042—050：自信，在心理学上有一个名字，叫作“自我效能感”，是一个人对他能够成功应付特定情境能力的评估水平。
自信的五个“兄弟姐妹”分别是自尊、自卑、自恋、自我意识和自我价值。
要想提升自我价值感，就要在行动中去做事或者帮助他人，就像给车加油一样，自我价值感不断积累后，这个人的自信水平就会提高。
所谓价值感，就是一个人对自我形象、成就及他人是否喜欢自己的评价。
低价值感的人往往会在人际关系中呈现讨好的相处模式，而且任何会让自己感到舒服、愉快、享受的东西，都会觉得受之有愧，有一种“我不配得到别人的爱，我的目标不会实现”的心魔。
不配得感是指可以付出，却没法儿坦然地接受别人对他好，甚至别人对他的友善会给他造成压力，让他的内心充满焦虑。
情绪安全感是指个体的情绪调节、活动趋向以及对自身威胁的评估，而它源于早期的家庭经历。
简单来说，低情绪安全感会有两个方面的突出表现。
表现一是敏感多疑，会因为很小的事情陷入负面情绪中，而且难以释怀。
生活中，总有这样低情绪安全感的人有很多，他们会把生活中发生的任何事情都与自己联系在一起，然后用愤怒、指责、抱怨的方式发泄出来，也就是我们常说的“一点就燃”。
表现二是带上社交面具，佯装坚强，以笑和“都行”示人。
这种人不是没有感受，而是不允许自己有感受，更不允许自己有脆弱的一面，因为那意味着“我会被抛弃”“我不被爱”“我不受欢迎”。
她只是害怕冲突而隐藏自我。

037：幸福是一种能力，如果没有这种能力，就算幸运来临，你也会紧闭双眼，去选择最糟糕的选项。

自卑是我们追逐目标的路上必须面对的一个挑战。
不是因为你不好而有自卑感。而是无论看起来多么优秀的人，多少都会感到自卑。
自卑的根源是自我价值感低的表现。
所以要想克服自卑，就要找到那份价值感，然后创造机会获取成功。
克服自卑没有捷径，只有冲破自己的心魔而已，当你可以坦然面对自己内心的真实感受，并能为你的目标去努力时，自卑才会变成一种力量。
如何冲破自己的心魔呢？那就是找到自我价值。
首先，调整目标，让它略高于实际水平，确定通过努力可以达成。
其次，设立一定的时间限制，弹性坚持梦想。
最后也是最重要的，找到利他的地方。
只要我们清晰而客观地知道自己的优势和劣势，并设置适合的目标去坚持，就能走出自卑。
说到底，一个没有任何上进心的人只会自负或者自暴自弃，而自卑是心底想要改变和现实有些障碍的冲突。
幸运的是，自卑是自己选择创造的，所以它是可以战胜的，我们可以找到最真实的自己后，去做一个内心有弹性的人。
自卑就像影子，而你是那个站立的人，消长的只是影子，而你永远都是不增不减的你自己。

