我好想你
这些日子以来
我心痛无比
却无人可说
我不敢说给我妈妈
我怕她出事
可是除了她
我真的再没有人可以分享了
我分不清真假
但是我着实觉得心痛
这三十年来
我不争不抢
委曲求全
让这个让那个
怕是只有你心疼我了吧
你刚离开的时候
我妈妈都是排斥我孤立我的
突然间就觉得好不值得
甚至不知所措
明明我才是个孩子
可是我从来都不是一个孩子

我有一个问题想问你
自己怎么活
和别人有关系吗？

我看了你也离开了
在所有人的劝告下
我毫不犹豫的扭头走了
我怕夜
怕安静
怕一个人
因为我会无限放大自己的想象力
我突然很迷茫
可是我实在是不知所措

刚刚停留下来
看到微信我姐发给我你的照片
忍不住想要哭
可是不敢哭出来
我怕别人笑话
别人问我受了啥委屈
我说刚刚切葱辣眼睛
我真的好想你
我努力用忙来转移我对你的思念
可是总是会经常想起你
今天就在那一瞬间
我控制不住自己

两年半了
你离开我这么久了
我都没有一个可以说话的人
哪怕真的受了委屈
真的不知所措的时候
也没有人可以说
我有无数的话想要讲给你
可是又不想叨扰你
月初在你坟前
我是真的想要好好哭一场
可是有的话我还是只想对你讲
你那么好
你怎么舍得离开我这么早
我想听你对我说
“你告诉爸爸…”
“你听爸爸说…”
“别怕，你有爸爸…”
有你我从来都不担心
没有你的时候
我知道担心也没用
但是我依旧好想好想你

这是你离开我的第1076天
我活成了所有人讨厌的样子
也终究成为了自己讨厌的人
看着镜子里的自己
真的突然也觉得好恶心
我竟然在自己心情不好的时候
对着关心我的妈妈大吼大叫
我真的对不起你
也对不起她

是我以为
她的那句
我会像你爸爸那样保护你
是认真的
到头来
是我自己认真了罢了
能听我叨叨的又不烦我的又不讨厌我的
只有您了吧
是我的自以为是叨扰了别人

诊断中重度抑郁焦虑的第22天
我昨晚梦到我妈妈说你不在了
然后我哭醒了
吃药的20多天里都没有做梦
也没有梦游
只有昨晚不安生
22天前
因为持续性的轻生自残和发疯
我在朋友的劝说下
去看了我一直以来排斥的医生
医生说必须吃药干预
没有其他办法

又是一年成人礼
又是一念想起你
那时候还不流行成人礼
但是你给了我此生永不忘的成人礼
是全班96个人里面
唯一一个满满仪式感的姑娘
那时候只有开心
现在想起来
五味杂陈

我们分开足足1120天了
我想告诉你一个好消息
但是可能对所有人来说都是好消息
我们快要见面了
我清楚的记得姑姑说
只要我在你的坟头喊你
那么爱我的你一定会快快的来见我
我相信她们不会骗我的
到时候我去找你
我喊你
你快点出来见我好不好
我不想等太久了
我怕被别人拐走
妈妈有哥哥陪
你有我陪
是不是想来也挺好的？

突然就好想你
无数个白天，夜晚
无数个控制不住流泪的瞬间

今天
是你离开我的第1461天
也是整整四年的最后一天
我梦到了你
而且我清清楚楚的看清了你的容貌
都说看到容貌不好
可是我就是看到了
我梦到了好多家人
那是小时候的我们
年轻时候的你们
我不知道是我的思念让你出现
还是我的不开心让你出现
但是我还是忍不住要流下眼泪
那是你躺在我面前我没有的泪
是你抱着你骨灰盒我没有的泪
是你下葬的时候我没流下的泪
是每年四次扫墓我没流下的泪
就在我觉得我可能不会再流泪的时候
你在第四年的最后一天
出现在我的梦里
依旧西装革履
依旧没有官架子
依旧喜笑颜开
这可能是我以后许多年都不会再见到的你的样子
我想见你想了好久
即使其他人都梦到你
我也梦不到
我以为是我远离了家乡
你就来不到我的梦里
可是纵使相隔近700里
你还是来看了我
我不知道下次多会还可以见到你
但是下次你出现
可不可以多和我说几句话呀