时隔几个月，终于还是要回到这里。
不如意的事并没有因为自己不再摆在台面上而变得更少一点，委屈的觉得自己快要坚持不下去的日子也并没有如同期望中的变得更少一点。
刚刚过去的一年中最最重视的节日里，愿望依然是想要幸福，幸福多一点的话。
最近的一次想象如果买中彩票，也仅仅是在早上下了夜班回家的途中。
如果能对别人日复一日的诉说痛苦苦闷委屈愤懑的话，也一定还有说着我过得还不错，别担心的笑着的力气。
我不知道该怎么对你说。
黑暗的，不公的，自私的，落空的，无能为力的。
攥紧拳头，后槽牙也咬得咯吱作响，气愤的要忘记从第几个路口转弯回家。
不能对你说。
已经不止一次的，认认真真的考虑过，想要申请新的聊天帐号，校内，微博，空间，全部要结交陌生的，没有一丝交集的那一部分人群。
像自己这种冷漠惯了，喜怒无常的性子。应该也是情理之中会在某一天突然做出的举动。
说起最初在这里的初衷，应该是想要对于喜欢的话题得到更多的共鸣这样的。
曾经深深迷恋的，有人也如同自己一样的喜欢而产生共鸣的感觉。
仿佛在一条并不好走的路上，突然有了并肩甚至是能够拉着手走的与自己相像的你。
不知道，是不是有一天，突然间的就走错了某一个路口。
也不能说是不再喜欢，即使不存在了，说起来还是耳朵微微发热，心跳加快的想要提高音调的。
更想知道的是，能够被别人平和的喜欢，或者经历一段时间之后可以转变为欣赏的秘诀。
别人是怎么做到的？
能够与初次见面的人找到共同喜欢的话题，能够亲切的挽着别人的手臂，说的笑话微妙又有气氛，喜欢的人恰好也喜欢自己。
一定有什么自己没有觉察的掌握不了的秘诀。
星座。血型。还是生肖运势。
是月亮还是土星接近了太阳。
还是喜欢你的。
舍弃了一部分患得患失，唯一的，非你不可的。还是喜欢你。
没有能够代替的候选。
舞台周围，荧光的海。
女生绑了玩偶的挂饰在你手腕。
被指定要写上某某某 我爱你 heart！的签名。
被问了【你是更喜欢唱歌还是演戏】这样毫无新意的问题。
作曲写了一半，被你收在抽屉里。
养的狗变得不太爱搭理自己。
想去的地方是海边。
出现了感冒的症状。
深灰色围巾。
一通未接来电。
雪。
  
  
  


没有一个人说我好，大概我是真的不好。我性格不好脾气不好，知道你喜欢的是什么还故意在你面前那么说。可能还是想要你在意我，安慰我。你说过全世界只有你是不会放开我的啊。可以相信么，可以相信你么。
把我变成这个样子的人，现在越来越讨厌我，这个家真的要容不下我了啊。我一个人在老家生活了4年，真的有太多东西跟我格格不入了。这个世界，难道没有一个地方可以供我全力依靠么。
我很害怕。

其实有想过要开新楼的，主题却还没有想好。
现在已经发展到只要打开网页就一个字也写不出来的地步。所以非常非常非常很多个非常的恐慌。
   心中积攒了众多的庞大的点却没办法痛痛快快的一并来个大吐槽。顾及到方方面面所以有开了新的校内帐号，但是失语症似乎也没什么要痊愈的迹象。
该说出来的时候总会说出来的。
只能用这种混蛋话来安慰自己。
相反地，令人虎躯一震的表情包都不到搜集了多少个。 作为最近能够维持活力和理智的唯一活动却意外的坚持了下来。
在频频开黄腔的群里也令人心酸的混的风生水起。。。。。。
作为一个曾经义无反顾的文艺女流氓，内心的那淡淡的悲伤你们到底懂不懂啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！
女流氓有女流氓的好！！！
文艺腔调的女流氓才能拯救这个直男卖腐的完蛋的世界啊啊啊啊！！
用纸质笔记本写流水帐日记的女流氓依然是可以在凌晨三点讨论男性健康讲座的专家真的越来越渣的货真价实的女流氓啊！！
所以。。。虽然不容易，但是依旧坚强的活着。
以上。


我很爱你，亲爱的，看过很多风景，总是你最好。

【总有一天会因为自己消极的念头无法在这个世界活下去的。】聊天的时候，在说了什么笑话互相开着玩笑之后，下一刻就沮丧的整个人无法端正的做好在电脑前。世界上总有比你更不幸的人啊，你已经很幸福了啊。----你怎么知道，为什么这么说，怎么可以相比较，自私的消极的人总是觉得没有人比自己更不幸了呀

你怎么了