怕让人失望背后有个前提，是觉得自己不够好，对方最重要。一个人一旦有了怕让人失望的念头，优秀一定会变成负担。面对自己糟糕的一面，他会觉得“就是这样”，而自己好的那一面，他会努力去证明“这并不好”。
因为背着“怕让人失望”的念头，所以他只看得到自己的劣势，就算有优势，他也要极力掩饰。
他内心的声音是：“万一有一天不像你想得那么好，你就会抛弃我。”带着这样的恐惧，他每天都在做一件事，那就是向所有人证明：“你看，我其实没有那么好。”
因为只有这样，内心的恐惧才会消失，但取而代之的是绝望。从意识和潜意识来说，他一直在听信内心那个“我不好”的声音，然后，让自己真的变成那样。
这就是心理上的画地为牢，他们带着怕别人失望的念头，只在乎别人的看法，不敢表达真实的自己，就像在阴暗里生活一样，无论外面的阳光多么灿烂，内心都是一片阴霾。
一个不愿意让家人失望的孩子，是愿意听从家人的意见去尝试的，结果就是这个“完美”的方法让他失去控制。
这个时候，最好的办法是什么？让孩子自己去尝试，他可以害怕，也可以试着迈一步，去找到他自己认为最安全的方法通过。
要想克服怕让人失望的心，你可以时刻提醒自己这三件事。
第一，失望是别人的，没有谁可以为他人的失望买单。
对别人好是每个人的主动选择，它不是交换人际关系的筹码。每当你害怕别人失望时，就告诉自己，失望是因为有期望，需要为这份失望负责的是期待的主人，而不是被期望的人。
第二，试着自己做决定，培养那份掌控感。
看到这份期望，可以在一些小事情中试着按照自己的想法去做。这样一来，可以从一点点小事中积累“我可以”的掌控感，这样慢慢就会放下那份被放大的担心和恐惧。
第三，通过“事前验尸”来减少内心的恐惧。
这个方法是由心理学家加里•克莱恩提出的。所谓“事前验尸”，就是在一件事情还没有行动前，假设它已经酿成了不好的后果，然后问问自己：“我还可以怎么做？”问问自己原因有哪些，要如何去做出调整，这个过程会提升一个人对于不可控事物的信心。
能够降低别人期望的唯一方式是收回自我管理权。如果我们时时刻刻去照顾别人的期待，别人会期待的越来越多，自己的界限也会越来越乱。所以，只有把心放在自己身上，我们才有力量去成为内心强大的人。

学会为自己负责而不是不被人讨厌
到底怎样才能享受一段关系呢？那就是做你自己，保持你的独特性。在人际关系中，你的独特性才是你的价值。
在婚姻中，我们强烈地吸引着他人的一定是那些有别于其他人的个性，不管别人如何评价你身上的搞笑、孩子气、不操心事等特性，你都要告诉自己：这是特点，不是缺点。
那要怎么做，才能拿回属于自己的勇气呢？
第一，自我接纳，而非自我肯定。
第二，保持清晰的界限感，划分责任范围。
世界上有很多事，比如天灾，奈何你怎么努力，都无法阻止。而你能做到的事，是想办法保护好自己少受打击。
很多困扰都来自我们把自己的事交给别人，把别人的事揽在自己身上。人生的路属于自己在阻力下可以步调小一点儿，但若停滞不前，就只好任人摆布。
第三，多做正向暗示。
不要指望那些习惯于指责你的人给你鼓励，要记住，他们只能被你做出的结果敲醒。
可以试着罗列自己做过的比较成功的事，总结出自己的能力特质，然后多去接触那些能给自己鼓励和认可的人。
你就不会再惧怕那些不友好，世界很美好，人生很简单。

