说回第一任BF,那时候提议完和他交往之后呢，其实有点后悔，觉得自己太冲动了，但是说出来的话又不好收回去，就决定认真和他处处看。聊天的时候开始暧昧撩骚了，之后过了一段时间，我就提出面基吧，当时约了去一个景点，第一次见面的时候，我发现我完全接受不了中年人，感觉年级太大了，要是他再大几岁，都可以当我粑粑了。。。在我的想象中，我觉得是可以接受中年人的，可面基我发现内心真的接受不了大我太多的。

当时他好像问了我觉得他怎么样，喜欢他吗？那时候不知道怎么搞的，情商完全不在线，说不喜欢，没有照片好看。。。后面他还郁闷地说，从来没有人说他不好看。。。我当时很坦白说，虽然见面后感觉不是很喜欢，但是既然说好了要交往，那我会认真的对待的。

后面就是在逛景点，到黄昏的时候，他突然带我走到一个石洞里面，然后开始摸我。。。感觉有点怪怪的，但是也没有阻止他。后来他就开始吻我，我当时的感觉是很排斥的，觉得被一个不喜欢的人亲了，那是我的初吻啊。而且地点也不对，那个景点有个寺庙，他亲我的时候，我透过石室窗户看到对面一尊大佛雕像，那时候已经开始有点儿信仰佛教了，觉得在那种地方乱搞不尊重佛陀。。。反正最后是我学着亲吻他，他怎么做，我就模仿他的动作，催眠自己要去enjoy那个时刻，我想试着当他是BF。离别前我说这是我第一次和别人接吻，你也是我第一个bf,他说不信，觉得我不可能是初吻，我当时有点儿气愤的，有点委屈，后来转念一想，爱信不信，不就是初吻嘛，又不是女的，是不是初吻也没什么大不了的。这不是感觉很美好的面基体验。

那时候快到年末了，公务员都是年底经常加班的，我也要准备期末考，考完试回家了，后面基本上就没见过面，我也松了一口气，觉得不用再和他发生关系，我也终于明白我是真的不喜欢他。就在我纠结要不要和他分手的时候，放寒假了，又松了一口气。后面就是去外地实习了，和他在一起4个月，但是我们好像每个月才见一两次，而且我和他最深入的关系也仅限于口活.一直都没有机会睡一起。可能他害怕我有病吧，他一直觉得我是那种有很多人喜欢的姬佬，经常睡别人。不过我也不在乎，那时候不用和他见面我就觉得松了一口气。

后面怎么分手呢，好像是意外发现他告诉我的名字居然是假名，那时候是真的觉得有点可笑了。这样的感情算什么呢，连名字都是假的，是怕我去他单位去闹他吗，我会是干那种事情的人吗？这个事情是导火索吧，吵了一架就提出分手了，后面发了一封邮件专门解释我对他的感受，以及分手真正的原因。他也道歉了，但是我明白了中年人的无奈和精明，他有妻有女，那时候我一直觉得自己是小三，在破坏别人家庭（其实我内心戏太多了，对于中年人来说，只是玩玩而已）。自那之后，我立了FLAG，不会再交往有家庭的男人。

第二个BF，我觉得更像是初恋，因为好像后来真的喜欢上他了。喜欢一个人，看到他就会想笑，无缘无故就想笑。他的一举一动也会牵动你的思绪，甜蜜又痛苦，患得患失。但也是这份喜欢让我后面分手了，那次分手是真的很难过，就我这种性格的人居然也难过了一两个月才缓过来。

第二个bf是在扣扣群认识的，2012年还是流行面基压马路的时候，我们在扣扣群聊天聊得很投缘，有一次他调侃我不敢面基，我说好啊，我们面基吧。因为之前一直聊得很投缘，也没想那么多，就觉得认识一个普通朋友也不错，甚至连他的情况也不知道，叫他发照片他也不肯发，我也没在意，就去找他了，我那时候住在公司的宿舍，他和室友租了房子。那时候好像是冬天啊，天气很冷呢，面基后感觉很不错呀，相差一两岁，也合眼缘。他邀请我去他家做饭，就一起去菜市场买菜了，我本来以为自己几乎没做过饭，已经算很不会做菜了，没想到他做菜比我还差。后面还是我自己煮的，我对自己的厨艺天赋有蜜汁自信，虽然是第一次煮，但是应该不会难吃。

