【三缄其口】
1
现在是晚上十一点十二分，我开始单曲循环《春娇与志明》。这是一首我歌单里面的老歌了，第一次听依然要归功于我那个跟紧潮流的爸，毕竟一个能在二零一一年就能带着自己闺女追韩国二代女团的男人我是怎么也不能质疑他的潮流度的。那个时候我们家刚刚换了车，我爸的脑袋上还有头发，我还记得他很兴奋的在车载显示屏上点点连上蓝牙开始放歌。
放的就是这首。他和我说他很喜欢这个电影，但没有和我说为什么。
上大学之后我自己去看了电影，嗯，就像《哈姆雷特》一样，我以为他想说每个人心里都有着独一无二的张志明和余春娇。结果他和我说他只是特别喜欢杨幂。
突然就想哭。我挺想这个年轻小老头的，原谅我喊他老头，因为他现在是真没头发了。
希望脱发基因没给我遗传上。信女愿一生荤素搭配。
怎么说呢，我爸妈在很大程度上影响了我的审美和歌品，小学时候有一个冬天我和我妈一块睡，一人一床被子一个热被窝，我在一边看书，我妈在当年刚刚火起来的全民K歌上唱了半晚上的“青春已荒芜”之后我看不下去了，放下我手上的不知道是金庸还是杨红樱，问她是不是准备和这首歌奋斗到深夜。
她有些尴尬，到底是没继续唱。但之后的某一天，我在客厅写作业，厨房的玻璃门隔绝了油烟机的轰鸣，在我妈开关门的间隙，透过巨大的轰鸣声，我依稀又听见了“青春已荒芜”。于是我写作业写着写着也哼起了调调，仔细一听也是“青春已荒芜”。
好嘛，要不然怎么说遗传学威力巨大呢。其实我现在也不知道这首歌叫什么，但我还是能唱出几句“我也不想装糊涂，却又不得不认输”的调来。不得不说这首歌年纪说不定比我还大，而这直接导致之后有一天我和我妈一起哼它的时候我们俩同时被我爸鄙视了。
但还是多亏了我爸，现在的我特别热爱音乐，也还算是拥有不走调和听旋律能出简谱的能力。
有时候人真的很奇怪，拼了命要记住的事情慢慢就淡忘了，奇奇怪怪的小事却一直一直记了很久。
之前“江浙沪独生女”这个词很火，我作为当事人真的很想说，我从小是真的被保护的很好。不仅仅因为出生于一个警察/公务员世家，而是我觉得我爸妈在某种程度上真的有远见。
嗯…不仅仅是在我的学习上，放大来说算是教育意义层面吧，我骄傲一下，我爸妈养的那么好的闺女也不知道会便宜哪家小子。
其实扯的有点远。
我不是想要在这里写一大段关于自己父母的回忆录，我絮絮叨叨半天也只是为了说说我爸妈给我的情绪价值。
这得扯到感情，这得从我的感情问题开始说起。