就算不出众，你也很平等
生活中，这样的选择时有发生，一旦自己在群体中处于相对弱势的一方时，就会选择退缩，感到羞愧，甚至放弃。
常见的人际关系有两种，第一种是纵向关系。
所谓纵向关系，就是给关系贴上很多高低贵贱的标签和评判，直白地说，就是总觉得低人一等，为人处世时唯唯诺诺。
这就是纵向关系对一个人的伤害，阳阳因为自己家庭条件相对差一些，又因为辈分的顾虑，就选择无条件地退让和顺从。本想保持和谐，但反而破坏了关系的稳定，一个变得更加肆无忌惮，一个变得委屈抱怨。
第二种是横向关系。
所谓横向关系，就像我们在组织中所说的“扁平化”，你可以想象有一条直线，和你相处的人都是垂直于这条直线的小分支，根本没有高低贵贱的标签。
在这背后是平等，是横向关系，不管职级、工龄和业绩如何，大家都有平等的表达权。
以上就是关系里的两种类型：一种是平等、一致沟通的横向关系；另一种是纵向关系，诸如讨好、指责、委曲求全。
要想长久地维持一段关系，我们要学会建立横向关系，不管对方是谁，也不管对方做了什么，我们都要在人格上保证彼此是平等的，因为当关系不再平等，也就没有了灵魂和骨架。
第一个建议，时刻保持自我意识。
自我意识就是一个人对自己的了解，并能为自己的需求负责的能力。一个有自我意识的人，在人际关系中可以看到自己，只有这样，我们才能看见对方。
比如，当权威的一些语言或者行动让你感到不舒服时，你可以及时停止迎合，再理想一点儿的状态是，试着真实地表达出自己的想法和感受。
第二个建议，多用鼓励代替表扬。
为了表示友好，人们很喜欢用表扬来回报对方。
打个比方，你下班回家，老公打扫完了卫生，想一下，你会是什么样的感受？兴奋、感激、幸福、开心？总之，感受会很好。那你会跟对方怎么说呢？我这里有三句话，你来感受一下，第一句是“你做得太棒了”，第二句是“今天太阳从西边出来了吗？下次继续啊”，第三句是“哇，老公，我要哭了，好感动，谢谢你”。
第三句是横向关系的对话，因为是从自己的感受入手，而不是从对方的表现入手。
鼓励和表扬最大的区别是，鼓励是基于自我感受，是对对方的认可；而表扬是对对方的评判，多少带着居高临下的感觉。
第三个建议，意识上平等，而非形式上平等。
真正的平等不是一样的地位，而是从意识上看到彼此没有区别，不管面对什么人，都能做到不卑不亢。
第四个建议，信任事实而不是感觉。
若基于事实思考，我们会去确认事实，而不是发泄情绪。
信任事实的人，更能在事实基础上去争取和尝试；而一个信任感觉的人，很容易过度信任感觉，表现出指责或者讨好的平衡行为。
感觉是重要的，但一味地只信任感觉，会让我们看不到事实和对方。
第五个建议，捍卫自我权利，提升资格感。
资格感是一个人面对这个世界的力量，尤其是那种身心一致的资格感。
一个人之所以能，是因为相信能。就算不完美，我们也愿意给自己尝试的机会。
有两个朋友相约出去玩，A很喜欢钓鱼，但他心想，这个爱好太过于单调，B应该不喜欢。一个资格感强的人，会首先说出自己喜欢钓鱼，然后确认对方的想法。
影响资格感的信念大概有三个因素：
第一，给自己贴标签。
第二，怕被人拒绝。把不同意当成对自我的否定。
第三，愧疚感。认为按自己的想法做事是对别人的伤害，然后心生愧疚。
只有你信任自己，别人才会信任你。
你有多少勇气做你自己，对方才有多大可能做他自己，否则，彼此之间即使有再多的爱，也只是在编织一个看似美好，实则空虚的幻象。
资格感强的人，不会被权威、爱等因素绑架，不会用冷暴力、抱怨等消极方式应对，而是情绪平稳地将自己所爱、所需、所不能接受的诚实地表达出来，并首先做自己想做的事。
只要你打破完美的束缚，把自己放在“我可以”的起跑线上，就能与他人建立平等的横向关系。

