的清晨
可是一年365天 基本没一天早睡
也除了周末不用早起而已
所以 不喜欢有什么用
还不是要去做
就像人一样 尽管结局不如意
还不是一样会相遇

今天听到一首老歌 可乐
好久好久没听到这首歌了
歌词是真的写得很好
可能是我的爱情来得太晚了
我等了一年多了
遇到过我以为合适的人
可是我以为的还只是我以为
好像突然又什么都不想了
再遇到上头的人
我也要告诉自己慢慢来
慢热且善良 这就是我

今天出去玩了
还拍了一些日落的照片还有云朵
不知道为什么 我真的很喜欢云朵
那些奇形怪状的云是真的惹人爱
在天空飘着 每天都会有 是真的很治愈

人总有贪念
很多时候觉得一个人很好
但有时候会想多个人分享
灵魂的契合这真的是件有趣的事情
这完全是锦上添花 人生之美妙

从小就被家里保护的很好
所以一直没有在外漂泊过
内心简单且善良
踏出了学校之后
才发现人心真的是个很复杂的东西
但是短时间内又看不出端倪
所以容易上当受骗
随着时间的推移 不是了解了内心
而是不想去了解
因为太内耗 太费心思

疫情前还穿的是短袖
现在要穿卫衣了
玩了一个多月 也该好好准备重新出发了
工作上一直都是佼佼者
唯独在感情里 我迷茫又害怕
没有方向 只能慢慢摸索
很多时候会羡慕爱情
但有时候又觉得自己还不够好不配拥有
人呐 总是个矛盾体

其实会很感谢能通过文字感受我内心的人
会真的有看完整个帖子的人
占用那么多时间看帖子是件很开心的事
起码能有人驻足观望
自己的日常也能被人了解
确实 我内心是个很敏感的人
我也特别注意细节这两个字
可是怎么办呢 二十多年都是这样的
我慢慢的与自己和解
可是和解的最后
我还是一个人

今天出去和朋友露营了
环境很好 就是天气有点冷
其实有空的时候 我挺喜欢出去走走
周末的时候也会很想出去玩
我不打游戏 不宅
身体和灵魂一定有一个在路上
说的就是我

半夜饿了我会起来给你做宵夜
周末我可以为你研究好吃的
平常我可以接你上下班
偶尔我也会给你买束花送给你
这些算是浪漫吗

明天恢复正常上班了
一个多月了 没有上过高速
很怀念一脚油门180的感觉（危险勿学）
闹钟终于又恢复了
感觉这场梦醒了
好像什么都没变
又好像什么都变了