蹲一下。

从小我就被教育要听老师、父母的话，无论他们说什么都是对的，要毫无保留的遵循和崇拜，这也造成了我怯懦无能，人云亦云的性格。直到上了初中，思想的启蒙始于阅历的开阔，我才渐渐开始有自己的主见，逐渐明白批判性思维的重要性，开始意识到原则和底线。所以，在我看来，叛逆之所以被父母、老师们视为青少年成长中的毒瘤，是因为孩子们逐渐有了自己的想法，想去追寻自己的道路，而这些背离了他们所期盼中孩子应该走的路，这样他们身为父母、老师的权威受到了威胁，因此哪怕孩子走的是一条属于自己的成材之路，他们依旧会为这个孩子冠以叛逆之名，拉着他去精神科、心理科逼迫他去作心灵剖析，而孩子又会认为父母觉得他不正常了，觉得他变坏了，这更让他难以接受父母所带给他的期望，越发坚定要走自己的路，由于因果循环，最终闹得一发不可收拾，谁也讨不到好处。这也是为什么许多抑郁症中的孩子宁愿相信陌生人也不相信父母，不相信医生的根本原因－对于父母的失望。
当然，以上都是我基于我自身所做出的推理，每个人的逻辑认知不同，不必全部参考，有问题提出来，我很欢迎。
我讨厌张老师，而我的父母却对张老师的话深信不疑，为此斥责我不听话，说我叛逆，这是我与父母矛盾爆发的导火索。

初二上学期，是我成绩与情绪的低谷期。
对物理老师的厌恶严重影响了我的物理成绩。在期中考试，我的物理只考了82/100，班28/44，排名远远低于我的其他学科，要不是因为历史破天荒考了年级第一，英语是年纪前二十，我的总排名连年级前一百都保不住。分数下来后，父母看着那缺了一角的多边形，他们先是倒吸了口气，我怀疑在那一瞬间他们在大脑中做了无数个可怕的推演，随后质问我物理为何这样差，苦口婆心告诉我已经听了八百遍的考上重点高中的重要性，“你只有能考个好高中才能考好大学，考上好大学之后你才能找到一个好的工作，才会有好的人生。”，跟我列举普通高中和重点高中的升学率并做对比，打电话和班主任商量对策，却丝毫没有看到我那几个顶角，更别提夸奖了。
在学校，心情不佳的我又被张老师叫到办公室狠狠斥责了一顿，更加心如死灰。
“上课不看黑板只看书，我还当你有多厉害只看课本就能学会，那还真是神了！我说了多少遍，女孩子想学好物理要比男生花费很大的精力！从第一题就开始错，看来你上课不光眼睛没带，你脑子也没带啊！”
“你其他科明明也不差啊，数学也在班级前十，按理说物理理解能力再差也能考个88左右。我看你还是别学物理了，太自大了，认为自己比老师还厉害，你厉害你有本事考个100分，怎么就考这么点分？像你这样自以为是的学生，我都能看出来以后绝对成不了才，你现在是能排在年级前百，可你看88和100就差几个人？早晚你会落在别人后面！”
“这道光学作图题这么简单，你居然两个都画错了！还有这个，力的图示和力的示意图我特地强调过，就连那些趴在桌子上的男生都知道，人家闭着眼睛都会，你这么大眼睛是用来干什么的？不会用就把眼角膜捐给那些需要的人，别在这丢人现眼，以后别说你的物理老师是我，求求你报看门大爷的名字吧！”
记忆的最后是我不受控制地哭着跑出办公室，在走廊里顶着别人惊讶的目光撕碎了那张一角早已被我揉成一团的试卷。
我害怕我的物理会一直差下去，我害怕我会掉出年级前一百，我害怕我会错失上重高的机会，我害怕我的未来不再变得那般璀璨耀眼……那时的我，好不容易拥有了好成绩却没过多久就即将失去的我，好不容易摸到了重高的敲门砖却被老师的言语刺激狠狠被扔在地上的我，真的很焦虑啊！对那时的我而言，考不上重高就意味着人生无望，考不上重高就是家庭教育失败的代表，考不上重高就是对所有老师殷切期盼的践踏……我真的太想、太想去重点高中了！
在那天，我为自己背上了沉重的包袱，奢望在考上重高的那天得以轻松。