不攻击自己，无条件接纳
提升自信必须从巩固自尊开始，一个自尊水平低的人会习惯性地自我怀疑和自我否定。
贷款被拒的原因有很多，而且可以肯定的是，这不是别人攻击他，真正攻击他的人是他自己，他把正常的拒绝解读为人格被否定和嘲笑。
自我攻击是会上瘾的。就算我们有一万个理由攻击自己，也请留下一个理由接纳自己。
一个人25岁以后，一定要学着做自己的父母，以一个成年人的方式去照顾那个会慌张、恐惧的“内在小孩”。
人最大的不幸，是不喜欢自己。
我们真正要做的是自我接纳，心怀感恩地和自己复盘：这件事情我付出了怎样的努力？达到了怎样的效果？我的目标是什么？还有多少差距？哪个方面是我所欠缺的？我还可以从哪几个方面进行完善？
无条件地接纳意味着不管以怎样的形式发生什么，都告诉自己“我已经做到了我能做得最好的程度”，同时承认每个人都有局限，无关能力和人品。
每当你开始自我攻击时，请连续对自己说10遍“我全然接纳现在的自己”，在这个过程中，眼睛不要眨，头不要动，声音要洪亮，如果可以面对镜子，那最好了。
提升自尊的练习方法：找一个安静的房间和一面看的到全身的镜子，面对镜子做几组深呼吸，眼睛注视着自己身体的每一个部位，然后对自己说：“不管我有多少缺点和不足，不管发生了什么，我都全然地、毫不犹豫地接纳我自己，爱我自己。”
尊重界限，保护彼此
界限是人际关系中对彼此最好的保护。
一个不自信的人，在与人交往中也常常界限不清，分不清你我。要么以对方的反应来评价自己，要么把别人的事情背负在自己身上。
从自信的角度来说，在界限问题上，我们最大的障碍是，会因为别人一句漫不经心的话或被别人拒绝而陷入烦恼，也就是不允许别人有界限。
我们把拒绝、不理想的反应都等同于“我不好”，别人随随便便的一句反馈就成为我们攻击自己的利器，偶尔也会因为别人无心的话而与之大吵一架。
所有不自信的人，其自我都不够坚定。
要拥有一段健康成熟的关系，清楚的自我定位是非常关键的。
人与人的相处就像跳舞，你的前进和后退也影响着对方的舞步。在与人相处中，我们的自我定位，也影响着对方会站在什么位置上。
我是完整的我，他才是完整的他。
在人际关系中，尤其是在沟通时，你要经常问问自己：“此时此刻，我是谁？他是谁？”
没错，这是一段糟糕的体验，你也真的因此受了伤，但这样的念念不忘，相当于再一次举起那把锋利的刀刺向自己。
最影响自信的是安全感，最提升自信的是掌控感。
最有效的方法是试着去重新建立身体感觉，建立新体验，这就是掌控感。
提升安全感，最好的方法是行动，最大的障碍是虚幻想象。所谓虚幻想象，是指根据自己的感受，去凭空想出很多可能的故事情节。
比如你要见一个很中意的人，但你很担心会给对方留下糟糕的印象，那你就可以问自己这个问题“如果可以增加5%的幸福，我想做的是什么？”而能增加5%的幸福的方法有检查一下衣服，了解一些对方的信息，熟悉一下见面地点，想一下要聊的话题，等等。
更重要的一点是，每当我们做了一点点改进，就及时跟自己反馈两个问题：“与上次相比，这一次好在哪儿？”
这就是自我积极反馈，很多时候，我们做了很多有效的努力，但却固执地认为，我们还是那个无力的孩子。
很多时候让我们黯淡无光的不是这个世界，也不是他人，而是我们的不勇敢和不自信。
所谓安全感，就是相信自己有能力应对生活中的一切困难，相信自己可以承担这份责任，而优势提取可以培养这份自我信任。
我们可以选择焦虑，也可以探索自己能做的，而不是拿自己不能做的去和别人作比较，一个人最大的智慧是能够活在当下，去做一切可能、可行的事。
你可以试着去回顾人生历程中那些让自己很有成就感的事，进行总结，诸如写作、经商、演讲等技能，以及坚持、果断、真诚的特质。
一定有我能做的事。
语言锦囊可以帮我们建立新的思维模式，练习可以帮助我们获得新的体验。
我们无法从一个自我怀疑或者自我否定的人，立刻变成一个信心十足的人，但是，只要我们肯采取一点点行动并及时肯定它，就能拿回属于自己的自信。

