在外公外婆亲人面前，我希望时间过得慢一点，再慢一点，可是在你的事情上，我缺希望时间过的快一点，再快一点，真的好想你，过了这么久，依然还是到处都有你的影子，脑海里挥之不去，特别是一个人静下来的时候，你懂那种感受吗？你在那里也同样会像我想你一样想我吗。

我等久一点没有关系，但你一定要来，好吗，谈了多年分开的时候我没有太多的伤心，可是我们谈了几个月的时候分开我却缓不过来，一个是爱意全无的时候分开，一个是在爱意正浓的时候，因为总会觉得生活不是很快乐，但是因为你我感受到了快乐，我不想要新意，我只想要你。我希望我也能成为你在蹒跚前行，踉跄倒地的时候，心里想着的这个人，会是你跌倒一千次以后，复爬起一千次的动力，我说不出我有多爱你，但是我真的好害怕以后的生活里没有你了，

你说，我们从来没有在一起，和我们最后没有在一起，哪个更遗憾？

D先生，乌市疫情又严重了，又封了几个小区，晚点又要开始全民核酸了，目前有些小区封控管理，疫情已经三年了，真的好快，好希望疫情快点过去，所有人平平安安，我外公外婆这么大年纪，一听说这边有疫情，一天几个电话打过来，就是不放心，你在该多好，上一次乌市出现病例的时候，你还在身边，我们还闹别扭了，我怪你有疫情可能要封城你也没说来接我，还在那忙忙忙，真的好想你，哪怕是吵架也好，闹脾气也罢，只要你在，怎么样都无所谓，吵吵闹闹也觉得很幸福。

有多少无人能懂的不快乐，就有多少无能为力的不舍…

凌晨四点零五分，我最近又开始失眠了，又开始睡不着觉了，本以为这样的情况已经好了，可是现在又开始了，真的好希望哪天你能突然给我回信息，还是像上次一样跟我说你回来了，你很想我，对不起，让我等了这么久，最后再跟我说一句，以后我不会再让你等了…我总是幻想奇迹的发生，可是这种事情上哪来的奇迹呢，每个家属在遇到这样的事情的时候都有过吧，被浇灭的幻想，又重燃的希望，D先生，真的好想你。我也常常因为有你而感到幸福，谢谢你来爱我，我也真的好爱你。

所有的心里话，最终也就不过一句我想你，特别想你。

没有身份的占有欲最可怕，各种胡思乱想，其实啥也不是，进一步没资格，退一步舍不得，连想你这句话都显得力不从心。

做梦又梦见你了，梦到我回到原来那上班了，但梦里你还是不在我身边了，只是看着我们之前一起有过回忆的地方，我心里很难过，很想逃离。梦里很挣扎。我好想你了，快四个月了没联系了，已经四个多月没有见过你了，从你刚开始出事到现在还有几天就半年了，中间呆了几天，你答应过我的，让我等你的。你不会真的忘了吧，我好害怕自己会忘了你，更害怕你会忘记我，所以我经常会去看你的照片，看我们的聊天记录，听你的声音，你会不会在里面也会很想我呢，时间并没有治愈我，只是让我对身边有想对我好的人，感觉很反感。一切因为我心里全是你。

我好想你，特别特别想你，突然想起第一次在微信上叫你老公，你高兴的跟个孩子一样，因为那天晚上我们家停电了，你忙完好晚了，我跟朋友吃完饭回来不早了，然后发现电梯锁了，说要停电，我们家23楼啊，我当时就一个人坐在楼下，然后你忙完就跟我视频发现了，二话没说，就过来找我来了，我不让你过来还不听，过来这边陪我呆了好久还是没来电，你早晨八点还要去机场接人，那天我记得很清楚，你后面就睡了三个多小时就起来了，当时还是有点心疼你的，于是我给你发了个信息，第一次在微信上叫你老公，辛苦了。你开心的像个孩子。好希望时光停留下来，我好想你，无时无刻。

我等待的是你的三倍，还得坚强的活着

忙起来的时候，好像没有那么想你，甚至有时候忙的都忘了我在等你，今天店里来了一个人，我本来在忙，后面无意间看到他抽的烟，瞬间思念又决堤了，感觉好亲切却又好悲伤，看着他的烟愣了几秒，是啊，你之前也抽的那个烟，在朋友圈看到别人发照片，有跟你同样体型，同样穿衣风格的人，都忍不住点开多看两眼…我每天都在充实的过，我不想让自己闲下来，因为你给不了回应的想念，太牵扯我的心了。

希望你能坚持，当初我进去我无数次暗自发誓，要是有个女人能等我出去，我会用这一辈子去保护她

减刑基本都可以的，除非在里面有重大违规

离了吧！能被判刑的能是什么好东西？跟了我吧