吃完之后7点多了，我说要走了，不然公交车都没了，他就说还早，还可以再玩会，然后到了快9点，我说先走啦，不然末班车都要赶不上了。他就说现在很晚了，没车了，今晚就在这里睡吧，我又不会对你做什么。。。额。。。我当时欲拒还迎推脱了几次，说不好，要是和你睡，我怕自己晚上忍不住对你做出什么。。。哎，那时候还很单纯，就装呢，其实第一次见面就对他很有好感，他虽然瘦，但是结实，有股子书生气，又有农村孩子的那种敦厚，而且见面之后也是聊得很投缘啊，我其实也想和他一起睡。

他好像有点性冷淡，不过我喜欢他是因为在他身边有一种让我觉得很舒服的感觉，那时候我很容易尴尬，只要气氛一紧张，或者大家都不说话，我就会感到尴尬，就算和家人在一起都会尴尬。但是和他在一起，我们就算不说话，我也不会觉得尴尬，有时候他在玩DOTA，我就在听歌玩手机，基本都没说话，我也没觉得尴尬。
我记得有一次出去外面，我想在公园牵他的手，他推开我的手，当时我有点难过，觉得他是不是不喜欢我了，开始患得患失，后面又因为他和一个护士一直在暧昧，还会约会，我很在乎，很吃醋。觉得他是不是喜欢那个护士，但是呢，我们那时候还不是BF的关系呢，我自尊心又很强，没有要求他不准和那个护士玩。甚至连他喜不喜欢我我都问不出口，就是 把自己好像弄成女人一样，这让我非常困扰，我觉得这不是自己 ，我是男人，不要像个怨妇一样。
冷静下来就会知道，他不让我牵他手是因为那一片附近又很多他们公司的人，他应该害怕被熟人看到造成困扰吧。至于那个护士，应该是不喜欢她的吧，喜欢的话就不会对她那么冷淡了。至于他喜欢我吗，应该是喜欢的，毕竟那个年代还算纯洁，刚出来都像白纸一样，还把自己的圈子的人介绍给我认识。我说分开的时候他生气地踢了我的单车，那是我第一次见他生气。可是我却啥也没有做，我也没有问他是不是喜欢我，尽管那时我真的很想问他。那时候就觉得我最爱的人终究是我自己，我不适合拍拖。

那时候得我太过于自私了，不懂得将心比心，不会体谅他人，只是沉浸在虚弱和任性。如果可以重新来一次的话，我会很认真的拍一次拖，会直接告诉他自己真实的心意，而不是嘴上说着不在乎的话，其实心里在乎得很。我会用心去感受其中的酸甜苦辣咸，不再逃避。太蠢了，生活又不是狗血电视剧。活出真我，成为真正的自己会比较重要。
不过我并不想复合，过去了就是过去了，青春不再来，再也回不去了。我甚至怀疑这段回忆的真实性，因为人总会对于遗憾存在过度美化的倾向，总觉得回忆是最美的。

是哦，贴吧十年前刚发布语音功能，直播也是语音直播，挺有意思的

。。。为什么非要出柜才算认真谈，中国社会本来对通讯录就不友好，很多父母也不是开明开放的，出柜只是一种形式。认真且明确的渡过在一起的时光，就非常棒了。很多出柜的，或者是在一起很多年的，最后都演变成亲情，但是他们是各玩各的，只是习惯了在一起，不分开罢了。有些通讯录说自己在一起10年，8年的，但是背后的真相是大家已经是各玩各的了。。。尊重这种想法，但我自己无法接受，没意思