乐观是对当前和未来做积极的归因。
她也知道自己做了很多检查，确实没有病，但就是忍不住胡思乱想。这源于人内心深处的恐惧感，疫情到来后，人们对自身健康充满担忧，很容易就进入悲观的思维循环里。
悲观是一种本能，是由我们保护自己的机制产生的。为了保护自己，悲观就是我们的本能。
所谓习得性无助，是悲观过度的结果，是指人们对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态，面对许多无法控制的事情，经常都不试就放弃了。
生活中，悲观的人很多，他们会把很多困难和挫折归结为命运，而且摆出一副无能为力的样子，这都是这都是习得性无助的表现。
小狗不是真的无助，而是经历几次困难后，它陷入了无助和绝望。
伟大的塞利格曼教授，实验中勇敢的小狗。
掌控行为是习得乐观最大的机会。
不管怎样，她有很多选择，可以不让自己沉浸在悲观的感受中。走出悲观是可能的，只要你肯行动。
在人际交往中，我们尤其要避免五个悲观的认知。
第一个，非此即彼。
所谓非此即彼，是指保持二元化思维。简单来说，就是不管说话做事，都非黑即白。
伴侣之间“不陪我就是不爱我，爱我就要陪我”“我没拿到第一，我太差劲了”说实话这很霸道，也很任性。其实，能证明爱的方式很多，陪伴不过是其中之一；第一名只有一个，难道除了第一都很差吗？
可带着这种念头的人是不会这样思考的，他们绝对不允许有第二选择，绝对不允许失败、出错等事与愿违的情况发生。
坦白讲，生活一定会辜负这样的人，因为他们就像一根紧绷着的弦，没有留给自己一点点回旋的余地。这样不仅自己整天难受，身边人的心情也会阴云密布，幸福和快乐更像过山车一般，起起落落。
第二个，以偏概全。
把偶然当必然，把一次糟糕事情的发生判断为永远会这样。以偏概全的人会把一次失败当成永远失败，糟糕的事情只要发生一次，他就认定会反复出现。
很多时候，我们不是被事情难倒的，是被自己的想法气倒的。
第三个，负性心理过滤。
所谓负性心理过滤，就是指从普通的情境中只挑选消极的细节，并沉浸其中，把整件事情甚至这个世界都当成消极的。
第四个，乱贴负性标签。
因为一点点失误就给自己一个绝对化的糟糕评价，比如“笨蛋”“一事无成”“注定失败”“**”等。
贴负性标签是人际关系的大忌，因为一个人一旦多次被贴上不好的标签，他慢慢地就会放弃撕掉这个标签，选择认同。
第五个，内疚推理。
不管发生什么，总是努力去找自己的问题。
强大的责任心使他们时常陷入痛苦和自责，不管外界发生什么，他总能找到责怪自己的理由。
他们是不是好的想处对象呢？还真不是。如果身边有一个习惯内疚推理的人，你每时每刻都得忙着解释和安抚他。如果你心平气和，也不过是费点口舌，但如果眼前的事情已经让你焦头烂额，那和有这样认知模式的人在一起，你会觉得非常耗神。
有责任心是好的，但不要过度。任何时候，问题出现时，与主动认错和承担责任相比，更重要的是坦然地面对问题，并想方设法去解决，这才是乐观的基础。

虽然乐观是可以习得的，但实践的过程中并没那么容易。
其他因素是指他人与事情相关的部分。
最好的状态是保持平衡。
可以用韦纳归因表去分析眼前发生的事情，从各个方面做出分析后，再从最能掌控的部分入手，去改变和提升。
相关不等于因果
心理学家卡尼曼教授研究发现，我们的大脑有两个系统，一个是慢系统，一个是快系统。慢系统偏理性，而快系统偏感性，感性的快系统习惯对事情进行因果关联。
有些因素彼此是有关联的，但不是因果关系。
如果我们经常把相关的事情直接看作因果关系，就会遗漏其他因素。
过程满意和结果满意
作为家长，我们要从过程满意的角度来支持孩子，问他是不是尽力了？和小朋友踢得开不开心？有没有什么收获？这样一来，孩子才会关注过程，而不是紧盯着结果。
很多孩子有一个很大的心理障碍，就是抗挫力弱和怕输，如果父母多跟孩子培养过程满意的思维，孩子的乐观水平就会提升，抗挫力自然也会加强。
人一旦沉浸在受害者思维里焦点更多的就不在眼前要解决的事情上，而在于对发生的这件事做出解释。
这样一来，就会陷入事情做不好——讲述不幸——继续做不好的恶性循环，如果拿捏不好度，挫败的经历会一再出现。

美国社会心理学家费斯汀格“认知失调理论”
每个人都有自己的认知系统，而认知系统又由很多认知元素组成，这些认知元素之间有三种关系，分别是不相关、协调和失调。
我们会因为一些信息的出现，就做出情绪化的判断，然后经过加工，甚至添加无中生有的猜测，直到关系破裂。
真正糟糕的事情带来的影响往往很小，是我们的反应无限放大了这份影响。
第一，完善信息加工，增加新的认知元素。
只有信息足够多时，我们的信息加工才会更乐观，也更客观。
第二，让个人态度回归客观。
当一种强烈的感受出现时，先不要去做决定，这很可能是情绪刺激带来的判断，你依然要对新信息保持开放的态度，去看看这件事情还有哪些视角。
第三，保持自我责任意识。
对自己负责不只意味着为自己的感受去做事，也意味着对自己的行为可能产生的后果负责。
不管在群体中，还是在个体关系中，我们既要听听内心感性的声音，也要听听内心理性的声音。

