时常很想写下点什么。写在日记本上、只有我一人的时候又太过寂寞。
想开一个帖子记录自己或许会改变的过程。也许只是我的索然无味的每一天，也许只是我乱七八糟的想法。写了一些意味不明的东西，总之，大概是记录自己吧

我想给自己的第一个目标，就是把这个贴子写下去。不要删掉。希望有一天我不再在这里，是因为我已经变成了不一样的自己，而非我又止步不前。

花好美

在网上搜“如何改变自己”，出来许多东西。我想改变自己。感受不到自己的前进让我恐慌。我不能将这当做代办事项。这是现在进行时。我知道自己有许许多多需要改变的事情，可是它在我脑海里徘徊的时候，总是一会就消失，也不是消失，只是藏起来了。像这样写下来的时候，也许更像是一纸承诺书，印上了自己的章，不得不去做。

我知道自己似乎总是回避沟通。如果有什么开口可以问，可以解决，可以更加效率的事情，应该有意识地叫自己不去回避。如果问了什么，结果并非自己预想的那样，也不应该责怪自己，因为至少有了一个结果。要尽量让自己果断，不要犹犹豫豫。

结果似乎写成了奇怪的不太有趣的忏悔录似的东西呢（笑）。大概，也许，你讨厌的，不顺心的，不一定是对你不好的，也许那正是你舒适区的边缘，是你下意识躲避的地方。

人安于现状的时候是很少有想改变自己的想法出现的，不论lz是否经历了什么，既然有想改变的想法那就说明你已经发现自己存在的问题了想明白了“为什么”，接下来就是“怎么做”，我建议先去做一些能让自己感到快乐或是对自己有益的事，比如我最近想锻炼身体和学吉他，在改变的过程中能感受到自我的变化，不论结果如果这个尝试改变的过程始终都是快乐的

想起来以前老师曾经说过，人18岁就成年了，但是并不是那个时候人就长大了。大部分青少年都是在18-25（大概）岁之间的某个时段与青春说拜拜，步入“年轻的大人”阶段。那个时候我想的是什么呢。我曾以为自己永远也步不入那个阶段，即使是我，也是深知自己的幼稚的。以前的我看不见自己长大的样子，现在的我却感受得到时间在我心里留下的影子。青春期的时候，“我”很大很大，“世界”很小很小。那段时间似乎就可以被称为青春期吧。世界与那时候的我比起来，我实在是太小太小了。曾经心里面产生的迷茫、痛苦、不知所措、格格不入是那样深刻，不知何时它们却如此平淡的消去了。感情没有了，记忆却还在，就好像是，原本我在飞翔，现在我却落地了，并且不会再飞。我仰望天空的时候，仍然可以看见飞翔的身影，那是与我相似的人，却已经完全不同了。我会不会怀念曾经在天上的时候呢，可是总是要落地的，宛若一场梦，醒来的时候，怅然若失。然而我却不是被迫落下来，我是自己睁开了眼睛，与过去的梦告别。我的路在脚下，需要有每一步的脚印伴我前行，在天上，是飞不到的。随着我醒过来，远在天边的梦想也掉下来了。它从高高的天边，落到了我的双脚可以去往的远方。

没想到到现在才想到确定帖子的整个主题，只是记录自己的一天，或者是偶尔出现的想法都太难维持，那么这些当做偶尔，除此之外，来记录生活里遇见的，美好的东西吧。就像镇楼的樱花一样

是了，朋友们，不写自己没做什么要做什么，应该写自己每天做了什么，做到了什么

手好看

时常会因为一件事情进展不顺利而焦虑。现在我要让自己不要焦虑，不要为这些事情感到心急。心急吃不了热豆腐。应该静下心来，问自己想要什么，自己缺乏的是什么，是为什么不顺利，应该做出什么改变。我要把自己之前堆积的一些未处理事件先做完，比如一些工作学习相关的事情，整理房间等等，然后坐下来慢慢思考自己这些问题

今天突然间想吃酒酿圆子

我不住的思考着，我想做什么呢。也许我能有这样的思考，已经是很幸运。能被允许有这样的思考和选择，已经是太过幸运。很多人一直都不知道自己想做什么，很多人根本没有选择的余地。因为太过幸运，反而缺少了冲出困境的那股拼劲，这也是事实。我似乎花了很多年的时间来看清楚自己，认识到自己的不足，然而又要花很久的时间去忘掉，相信自己的能力。
有时候，我会决定相信自己的感受，不去忽略自己的感受。有时候，我又觉得，你自己最想否认的往往是真实，或许是自己不够成熟的原因。让我不开心的，或许正是我最需要去听的话，从中提取出来的信息，也许就会使自己变成更好的自己。有时候我希望得到更多的批评，而不是总说你做的很好。真是奇怪的想法呢。不过，另一方面我也意识到，得主动让别人去讨厌自己。当别人的批评能认真的对你说出口，也许才好一点吧。不然的话，人与人之间像是隔了一层你做的很好的膜，穿不透。
乱七八糟的说了一大堆，还是希望自己能够多多努力，如果我找不到一份兼职，就让学习累死我，让我不要白费这一年。这便是我心中的很大的焦虑所在。什么也不说了，这是从现在开始可以做到的事情。拼命地去做一件事，大概再笨的人也可以做的不错吧