加油吧

妹子我有个问题，我没有一点儿杠的意思。
你是如何知道自己是高敏感的呢？你能对这个自我认识的过程给我讲讲吗，随便多少字你想按多少都行

应该还有初三的故事吧！

为了提升物理成绩，我走过许多错误的路，负面情绪也越积越多。父母因为焦虑我的物理成绩下降，更加抵触我不去上张老师补习班的做法，他们惊讶一向乖巧听话的女儿居然也开始不学好，不再像之前那般言听计从，在他们眼中，我开始叛逆了，开始像班里那些后进生不想着努力只想快活。为此，我们爆发了无数次争吵，不想过多谈论，把双方观点总结如下：
我：
①我发自内心的不想去张老师的补习班，我真的很讨厌张老师，张考试也不喜欢我，我们互不相见对谁都好。
②我要和思妍一起去上一对二辅导班，地点就在小区对面，上学也方便不要绕那么远的路，课时费也不贵，在合肥都算便宜的了。而且我们俩水平差不多，在一起上课互相帮助共同进步岂不美哉？
③她也一直很想让我去，我们是好朋友，而一对二比一对一便宜，叔叔阿姨也不会拒绝的，之前放学他们还问我在哪补课、要不要和他们一起拼课呢。
我爸：
①学校老师之所以能在许多人中脱颖而出考上编制说明他们比外面那些补习班老师都要厉害，那些人都不知道有没有教师资格证，就是智商税，骗你钱的。我做生意见过那么多人，那些几句话就把别人骗的晕头转向的人我见的多了去了，我不要百度补习班老师什么学历，就是那样的，有的估计连本科都考上。你现在太小了不明白世故人情，长大你就知道了。
②免费的补习班不是比那些要钱的更便宜？这可是许老师专门为你开放的绿色通道，我要是讲你不去上了在外面报班，不光我面子上过不去，他们还会想你是不是瞧不起他们的课之类的。前两天许老师还跟我说你这次的成绩大幅下降，讲你在张老师的课上经常开小差，可许老师不但没说你还安慰你不要慌，只是一次失误没啥大不了的，认真听不会学不好的，你看许老师对你多好！你把许老师惹生气了以后不管你了你哭着后悔都来不及！
③你讨厌张老师，小小年纪就知道了对老师评头论足，还讨厌老师。老师传授你知识，你要对老师抱有感恩之心。古人言“一日为师，终身为父”，不说那个老师教学水平怎么样，你讨厌老师这个行为就是不对的，非常不尊重老师，是很不礼貌的行为，给别人听见人家都会觉得你没有家教，是个没素质的小孩！
④思妍和她爸妈那都是客套话，而且你还跟人家讲你在许老师这里补课，他们可不知道许老师在外面办了补习班，你讲给人家听，你跟思妍水平又差不多，你觉得人家父母会怎么想？许老师之前专门强调过不要外传，就算是好朋友也不行，你现在怎么这么不听话？万一他们把许老师举报了还说是你告诉他们的，你让我和许老师以后怎么见面？
⑤你总是以自我为中心，就不能换位思考一下我的感受？我和许老师是高中同学，许老师给了你很多好处，我自然不能驳了她的面子。我看你现在就是叛逆期到了，开始觉得父母的话不合你心意，一个劲就要走自己的路。其实有自己的想法很好，说明你现在长大了，但有的时候也要过脑子，有的东西能想，有的东西就算再想去想你也要抑制住，我也是从你这个阶段过来的我能不知道吗？在有些事上我可以给你自己选择的自由，比如出去玩制定旅游路线，你想去哪我都不拦着。但在一些重要的、牵扯到你的成长大方向的事情上，你还是要听父母的，父母还能盼着你坏吗？肯定是想你以后成才啊！你就不能让我们省心点吗？
我妈：
①你爸说的就是我想说的，瑶瑶，你要听你爸的话。
②你们吵到弟弟了，别吵了，别搞得领居上门投诉你们。
（这是100%还原场景，当时我都快被气窒息了。主要是我和我爸，我妈就是和稀泥。）
最后还是以我的落败收场。我继续去上张老师的物理课，顶着张老师讥讽的目光，拼命压抑着内心汹涌的恶心、愤怒和厌恶，我强迫自己看黑板，张老师的板书客观来说其实很工整，但在我眼中它们变得十分歪曲，共同组成了一段令我发疯的话：
“你要听我们的话。”
在这后半学期中，我的物理持续下降，期末更是进入了班级倒数前十的行列。但所幸我的其他科目出奇的给力，历史不是满分就是99，从未考过98，位列年级前五，政治地理没有下过85（安徽中考文科很变态的，选择题的出题模式与高考选择题很相似，难度很大，因此大部分学生都在65-85这个分数段。当时老师们都说我是文科天才，理科天菜，以至于后来高中选择物化地后他们都很震惊）。语文数学没有下过班级前十，英语班级前五，体育次次满分，这样才保住了我年级前百甚至前五十的位置。

