那一年，真的算是情窦初开遇见她，至今我都没有忘记她的样子，不是因为还爱着还喜欢，是因为在自己没有学会爱的时候遇见她，这是我对她最大的亏欠！所以对于她是舍不得，不甘心！现在她早已是俩个孩子的妈妈了，过的幸福与否我不知道，但至少她在面对自己孩子的时候是幸福的吧！
现在回忆起来，与她相爱的那些年我一直都是被爱着，那时候的不成熟，不稳重，更无法懂得什么是爱，其实现在我也无法说清楚到底什么是爱，但我清楚的是，她是我这辈子遇见的“最干净的爱情！” 因为那时候青涩的年纪，还没有受过“社会大染缸”的洗礼，所以那时候我的感情也是最干净，最纯粹的！其实现在想想，那时候的一切都是可遇不可求的。
她就像一个天使一样，突然出现在生活里之后又突然消失在我的世界里。她的出现丰富了我的人生，她的消失灰暗了我那些年的世界……
她的确离开，与我的脾气有着极大的关系，如果那些年我可以收敛自己的脾气，收敛自己的性子，也许跟她会走的更久一点……我只能说“更久一点”，因为那时候的双方的家长知道了我们的关系，拆散一对还在上学的十几岁的孩子很容易，只是时间问题。
我曾经无数次的幻想过，如果有一天再次遇见她，是该说“你好”还是“别来无恙”？后来得出答案，可能只有“欲言又止”，仔细想想，说什么又如何？能改变什么还是能承诺什么？
就在今年的上半年以及之前的时间里，无数次的梦到她，与她亲吻，相拥，甚至可以感受到她的温度，但最近几个月想起她的时候，我的内心是平静的，没有任何的波澜，就算有一天真的遇见她，也会自然的说出“好久不见！”
其实每一个值得纪念的人都是自己情感历程上的旅程碑，正因为有了他们的存在，自己才可以成长，只是有时候遇见的时间不太对。唉…没办法，命运就是这么安排的，没有遗憾的人生，怎么配得上“人生”。
所以我很感谢 她
只希望她不要恨我就好……

不管是感情还是为人处世或者其他一些方面我们都是需要去成长的，这些成长也许会需要一些代价，遗憾后悔等等，但是也让我们从不会爱变成一个懂爱，珍惜爱情的人，每一段成长都是一种经历，会让我们变得越来越好

从“她”过后的快两年的时间，我的世界很专一，专一到连颜色都是一样的，从未改变过的“灰色”。可能也是从那以后吧，渐渐的喜欢上了灰色。
灰色—给人的感觉是稳重，沉稳，大气，高级…有好多可以形容灰色的名词，但在那两年里的灰色，真的让我喘不过气！
其实那两年里，也无意间碰到过她，距离并不远但真的就成了陌生人。陌生到身边人跟我说：你看！是她！而我都能感受到她熟悉的呼吸味道却都无法抬头看她一眼…
也是那两年的时间里，认识了好多可以随便牵手，甚至亲吻的人，但心里空的像是无底的黑洞，越往深处走就越黑，越黑就越找不到方向。
总结下来就是：身边的人可以是一个，两个…换了又换…换了又换，好多人现在回忆起来，我不记得名字，她们的脸更是模糊的。 看我够渣了吧？但我真的想为自己“不要脸”的辩解一句，我渣的有底线！！！
两年的“灰色”时光，两年以后也渐渐的看到了一丝丝的希望！

两年的“灰色”以后，在酒吧认识了一个女孩，她很害羞，就连要我电话的方式都不是自己亲自来，所以我给她起了个名字，叫做“一个害羞的女孩”
不得不承认认识“害羞女孩”以后我真的笑过了，也感受到幸福了，原因很简单，就是我喜欢上她了。我的生活渐渐的有了色彩，虽然在夜深的时候还会想起过去的“灰色”，但那个不阳光的颜色不会影响我太久，仅仅在深夜才会出现。
这个“害羞女孩”很有意思，她的笑起初像是朝阳，后来就很阳光，再后来就成了夕阳。其实感情也就是如此，开始夕阳的温暖-温柔不刺眼，阳光-不能直视，夕阳-惋惜的结束！可能是由于我之前的日子太过于灰暗了，所以我怕失去，很怕的那种，就把她撰的紧紧的，最后就成了流沙！
不过说实话，失去这个“害羞女孩”我难过了一段时间，后来就“新疼旧痛”一起来，那感觉真是酸爽
但至今我记得那个“害羞女孩”曾经跟我说过的一句：“你这个傻子，你知道我有多想你吗？”在别人看来还挺幼稚的一句话，但这么多年过去了，我依然记得这是“害羞女孩”的代表，因为这句话让我的心“颤抖”了一下
不过还好，哥们我又一次的站起来了，继续前行……

