昨天群里有一个人她老公出来了，呆了三年八个月假释出来的，我也真的好希望时间能过的快一点，不管是别人减刑也好，假释也好，我真的就想要一个你的归期，就算是数着日子过，我也知道我要数多少天，

自你失去自由到现在，我从刚开始的万念俱灰到现在的坦然面对，这其中需要很长一段时间去沉淀，时间是最好的良药，剖开了心事，看见了本质，让真的更真，浅的更浅，让痛的不痒，痒的再无感觉。但我现在回想起整件事，还是会泪流满面，其实大多数的时候，我都可以很坚强，只有想你的时候变得很脆弱，你是我所有的勇气，也是我所有的弱点，不能打开思念的闸，我怕它会像洪水一样决堤。 思念一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。我不知道我还要错过有你的几年，也不知道多少年以后才可以和你一起感知春暖秋凉，我真的很想你，此时此刻，无时无刻。

今天我的小侄女也出生了，家里人都很开心，我也很开心，你在就好了。

昨天中午我还是会像往常一样给你的微信发视频，我听听你当时设置的和我同步的铃声我都觉得心里稍微舒服一点，可让我惊讶的是，怎么会提示对方忙线中呢，我当时真的慌的，我以为是你，可是我在打过去又没人接听了，我不知道这是什么情况，差不多半年了，第一次这种情况，我知道你的手机和你的号码一直在你父母那里，可是微信也一直登陆的吗？那我和你说过那么多的话他们都能看见吗？我昨天到现在心情都不能平复，有点难受。D先生，我真的好需要见你一面，我心里真的有好多疑惑和难过。

每一天，都期待能和你见面。

不知道下一步该怎么走，总觉得心里有太多的疑惑。作为女朋友的我，真的连身份都不明不白的。

好想你啊，已经半年没有见过你了，也没有半点消息了，什么时候才能结束这样的日子，情绪有点低落。

每个凌晨，多得是跟我一样，煎熬的睡不着的人在想着里面的人，真希望这样的痛苦早些过去。

在等待的时间里，其实想过无数个可能，最终还是想在你最难的几年陪伴着你，不管以后如何，在一起也好，不在一起也罢，抱着一颗平常心去等待，等待是自愿的，也是自己的选择，我会等你出来，至于未来有很多不确定的因素，我会努力的去适应，如果最后结果不尽人意，那也是没有办法的事情，毕竟我们中间隔了好几年，不仅是给你一个心理准备，也是给我自己的，如果抱着太高的期望，或许会失望。把好与不好的可能都想好，不至于以后会那么难受。

每次特别想你睡不着的时候，我都会下去在这路边坐一会儿，多有回忆的一条路，总期待着某一天你突然的出现。

昨天晚上9.42分老吴给我打电话了，但是没说两句就挂了，我原本以来可以带来你的消息，老吴说了几句话就说我晚点给你打电话。然后再没打过来了，我一晚上都在想这个事，会不会是有关于你的消息呢。

没有人知道我多想见你一眼，听听你的声音。最近很累很忙，鼻炎又犯了，好难受。整个人都不好。

这半年多以来心很累，但更多的是心疼你。有时候在路上，总希望一回头可以看见你的背影，或者你坐在哪吃饭走路就好了，就算旁边有了女朋友，那也行，只要你还是健康自由的也行，哪怕不在一起也算了，我终归还是希望你好的。

他们说让我不要刻意去想你，我哪有刻意去想你呢，我都已经快一个月没有休息过了，每天都在忙，但是稍微一停下来就会想起你，很揪心很心痛，但是比起刚开始那几个月已经好太多太多了，D先生，好好保重自己，我在等你。