沙发+撒花🎉🎉🎉

我们都要快成为不动声色的大人了，但是仍旧想要保留天真和幻想，拥有愤怒和哭泣的权利～

“漫漫长夜里梦醒的太早，想起我轻狂的年少”

之前循环歌曲的时候听了初中时喜欢的《风雪梧桐》和《半城烟沙》，思绪就一下子飘飘漾漾地在那几年里徘徊了许久。往日的快乐仍旧历历在目，却如隔着毛玻璃一般，模糊而遥远。话虽如此，想来时光毕竟已经过去十几年了，感到遥远也是必然的。可即便是相隔十几年，只要一回想起，当时的快乐和悲伤就恍若昨日般清楚透彻。
请永远不要尝试在少年时代爱上生活，爱上身边生活着的人。因为那样的后果可能就是，即便痛是暂时的，也会让你记一辈子。就像我这样

你现在所经历的一切都是正常的，甚至是熟悉的。唯一和以前不同的是，我不再用压抑去喂养它，不再用无视去激化它。学会顺从，才是最好的抗争。试着去相信月盈则亏，物极必衰。而后沉船没落处，多年以后，也可以笑着投下当年的希望之星。

经历过那么多次惨烈壮丽的喷发，那些耀眼到我以为会终身留在视网膜上的岩浆，也终究化成了庞贝古城上灰扑扑的柔和的土毯。一如这些文字，我敲下时即知其终将化为废墟。唯有深夜揭开这张灰毯的时候，你会看到死亡的瞬间依旧鲜活而缱绻。
现在？现在我要催发黄石公园的“那座”火山。很多年前我被告知它有能力毁灭世界，我始终深信这一点。因此，我花了太多时间去敬畏、怜爱、供奉与自欺，以期它永远与我相安无事。但愿望如果成真，又怎能称得上自欺欺人呢？
与其如此，不若我亲手催发以换取一方安宁，并在逃亡的过程中留下重生的足印。

经历过那么多个充满不舍和不甘的春天与秋天（真奇怪它们几乎都发生在这两个季节），我仍然使用一贯的方式来疗伤。没有哪一次不成功，可也没有哪一次告诉我到底要留下多少留言才能痊愈。也许，我是总结经验方面的愚者。但也许，这是我给予每个春秋的尊重。

人可以绑缚住自己的双手吗？
可以承认是山脚下的迷宫困住了我吗？
可以一去不回直到一切化为温柔的废墟吗？
可以鼓起勇气说是我不能没有你但这一次我想试试吗？
可以放弃坦诚和好奇吗？可以克服后悔和冲动吗？可以任凭十年积蓄沉没而袖手不去打捞吗？
因为我不愿意当唯一一个涉险的傻子。
试试看吧，试试看吧。毕竟现在我拥有太多。

说“迷宫绊住了我而非我必须在此安营扎寨”。
说“可是迷宫并非有意的，迷宫并不在乎它是否困住我”。
说“我已经找到了出口并且知道我在别处可以生活得更好”。
说“是时候离开了”。
说“山不会爆发，喷发的岩浆是我的心血”。
说“爱不能让火山变回青山”。
说“并非所有努力都会有成效，这一次我失败了”。

今天说的话有一个很大的进步。我没有去考虑山在想什么，山只是山。而我只需思考我。

说“我是想要长久在此居住下去，但是火山会喷发，这不是我的错，火山也不会在意”。

亲爱的我杀了我们的孩子
我唱起挽歌
为我自己

我能承受这个，因为如果放弃，我还会继续付出代价。人的成长要从看清无形的价格开始。

从此在人世间也没有无奈的分离
我不用睁着眼睛看你远走的背影