高质量亲密关系的三大法宝
“恋爱的最佳状态是什么样的？”
这是个很难回答的问题，但我曾看到一个在我看来很完美的答案，回答者分享了这样一件事：
自己和男友逛完街，累到不行，两人进了一家火锅店，准备大吃一顿，但看了昂贵的菜单后，两人默契地相视一笑，女孩找了个借口和男朋友逃离了。
从火锅店出来后，他们互相嘲笑对方。回答者写道：“谁也没觉得掉价，也没有觉得难堪，就是牵着手哈哈大笑，我们就像两个大傻子。”
没有互相抱怨，更没有谁打肿脸充胖子来维护所谓的尊严，这样的感情多么纯粹。
一段高质量的恋爱一定有安全感、幸福感和归属感，就像有人说的，我们都做了最真实的自己，而又刚好相爱。
恋爱要想长久且深情，就必须包含三个方面：幸福感、安全感和归属感。
通俗地讲，就是在一段关系里，既可以体会到爱，又愿意倾心付出；既可以在对方怀里毫无顾忌地展现脆弱，又可以独立地拥抱孤独；即可以预测未来所有的不好，又依然愿意追随和陪伴对方。我认为，这样的状态是“我们式”的爱，开心、独立，而又强烈地想要和对方在一起。
试着去反观自己的爱情，你会不会总是不自觉地想起与对方在一起时的点点滴滴，一想起就忍不住发笑，而且特别想为对方做很多事。如果是，那就是爱与被爱的潜力被激发了。
当幸福感充足的时候，人就会进入安全感储备状态，而有了安全感，一段恋爱才会开花结果，才会开始谈婚论嫁，这也是高质量感情的第二层。
他们的爱里没有“绑架”，不说“你应该”，这就是美好而独立。
一份坚定的安全感不仅可以反过来提升幸福感，还可以滋生归属感，就是那种强烈地想要和对方一起生活的坚持和勇敢。
同甘共苦的归属感
人就是这样，过了一定的年纪，轰轰烈烈总要归于平淡，而总有一个人，让你想要停下来。
这就是归属感，明知对方没有那么浪漫，也没有那么多的财富和追求，但是他支撑起了你对于一个家的信念，平凡如小溪流淌，静谧而柔和。
真正的“我们”拥有幸福与当下的平凡，拥有内心最深处的安定和一起行走天涯的果敢。
如果说幸福感决定你想靠近谁，安全感就影响你敢爱上谁，而归属感让你清楚你想属于谁。一段好的恋爱大抵就是“你不够好，我也是”，但是我们却可以一起肆无忌惮地笑，义无反顾地前行。
愿每一对相爱的人都有勇气相守，愿每一对相守的人都有心继续相爱。（作者的文笔，我给满分～）

在现实生活中，30岁对女人来说，到底意味着什么？
姐姐？中年女性？为人妻母？似乎是，但又不全是，这个年龄段的女性真的很特别。
积极的乐观主义者，直面现实，又心怀希望。
一旦有了这样的认同，人就会将其辐射到自己的一切，然后像外界那样去否定自己。
在这个年龄，单身的她就像一个在社会期待面前叛逆的孩子，随处可见的指责让她在小事里捕风捉影，把自己否定得一无是处。
就这样，悄无声息的崩溃过后，她像从未摔倒过一样爬了起来。
这也是“30+”的女人，一旦把精力放在自己身上，她们总是最懂自己，又最能把自己的能力发挥到极致。
朋友问她的择偶标准是什么？她干脆而坚定地说：“我要找那种看过世界的人。”有人评价说：“这是一个看过世界的女人才有的择偶观。”
虽然她依旧单身，但如今的她再也没有被谁束缚，重要的是，她活成了自己最想要的样子。
可见，年龄不是焦虑的根本，我们最好的年龄就是当下。30岁或许带来了生理上的变化，但同样带来了丰富的阅历。
第三，做你想做的事。焦虑不过就是想得多，而做得少。

