现在的你对我只是朋友之间的关心…我却傻傻的接受这个东西…当时离开时把话说的有多绝，把东西分的有多清楚…想想那时，自己有多么幼稚…我把能让我想起你的回忆通通给还给了你，可是我却还不了你颗让我自己满满爱你的心…在那个位子住的除了我妈之外就剩下你…可是你却挣脱了我的心…飞快的离开了她…

和你在一起，你像个小孩子一样的认为你对别人好，别人就会珍惜你的这份好…你错了，不是每个人都可以用心来交…不是每个人都需要你的这份好，或许你还真是一个孩子…即使明白了也装不明白…在我们的这份感情里面，我扮演了一个第三者，从一开始我就扮演着这个角色…你贪婪的享受着我对你的好，她对你的等待，在权衡轻重里面你把她放在第一位…你伤害了一个最不该伤害的女人…可是你却用一句话击溃了这个女人所有的付出，你说…你太好，我配不上你的好…多么惹人笑的一句话呀！配不上，如果以前你就认为配不上就不会有现在我的痛苦…

每次看着你离去的样子…我自己都不清楚是怎么接受过来的…我告诉同事别在沉沦在过去里面，你只是单相思，何必这样，她不懂你勒好还会有人会懂…可是自己呢？自己却也迈不过个这个坎…我多希望自己是一个把一切都看的不太重要的人…这样自己就不会痛的那么深，痛的那么久…没有伤过的人永远不懂伤过的痛…和你在一起的日子，你睡的总是比我安心，这是你不在乎我的表现还是你认为这些都不太重要，不值得扰了你的睡觉时间？当你躺在她的怀抱入睡的时候你有想过我吗？或许没吧！？你似乎总会忘记我的存在…你似乎总是记不起我也是那么的爱你…可能这就是轻与重之间的差别吧！

汗水，我没让你看，是你自己看勒哈！等哈我给你打电话…

汗水，你杂个假咯啊？现在出门没的？出了我就给你电话…

好个毛啊？我都饿了哈！你现在出门没嘛？今天早上多早就醒了…朋友多早就上班了，醒勒时候还喊了我勒，嘿嘿…所以醒的早哈！

挽留你的时候我放弃了所有的自尊…我让自己做到了问心无愧…可是却换不来你对我一点的可怜…那时的我有多么无助…看着你红着眼睛丢掉我的手，离开了我，我擦掉眼泪告诉自己要坚强…呵呵…我做到了…可是你却没看到…即使自己在怎么在心里撕心裂肺的呐喊也没人会听到…那时的自己是多么的无助…多想找个人来拉拉我，可是却怎么也找不到，我惶恐的看着电视，麻木的笑着…呵呵…一切又回到了那天…

呵呵，现在继续…嘎嘎…

累死我了，昨天睡的好累…

没人，就靠自己支撑着这个贴…不想它发扬光大，只希望它能成为自己的记忆…

一切都在无声中发生着变化，或许是自己也需要，或许是自己还是做不到放不下，呵呵…只怪自己爱的太深，让自己忘记了返回的路该怎么走…

爱一个人真的是这样的么？呵呵…满足的背后是痛苦与纠结…现在的我似乎快忘记自己想要什么了…

你离开我的这么多天唯有今天自己过的很幸福…偷来的幸福…偷来的满足…可是却一句话击碎了我整颗自己认为很幸福的心…

不清楚现在自己能换回你的什么？留恋还是给予？我不清楚你对我有爱么？有的话怎么会这样对我…我一句句刺激着你…你却欣然的接受了…是你不在乎还是你默认了？我在你们的感情里算什么？第三者吗？或许我连一个第三者也算不上吧？

朋友抱着我睡觉，我贪婪的感觉着她给我的体温，她给我的感觉，可是我却体会不到你的味道…体会不到那份让我能安心睡觉的感觉…多么希望能让自己有一个安然入睡的理由，我一直寻找，却怎么也找不到…是你带走了属于我的那份安心…是你带走了属于我的那份甜蜜…现在的我该何去何从？