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    以此。 献给我自己 献给和我一样的执着的孩子。
    也许。 不够资格 不会停留太久 不能那么耀眼。
     但是。 这是属于我们自己的东西 一个人的那种。
                 本人 QQ 479471663。
                      密码 吴双。
                  由于是高中生，括弧 高一学生。不能每每上网。
                  又由于成绩下降 手机没收。更不能刻刻在Q。
                  可是 会一直都照料好这些我的东西。
                  如有感觉 请加Q联系。
                
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      不知道在什么时候习惯了 这样流窜在百度的生活。
       原来的我 没有邮箱 没有百度空间 没有瞎逛嗜好。
      现在 渐渐习惯了 看着别人写自己的故事议自己的情。
     我会羡慕 真的很羡慕 因为我觉得 我没有那么大的勇气。
      我怕 我真的害怕 可是 还是为自己建了一个。
      不是想得到什么 更不是想失去什么 一时兴起。
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      额 真是够无耻的 竟然会出现歪七扭八的排列。
       看来 还是得需要时间阿 一定得多加联系才可以。
       嗯 up up 加油加油。
       还有那些跑帖的同志们
       不至于把？什么都不说也什么都不留。
       没有点儿经验的 是承受不起这样的打击的。
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其实 有时候 我会怀念起我的小时候。
不那么幸福 不那么快乐 但是 至少不那么悲凉。
坐在家里 独自敲打着电脑 开着空调。
手 还是冰冰的 时不时的放在嘴前 吹吹热气。
呵 这种情形 还是自从没有了他以后开始了把。
与其说见这样一个大众化的帖子是为了我自己。
倒不如说的更真实些 是我给自己除了q之外的另一个生存场所。
嗯 别再多说些什么了。
因为 ≤我不喜欢用我不喜欢的方式表达我的所有≥ ｜
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难道 就引不起你们的注意么？
难到 就得不到你们的感觉么？
难道 就配不起你们的留言么？
呵呵 我自嘲。
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寻觅 无论虚拟还是现实
我想有个人 能给我安慰给我温暖给我想要的简单
不是那么轰轰烈烈 平平淡淡就足够
请求 看过这帖子的人 留下足迹或者加q
不是所谓的无聊 是 空虚而已。真的。
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我靠 我有点儿想哭的冲动了。
就那么没有魅力阿？呜呜
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无处可逃。无处可逃。（我曾经的 私密日志）
你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
我想 人 是不会永远守着一个伤口   让它不能愈合。
我希望你可以好好过。
我曾经反复听着五月天的这首歌。听着这句话。
“    与其让你了解我，我宁愿我是一个谜，一个解不开的难题，
        真和假的秘密，扣你心旋的游戏 。”
或许这就是我们的命，所以不应该做无谓的挣扎了。
我们都没错，只是不适合。所以你不必说你错了，我也不必说是我的错。
你以为我一直都很好。我不喜欢这样，像在捉一场迷藏。
童话每每都在上演。我只想安静地做一个道旁的局外人。我不想再去想什么。
痛快的哭泣，畅快的欢笑。我还是希望如此过活。
我总在想：这个世界上，有没有另一个我。那么你可以去找另一个我。
即使我对自己的盘算从未实现过。但我不再希望只是一句轻描淡写的，我疯了。
