刚刚浪费的时间有点多，本来想熬夜将生物自主写写完，结果还是熬不动，唉，老啦老啦。明天回我亲爱的大五中初中了，跟很多朋友在一起。

想到中午的事情，我真的好生气，不就是观点吗，当然要有自己的想法啊，凭什么要否定全盘。如果不透露自己真实的想法，那么有什么意义呢，没有任何意义。什么不可取舍，md我当时就火了，我想要反抗，但转眼一想，反抗不就更没有意义吗，拼个你死我活，地位高的人依旧坚持己见，没有任何意义。为了这种应试体系而去写八股，没有任何意义啊你妈。我就是这么一个这么自私的人，如果全盘否定我的观点，我就会对一切都很鄙视。我现在对文科的热情已经完全降到零点了你妈，还有老师妈的，没有任何意义啊，真他妈可以的，呵呵懂了，只要符合就能得基准分是吗，挺可以的。***凭什么，他妈我又生气又无奈，没有心情，妈的睡觉，醒来如果想到些什么接着骂

国庆过了，我的初中生活也走了

感谢那不是恋爱却胜似恋爱的情谊，我不爱你，但我会永远记住你

我躺在冰冷的床上，心里很悲痛

这个国庆我过得并不开心，前四天基本上与作业作斗争，但别以为我很认真，其实只是磨磨蹭蹭地将作业完成了而已，至于复习***的我他妈连外面都没出去玩一会儿想让我复习？

倒数第二天，我的堂姐终于要回来了，我依旧是要去接她的。看她的第一眼我竟有点不能自禁，赶紧用手捂住我的脸防止她看出我的情绪激动，我一直默默地跟在她身后，手里拿着相机，想要拍她的正脸，但一直没有好机会。过了一会她才转过头问我在哪，然后走过来跟我一起走。

她依旧是跟我睡一个床，我们并没有很多的话，基本上是默默看着自己的电子产品，有时候我看看她的抖音。我记得小时候没有电子产品的时候，总想偷偷看她的手机，而她总是躲着我，即使是她看的小说也不给我看。后来当我有了电子产品后，渐渐地我不在看她的手机了，但有时候还是会偷偷瞄她的手机。

夜晚，在关灯后，我们并没有很亲密地相互拥抱或是夜晚聊天。相当于分隔床的两边睡。昨天晚上，我们才聊了一下以前去过哪里玩。我问她有没有计划跟朋友聚一聚，她说没时间，他们都上班了。“那你就一直呆在家里吗”“不然呢”

本来今天要7：30到校的，但我母亲8：00值班，就提议跟老师请假30分钟，这样的话正好我可以去乡下最后陪我堂姐。于是昨天是我最后一次跟我堂姐睡在一起

今天早上我在厕所洗漱，她突然开门了。我很惊讶，她开玩笑说借用一下厕所，于是我离开了。之后等她上完厕所。开门后，我又立刻回到了厕所。看着她的背影，我本来想说“再见，XXX”但我没有，因为我怕等我说了之后，就真的成了最后一次见面了。其实我心里还有点小小的希望，希望我今天还有机会回到乡下去陪我姐姐的，或是还有机会送她去火车站。但是很显然，我回到了在城市里的家，躺在了没有姐姐的冰冷的床上，她一个人在乡下。明明在同一个地方相隔并不远，为什么我感到那么悲伤呢？

因此我发了一个“晚安XXX”在微信上，她始终没有回答（苦笑）。我哭了，每次遇到这种情况总是会哭。姐姐是除了我之外哭地最多次的人。我很喜欢姐姐，虽然我们俩相差12岁，但我并没有感觉很隔应。

明天早上，她就要踏上回去的火车了，我再也没机会去看她最后一程了。她出发的那段时间，我正在学校读书，读着根本是毫无意义的书，身边是已经感到失望的的同桌。她今天需要回去整理，后天早上正式上班，后天我同样也要上学。下次见面就要过年了…

初中的情谊已经不能再持续下去了，亲密的亲情终究也会离去，剩下的只有我一个，我好孤单，我好悲伤，我的身体在孤零零地摇晃着，校园生活以及身边的世界我根本就是提不起任何兴趣，我真的好伤心好孤单…