催更

自“害羞女孩”以后，好像生活没受太多的影响，原因我自己很清楚，就好比人真真切切的疼过一次以后，以后无论怎样的情感上的波动都不会觉得还有什么是过不去的，在这里不知道读到这儿的时候是不是有人跟我有过同样的感受？
后来的时间里一直做着在现在看很“二”的事，什么聚会，酒吧，KTV…真是无所不能，倒是忙碌的很
说来也巧了，下一个在我记忆里的女孩就是聚会认识的，现在算算时间也有十年前了吧，那时候好像很“流行”贴吧，QQ群之类的这些“勾当”，就暂且称这个女孩叫“TA很闲”
在我的记忆里，她没工作过，她真的很闲 ，相貌平平，当初也忘记了为什么就接受了她，用“稀里糊涂”这个来形容我们都开始一点不为过，谁让我那时候“渣”呢？可能很多人读到这儿已经开始骂我了吧，不过没关系，骂我的闲暇之余也请记得我的坦诚，万分感谢！
“TA很闲”，这个女孩说实话很善良，人不坏，虽然和她稀里糊涂的开始但我很清楚为什么结束。我讨厌别人不相信我的样子，没有信任的感情我并不欣赏，也受够了各种的猜疑，但凡她能不那么闲，有份工作也许结局篇会拉长一些。
但我要感谢她，每个人都会在一段情感经历中不断的付出，她家是外地的，她也为了我留在了我的城市，这点我很受感动，因为我拒绝异地恋，她的举动也为了我们的情感添加的更多的色彩，也许在我的心里这份色彩也让我压制住了很多情绪，因为我不想让她一个人在一个陌生城市里受委屈，这是我那时候该有的责任，当然我也有失控的时候，吵过，闹过…她也会选择原谅，谢谢你啦“TA很闲”
跟她在一起的一年时间里，可以说用一天就可以过完，看不到未来和希望，我每天工作很忙，她很闲，我上班她睡觉，我下班她还在睡觉，总结说就是不能见太阳，只能与月亮🌙相伴，唉，就因为这个吵了闹了无数次，后来我也累了，随她吧……我不知道是不是就因为“随她吧”而慢慢的疏远了，渐渐的没有沟通，对她的感情一点点的消磨殆尽，最后分道扬镳，这次的分手我没有难过，我也觉得很奇怪，不像自己了，依然忙碌着自己很“二”的事业！
后来的几年时间里，她也出现在我的生活里，我不知道她为什么会总出现，但我知道她该彻底的退场了！
最后唠叨一几句吧：“TA很闲”，希望你的人生可以有事业相伴，爱人相随吧，虽然你突然结婚后生子又离婚，真不知道你到底为了什么？但人生不是儿戏，希望在以后的道路上，无论做什么都可以三思而后行，人生的选择可以很多，但人生真的只有一次！

她“舞蹈者”
真的记不清与她是以怎样的相识才有了开始……
与她在一起的时间短短三个月，时间很短但我记得她出现过，也实实在在的恋爱过，她是一个舞者，获得过很多的奖项，我看过她好多比赛的视频，也包括在以后分开的好多年好多年还会在百度搜索里找寻她的名字，身为舞者她很优秀，对于我这种跳广播体操都顺拐的人看她跳舞真的是羡慕
她比我大五岁，在那个时候的那个年纪也该是个成熟的女人，但偏偏在我面前她是可爱的，幼稚的，甚至让我觉得有点装嫩的感觉，我不喜欢装出来的感觉，我想让她做自己。
她也很不容易，想在跳舞上做出成绩本身就很难，但她也做到了，每次看到她给学生上课的时候，我真的觉得有些配不上她，她就像一个精灵一样。她也吃过生活的苦，她跟我说起过，在国外一个人的生活，枯燥，孤单，想家……等等好多复杂的情绪，我当时静静的听着，有点心疼她！
后来我真的搞不清楚自己当时是怎么一回事，就不想跟她在一起了，就冷冰冰对她说：我们就到这儿吧！
时隔8 9年以后，朋友突然跟我提起她，我顿时没有了人和可以表达的语言和情绪，只有微笑了。但也没忍住问了一句，她还还好吗？朋友说：她也选择男人在一起了，但也没个什么结果，可能还是喜欢女人吧！朋友就说到这，我也就听到这，以后就再也没有提及过她。
对于她，我有些后悔，因为当初的分手是我单方面的原因，可最可笑的是我自己都不知道为什么就必须要分开，我必须要一个人冷静那么一段时间，到现在我没搞清楚当初我是怎么一回事，人的情感真的是复杂到了极致！
“舞蹈者”希望你能一直优秀下去！