所谓乐观，就是对当前和未来的成功做积极归因。乐观不只是一种认知特征，它还有内在的情绪和动力成分。
一个人很难乐观的情景有四种：沟通时、消极情绪到来时、维护关系时，以及进入悲观状态时。
这就是积极主动式回应，听的人会充分调动自己的情绪和对方共享这份喜悦，并引导对方重温当时的细节和感受，最后还用仪式化的行为来为对方祝贺。
这种回应方式包含四个技巧：一是复述对方说的话；二是表达自己的感受；三是帮助对方回忆当时的感受和细节；四是回应对方你对此事的看法和行动。
积极主动式回应的核心是真心在乎对方的感受。
所谓消极情绪，说白了，就是那些会让你压力变大、身心都不舒服的情感体验。当消极情绪出现时，你的身体会出现很多生理反应，比如紧张时的浑身冒汗，害怕时的心跳加速，愤怒时的咬牙切齿，等等。
消极情绪到来时，人的行动意愿会降低，对什么都没有兴趣。但越是这个时候，我们越要像狙击手一样去看到这份艰难，使出浑身解数，坚持平时的作息，正常吃饭和运动。
这样的坚持就好比拉着一辆熄火的车前进那样艰难，但一旦你熬过这个阶段的心理和生理考验，你的情绪意志力就会大大提升，整个人也会进入全新的自我意识状态。
参考运用洛萨达比例，你可以在说出自己的疑问前，先说5句积极正向的话或者5件正向的事。这样的铺垫会更有利于你们的沟通，而不至于伤害彼此的关系。
面对陌生的环境或者事情，人的第一反应一定是悲观的。
应对悲观的三步骤
第一步，找证据。
所谓找证据，就是去找支持自己想法的证据。如果没有确凿的证据，就不要相信悲观的信念。
第二步，乐观探索。
寻找日常生活中与悲观信念相反的事情。找到让事情看起来很乐观的证据。
借由这两步，我们的主要任务是找所有证据，既包含消极的，也包括积极的。
第三步，换角度。
这一步的任务是，去找到最好、最坏、最可能的念头，并用前两步找到的证据来进行验证。
一旦这样罗列出来，你就会发现，最好和最坏的情况一般都不会出现，生活始终朝着最可能的状态发展。
其实，这三步也是冷却情绪脑、启动理性脑的过程，这样一来，我们就能客观地看待事实，减少悲观念头的影响。
并不是越乐观越好，而是要善于平衡乐观和悲观，用理性和客观面对关系中的各种考验，做一个有弹性和有选择的人。

希望是一种积极的动机性状态，这种状态是以追求成功的路径和动力的交互作用为基础的。
从心理资本的角度看，希望是指对目标锲而不舍，为取得成功，在必要时能调整实现目标的途径的品质。
不管是哪一种定义，希望都被分为三个维度：目标、路径和动机。
目标，是希望感的核心，就是一个人想要达到的境地和标准。目标的重点在于你清晰地知道自己想要什么，而不是应该要什么。很多人在目标维度遇到的问题是目标不合理。
路径，是实现目标的计划和方法，是希望感的指挥官，重点在于探索所有能够实现目标的方法。在路径上，我们最大的障碍就是只给自己一个选择，一旦某个方法不奏效，就认为事情一定不会成功。
动机，好比保持希望的发动机，是一个人制订目标并探索实现路径的动力系统。只有找到那个真正能够激发你的动机，你才会去执行目标和探索路径，才有可能产生希望。
这就是希望，它不是凭空产生的，需要在目标、路径和动机三个因素的合作下才能产生。
如果一个人希望水平较低，最常见的表现有四种：消极、拖延、退缩、好胜。
一个希望水平低的人，遇到事情最先想到的一定不是解决，而是逃避。
他们的霸道和固执有时候只是因为害怕承担不理想的结果所带来的失落。
能动性的被削减
所谓能动性，说得直白点儿，是指人可以认识并改造客观世界的实践。
主观能动性关系着一个人对自己改造这个世界有多大的勇气和信心，主观能动性使用得越少，人就越容易感到无助、迷茫和无聊。沟通虚拟化虽然让我们交流的频次变多了，但交流的深度却变浅了。