呵呵。我唱周杰伦的，你唱费玉清的。或许我们可以创造另一首《千里之外》
有时候看着你，哪怕只是只言片语都会莫名的难过，可能是我自己的过失吧。
如果可以以友情的名义爱着一个人。那么不会尴尬。反而是个幸福的事。
时间会救所有人。相信这句话
哪怕是再沉重的打击，再痛的伤，时间都可以治愈。
天没塌，地没陷，地震没来，海啸没到。所有的无奈痛苦及伤害都会在时间里模糊开来。
在决然的一意孤行里，停止你对我的好。时间分割成对角，按下很多快门。
好的，我对自己的盘算，即使都不算话。可我还是 应该完成你。
我应该每天树立小目标然后努力实现。
我应该减肥。减肥是为了更美好的人生。
我应该在生日、圣诞节、情人节买礼物送给自己。
我应该想办法努力赚钱，并不是拼命省钱。
我应该在看透的时候假装没看透。
我应该记得自己的错误并想办法弥补，但永远不要责怪自己。
我应该做好防晒，但适当地晒晒太阳。心情也会进行光合作用。
我应该永远不向从前的男人诉苦。去缅怀过去的种种美好。
我应该适当买些便宜的衣服，但记得自己的品位比这个价位高，这样就够了。
我应该在做不了决定的时候，让时间帮我决定。
如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾。
我应该能有多狠就要多狠。
以后 我们就要各奔东西。背道而驰。    我要开始追逐我的梦想。你也是。
如此一来。我们都七零八落地离去。好比日薄西山的暮钟。
或许将来会间或几句“最近可好”又或是“睡足否”。
不咸不淡。不冷不热。不知让你说什么好。
这样子的场面。我不知已想象了多少遍。
但是 还是发了疯一样的香想问你      ： 你说。会不会忘了我。会不会。
所有的点点滴滴。都流淌进了似水流年。所有的年年岁岁。变成无法更改的怅然。
你要。一直。都好，很好很好的那种。即使你说你 会忘了我。我都会这么希望。
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I really have nothing to say。 （我现在的 日志）
我们都是一群很没有安全感的人。
虽然别人会羡慕有一群人护着。还有一群很爱很爱自己的朋友。
但是也只有自己最懂。 自己内心深处 最要想的是什么。
哪怕是再沉重的打击，再痛的伤，时间都可以治愈。
可是 我。没有安全感 没有安全感。我也不清楚是为什么。
每次心里都很失落。每次。都有人愿意听我说。可又不想说。
我可以。开心的时候就笑。难过的时候就哭。
因为我总是很爱哭。眼泪会很肆意的挥洒。
心里明明很想安安静静的。可是却有不安分的种子。
我总是害怕被遗弃。又为什么还总是被丢下呢？不知道
明明有那么多的朋友。为什么还是感觉不到温暖。
我不是喜欢孤单。我不想要   不想要。
一个人。上网。吃饭。睡觉。上学。每天每天的自己一个人生活着。
我拼命的疯。拼命的玩。拼命的挥霍。
我。到底为什么会做幼稚的事。你们又到底懂不懂。
我。只是想引起你们的注意。哪怕是一点点。
我却不能抗拒。我希望可以有人走近我的世界。
其实我需要一个人。可以在我疲累的时候。给我安慰。
我幻想着。有一天我会离开。一定会离开。
可是如果真的离开的时候。我又开始不安。我担心会被忘记。
我一直是一个患得患失的人。真让人讨厌。
一段感情结束了。为什么有的人可以一笑置之。有的人却念念不忘。
纠结了一个晚上这个问题 哭肿了眼睛。呵呵。我多久没哭过了。
不要再告诉我。我不是多余。就算不是把。
眼睛很疼很疼。突然怀念起了原来的我们 那些好孩子。
我只是想有人可以真心的。用心的骂我一句。
那样。我就会回来。做回我的乖孩子。
因为是乖孩子。所以做了错事都可以被原谅。
因为是乖孩子。所有的不懂也有了借口。
还有两种选择。不顾一切的不顾一切。不顾一切的顾及一切。
在我义无反顾的选择了第一种的时候。我才看清。原来以前活的真的很累。
以后 应该真的为了自己而活着 好好的活着。
那些自己制定的目标 那些在我心里的小梦想 会在 会一直都在。
即使 没有一个人会拉我一把 会在我一个人的时候告诉我可以。
那我也无所谓 因为所有的害怕也都成了习惯。我习惯了自己。
嗯 就这样 平平淡淡的过自己的日子 因为 时间 会沉淀太多东西。
我相信这句话 比任何人 比任何一句话都相信。
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