累的时候，让自己歇歇…

这是黑暗世界，上课，考试，是错的。其实你所说的很多事物，都是在错误事物中，。
所以就是你走错路，而你是有心灵的，而导致了负面状态，“抑郁”
你说的高敏感，其实是指你有“心灵”。。这是大部分人没有的。

水个更新。
以前上学时，老师都问我想考什么学校，而不是想学哪个专业。我之前上学时只能达到末流985的分数线，对所有的985大学充满了向往，甚至一度幻想自己高考一鸣惊人考上清北复交，严格要求和鞭策自己继续往上爬，半夜三点都不睡觉的那种，结果用力过猛起了反作用，是导致了我后来休学其中一个重要原因。
现在我虽然依旧对985大学抱有向往，但也渐渐放过了自己。有的时候，顺其自然反而更好，我觉得我的脑子也不算笨，出身学校也不算差，每天正常学那么些时间不一定考不上。有自信很重要，有失败后咬牙爬起来再奋斗的心态更重要。考上了更好，没考上大学接着努力，不一定比那些985学生混的差。说实话，我也想不到我现在也会这么佛系，换我以前估计要抓狂。
人生苦短，及时行乐。我认为，抑郁症的根本就是放过自己，学会躺平享受，坚信我是人生的主宰，我想干嘛就干嘛。
千万别当老好人，有时不留情面更能起到及时止损的作用。

你的手受伤了，会有疼痛了
而你的走错路了，心也像是受伤了，会抑郁了。
你要明白自己为什么自己会受伤。自己什么路走错。。
理解什么叫黑暗吗？意思就是你只能被人当做一个奴隶。但也是恶的。

竟然你要自甘堕落。那也没有什么好说的。
毕竟在你觉的得高分，能上好大学的。。
也就在不久之后会出现各种问题。把你game over.
这就是你的命运。为什么呢？因为邪恶是毁灭自然的，是不能放任存在。。
而现在只是特殊的转折点。。。就是恶人几十亿，善人几万个。

你是不是会看书，才会写出这些胡七八糟的。

17岁的年龄心志要成熟一些了，没必要在意别人的眼光，也不要攀比，父母是爱我多一点，还是爱弟弟多一点？这又有什么用呢？曾经我也是在乎别人的看法，计划生育的时候，我上面有两个姐姐，我是打了三个胎才有的男孩。那按理说，我应该是万千宠爱于一身，但是没有老封建思想穷养儿富养女，我要什么东西都没有，姐姐就是要风得风，要雨得雨，还要让我跟着她们学，还要让着她们，我跟他们差八九岁的年纪。母亲是当教师的，从小对我特别严苛，我甚至以为不是亲生的，是买来的，或者是别人的孩子。直到看到生产日记才知道竟然是，明明我才是男孩，族谱自我而续，以后也是我为他们养老送终，女子出嫁就属于亲戚了，一年也就只来一回，大年初二，彩礼没要一分，还陪嫁了几万块钱，婚后怕我姐过的不好还房贷拮据，又给了两万块钱，所以说我一直都没有放下。我觉得既然这么喜欢闺女，那就让他们给你养老送终吧，那又怎么可能？人家有自己的生活呀，怎么可能接你们跟她婆婆公公一起住啊？同在一个屋檐下，两个待遇。让我干嘛？我偏不干什么？15的年纪辍学，与家里争吵，跳楼自杀，脚腕粉碎性骨折，16岁来到外地学技术打工，直到20岁，想换一个高薪工作，顺便考驾照，陷入了家庭内耗。到今天22的年龄宅在家里。我又能怎么样呢？心心念念的逃离，最终却还是又回到原点。今年有个转折，姐姐生孩子了，我要当舅舅了，我想给他们做个榜样，也为过去做个抉择，毕竟还是要发压岁钱的。出发自驾游，放松一下。努力的生活吧，一路以来，如履薄冰，处处碰壁，学历是敲门砖，我只有初中文凭，只能干工厂流水线普工，想过参加成人高考，仔细想想，我还是太矫情了，相信有因必有果，觉得因是他们种的，所以我现在所有的一切都是他们造成的。实际上生活是自己的，再痛苦他们与你也共不了情。高敏，我也高敏，我就是对周围的一切都特别敏感，身边的人身边的事，我觉得对他人十分好，他人也得给我十分。那又怎么可能，也就只有十分之一二罢了，那我就感觉到了，他不在乎我。一个故事，初中的时候，我的一个远房亲戚，当班主任，当时蹲级想安排在他班里，但他表现的并不想让我来他们班，眼神看着就非常嫌弃，一个劲的在推辞，然后我就故意不学习，在他们班没呆多长时间就辍学了。