没有再失败也会存在的成功，没有再欺骗也会存在的相信，没有再难过也会存在的快乐，没有再虚伪也会存在的真实，没有再痛苦也会存在的幸福，没有没有再憎恨也会存在的爱。
是从甚麽地方开始没有下文的。
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无所适从。

请认真听我说话，我要说的，是乏力的可能性。
在我多数一个人的时候，在早晨醒来片刻的失语里，在回家的路上，在像现在这样的深夜，在你看不见的地方。
比起手机屏幕上惨白的光，脑袋里的空白，从未抬起的头，汽车的呼啸声。
我最想你。

不喜欢接电话，不喜欢电视，不喜欢书本，我不喜欢报纸和新闻。我想用足够多的时间睡觉。
不再有任何路径表达自己，把懦弱伪装成冷漠，用沉默来面对现实。
也不会存在经历重重困难，巨大的挑战之后美满的人生。
没有比电影还精彩的剧情，比小说还悲痛的高潮，比童话还美好的结束。
最后，在大雪纷飞的季节，猝然长逝。

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无数个过去堆叠成为未来。
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像是一场漫长的化疗。
退去美好的童年，纯真的少年，之后的青年，中年和老年里。
化疗带给人痛苦，我们看清这个世界。
对自己说，要用心活着，好好对待自己。
还能怎么做？

曾经很努力地坚定自己的信仰，即使在现在看来如此微薄，所以不再联系。
未来，有无限的可能。
有一个我选择了这条路，那么就有另一个我选择了其他的路。
在简单而又纷繁复杂的这个宇宙里，无数个我，选择了无数条路。
这样说来，每一个可能，“我”都经历过。可是为什么，这些“可能”，不改名叫做“必然”。
“我”在寥寥无垠的宇宙，经历一切万千变幻。
我在当下，始终改变不了生活的不堪，把握不了未来。

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离开了你。
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离开了我，你过得很好吗？我没有。
我们无法体会彼此的内心，举着所谓“你不懂”的盾牌。
把企图靠近的温暖，瞬间窒息。

你相信的，是没有人，是只有自己，是不理世事，是诀别。
其实你也相信，我们可以在一起的，一起背负，一起相濡以沫，一起体会久别后的相聚，一起迷惑愧疚悲伤幸福，一起热泪盈眶。
不会因为累了就画地为牢。没有理由。
我们可以就像是睡了一觉的时间，之后睁开眼。
“你不懂”
“有些事情只能感同，无法身受。”


生活在角落里的人在内心呐喊。
回声再大，只是毫不吝啬的表示了心有多空。即使装了再多的借口和希望，祈祷了无数次。
也没有一束光来照亮那些最隐匿的部分。
或许比起努力说服自己独自面对现实的错综复杂，坦然地承认束手无策，是最好的。
我好想你。
我想和你形影不离。
就像影子。

在所有人都拼命往前的时候，我却像个傻瓜一样停了下来。
没有人还和我在宽阔的马路上并肩行走，推脱掉所有外出的邀约，从白天走到午夜。
和一些人疏远，接近另外一些人。
性格里曾经温和善良的部分包了装，打了包，送给了不在的你。
所有的想象，所有的努力，所有的一丝不苟和不离不弃。完完全全都给了你。


这一年，我再也无法用心去憧憬一份新的感情，我和我不喜欢的女孩走到了一起。
我没有了一颗明朗的心，没有以前的极端和决绝。
学着承认命运，接受一切上天安排的不幸。
像是浮在水面的朽木，朝着遥远的远方，走走停停。

在这一年里，我空前的绝望和难过，很多时候我想我快要死了。
每天心事重重，我不知道自己为什么颓败。
真的，我已经记不起那些确切的心情。也早就不知道那些做作的空气里掺杂的语气。
我把头埋得足够低。只要你们无视我，就很感激了。

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不知此间年月。
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时至今日。我不知道怎样阐述。
夜晚并没有给世人闲散，悠然，清浅的意境。
有人在里面委屈的快要哭了出来。