坐等更新

可以联系我

这个人，我是发自内心的不愿提起，思想斗争一小天要不要把她略过，出于坦诚的初衷还是继续吧。
她“愤怒的小鸟”
一提起她，我满满正能量的人全都变成的负能量，最开始我承认她确确实实吸引了我，她的成熟魅力，她的语言，她的年龄都恰好那么合适，顺其自然的在一起。可我不得不说“成熟女人道道多”，不愧比我大的女人吃的咸盐比我吃的饭都多，这话没有别的意思，我只是想说她太会伪装了。为了她跟家里彻底闹翻了，搬出去与她一起生活，甚至后来与她父母一起生活，我俩就这么照顾一大家子，尽管如此也没换来她的理解和懂事！
从始至终她只是吸引我，而我从来就没有爱过她，只有一开始的吸引到后来的习惯再到最后的恐惧……
吸引是因为她的成熟魅力的掩盖
习惯是仅仅，只是，身边有个她
恐惧是她不允许你离开！
跟她纠缠的进三年的时间，她不允许你有朋友，同事，社交，最好连家人都没有，只有她，以及她的家人，那是她对我最理想的状态。她给我的理由就是“我爱你，在乎你，才会这样”。
伴随着各种各样的威胁，我恐惧了，真的…我觉得我被关在一个笼子里，连呼吸都无法继续，有那么一段时间我真的快抑郁了，觉着活着真的没有意义了，甚至对这个圈子都没有了兴趣。
我觉得她病了，她生了很严重的心理疾病，那种强有力的占有欲让我痛不欲生！
她真的就像一直“愤怒的小鸟”总觉得世界都亏欠与她，整个森林都属于她，可是她却忘记自己仅仅只是一只鸟……一只普通的鸟！
后来由于我家里的变故，我终于…终于挣脱了她，从此我过着蜕变的生活至今
最后的最后还是祝福“愤怒的小鸟”吧 毕竟在一起过，别的不想说了！！！

2017年开始我的蜕变……
之前叙述的都是别人，下面开始我自己吧……

“一无所有”
由于2016年年底家里的变故，另加上在同性圈子里十年的摸爬滚打，我累了！也彻彻底底的输了，输的什么都没剩下。
告别了“愤怒的小鸟”以后也告别了那个让我失望，悔恨，痛苦与折磨的圈子，删除了微信，QQ里所有的好友（是所有）之后回到自己家里，那时候那个家很需要我！
回家以后我做出了一个决定，跟家里人说：“不让你们操心了，做一个女人，接受男人。”话一出，家人笑了，我也笑了（因为他们开心了），但我心里面就一直是凉的，没有温度了。
从那以后，我不再需要朋友了，唯一能让我发泄情绪的烟也戒掉了，留起长发，忙碌于相亲的路途上，我不知道有没有人理解那种感觉，就像是对一件事或一些人失望到极致的时候做出这样的决定和蜕变，那是种近乎绝望的挣扎，而这种挣扎还必须要求你微笑的去面对 我不记得我面对过多少男人，但我很清楚的是自己的状态，就像是走流程一样，走过一个又一个……（仅限于走流程并无其他！）
直到我走到2021年的六月我彻底走不下去了，觉得比之前还累，之前“女女”的时候我可以选择我喜欢的人，至少我还有心动，愤怒，甚至是愤怒的情绪，而之后就只剩下“权衡利弊”，多无奈啊！有时候都觉得自己是可怜的，无助的，更多的是对未来的迷茫……
觉得自己就像一个小丑一样，面对不一样的人我就扮演的各种各样的角色，我真的是特别想说：“这个社会的所有人都是最好的奥斯卡获奖的侯选者，就看你的剧情是否精彩！”

说了这么多，还没好好的介绍一下自己。
之前我是个T，一个不是很帅气，又有些渣的T。
91年，体制内工作稳定，本科学历，真心想找到一个可以陪伴的人。
我希望她是真真切切喜欢女人，而并非对方必须是T的形象，因为我也是女人，好多事我真的无能为力，也有好多原因我真的做不到！因为我厌倦了承诺，都TM是P，日子都是一天天过出来的，真切些好！
她可以有过婚姻，年龄＞27，无孩子，有稳定的工作。
至于其他的给我留言，因为有些事和感受不是几句话就可以说清楚，聊透的。
暖话我不想说了，那些年说的太多了，听着我自己都恶心了，适合并且合适的人才最重要！

“世界安静了”
自去年六月至今，我终于如愿以偿的过上了单身的生活，对于家里安排的相亲活动也仅仅是与对方的一面之缘后就草草了事，这对于我来说就足够了，主要还是要顾及一下家人的感受吧。但一次我妈说你就是外表变了，内心根本就没变。这一句话这是说到重点了，有点扎心 其实每一个为人父母都知道自己的孩子是如何，只是说与不说的问题。对于现在自己的模样，只能说是“鬼”知道当初我经历了什么。
一个不穿束胸走路都挺不起腰杆的人，现在也依然可以穿着女士的内衣奔走在每一个角落！
一个每天花大把时间在发型上的人，现在也要学会盘头发，做到干净利落！
一个只穿男装的人现在也依然可以换上女装昂首挺胸的走在马路上。
这一切的一切都是我自己一个人熬过来的，这里用“熬”这个字眼一点不过分。
这些在没有经历过的人是无法感同身受的，所以不做过多的描述了！
其实说这些也只想证明我的性取向“女女”，现在我不想对于LES这个圈子有太多像以前那些TTL TPL HL…那么多的标签，我只是喜欢女人而已，一个很简单很直接的解释。