【三缄其口】
2
2023年我的感情嘛，很符合我对这一年的评价，就是烂，烂透了的烂。
我也没必要藏着掖着什么，作为一个八月的处女座，我就是有一种别扭劲在，什么都要别扭，什么都要拧巴。回避型依恋人格属实是让自己让对方都累的够呛。
对的，谈过，不太好，谈的乱七八糟的。
言归正传。我谈恋爱的事情是瞒着我爸妈的，因为我自己也清楚这只是一次尝试。感情是需要磨合的，而我属于会在感情中掺杂着权衡利弊的那种人。我很清楚，作为一个连生活费都要父母按月打的大学生，没有收入来源的大学生，工作不稳定甚至没有工作的大学生，没有资格去谈论以后和未来。
我太现实了。
如果什么都确定不了，那凭什么让我告诉我爸妈：“爸妈，我谈恋爱了。”
我爸会问我他哪里人，家里是做什么的，我妈会问我他有什么未来的规划，问我他大学毕业后怎么打算，以后要在哪里找工作，打不打算考研读博甚至出国。
我要怎么帮他回答这些问题？他自己都不知道我怎么可能会知道，那凭什么让一个女孩子的父母把自家培养了十八年的千娇百宠的女儿放心的交给一个连对自己未来规划都不清楚的毛头小子手上。
所以我感觉，这段失败的感情给我带来的，是直接让我失去了爱人的能力。我清楚自己对待感情的方式出了问题，我宁愿之后听我爸妈的去相个亲然后再慢慢试着培养感情我也不愿意去再从头开始，因为相亲对象至少是门当户对的父母严选。
我爸找了个机会和我单独谈了一次，当时他开着车行驶在南通的高架桥上，我坐在副驾，开了窗户，透进来一点点呼啸的风声。
他告诉我要讲究门当户对，告诉我最起码男孩子要和我能够做到同频，告诉我可以入赘但是男生必须足够优秀。他说他觉得现在是时候和我说这些了因为我大了，他唯一不能接受的就是我离他特别特别远。
我自己定义的远嫁，就是如果早上吵了架，下午我爸没能上门扇他巴掌就是远嫁。
我妈对我的感情问题更多的是八卦，她总是在我和她说我朋友谈恋爱了的时候来一句怎么就你没对象。但我知道她担心的不必我爸少。她其实一直都不擅长表达情感和担忧，她自己也是外公外婆的小女儿，上面有个哥哥，从小也是被惯着的，我偶尔暴躁的脾气和她学了十成十。
其实我这个人不是一个会生很久气的人，了解我的都知道，我要是被什么气着了我的脾气不会维持太久，因为我会采取措施。
要么解决问题，要么给朋友发语音破口大骂一次。
然后我就会忘掉。我不爱翻旧账，所以这也是我和我妈最大的不一样，一般都是我和我爸轮着哄我妈。
今年上半年的很多时候我都感觉自己陷入了一个怪圈，就是说，我像一个旁观者一样清醒地看着自己，每天晚上躺在宿舍想的都是“***今天怎么还在继续犯蠢”。
试问，如果你发现和一个人产生的一段关系，已经变成了对两个人的共同内耗，甚至根源来自于两个人对对方的不信任，你会怎么做。
他似乎觉得自己藏的很好，但我对一切语气和情绪都过分敏感。
分开之后我其实沉寂了很久很久。
我的本质其实还是一个enfp快乐小狗，我是真的很喜欢笑也很喜欢说话。但是很多时候，前一秒刚刚笑着的我后一秒就可以表情木化甚至垮掉。人前我咋咋呼呼嘻嘻哈哈，和所有人都开开心心，人后我会在每一个独处的时候精神内耗。我的笑从来是我的保护色，这句话我从高中就开始形容自己。
如果一段关系变得内耗，那么我的第一选择就是会结束它。我的世界里根本没有那么多的follow the heart，有的只是在情感爆发之后冷静下来会去思考的权衡利弊。
只有蠢货才会追求轰轰烈烈。至少我现在是这么觉得的，可惜我明白的太晚。
小说里的霸总凭什么截停全城的飞机？那是人家有那个实力。那你呢，你凭什么轰轰烈烈？
凭你刚刚及格的高数还是你那不出彩的人生？

后排dd🥺🌹

dd～

【三缄其口】
3
我分手提的很果断，甚至都没有提，吵完两天没有人再发一条消息。我把联系方式全部拉黑，我们很默契的没有再找对方。
也许这不叫默契，这像是我满足了他内心深处的自己的愿望，到显得我像个愚蠢而幼稚的joker。
戒断反应是很难熬的，尤其是当你习惯了一个人的存在，当他突然消失在你的生活里的时候，你会觉得别扭极了。我总算是理解了为什么学长学姐不建议谈同一个班的对象了，虽然我们不在同一个班只是有几门课一起上，这也足够让我焦虑了。
慢慢磨吧，我想。
于是我慢慢磨，磨了小半年都没磨出个所以然来。这段关系在我朋友看来总有些复燃的苗头，但我从来是口嗨的那个。不是因为当时我不喜欢，也不是因为我不恋爱脑，单纯只是在每个上头的时刻我的理智永远占据情感的上风而已。
这是个好事，因为我不再为这个内耗了，因为我觉得他不配，一点也不。
但在八月份的好几个晚上，我把自己缩在被子里，感受着呼吸性碱中毒带来的熟悉窒息感，努力控制不张开嘴来喘气的时候，我会猛然意识到：我其实没有我表现出来的那么豁达。
但那重要吗？一点也不重要。我只要让他们觉得我很豁达就够了，其他的我自己可以调整过来，我只是需要时间。
我真的只是需要时间。
所以半年的时间说长不长说短不短，刚刚够一个没经历过这些的人从最开始的躲着前任到如今的大大方方，甚至可以和好朋友一起因为一不小心看到他把裤子塞进袜子笑他两个星期。
现在不恨了，更不喜欢了，他的一切都与我无关，我不在乎了。
我自己熬戒断。作为一个合格的处女座，我努力的给自己寻找精神寄托。所以这半年我像疯了一样追薛之谦，然后开学之后把所有的精力都投入进学习，看演唱会和比赛以及打羽毛球。
他算什么东西呢，他阻止不了我让自己变得更好。因为我知道自己要什么——我可能在细枝末节上想不明白，但是我是知道自己要去做什么的。
朋友告诉我他有对象的时候我是不难过的，因为放下了。
但当我朋友告诉我说我应该被瞒了半年，因为她很早就看到过他们一起散步的时候，我还是疯了一下下的。因为我在意的不是他有了新女友，也不是她是谁。我只在意我有没有被戴帽子和被无缝衔接。
拜托，这是面子问题。我秀外慧中，我性格又好，这很丢脸诶。
但我赢了，不是吗。在某种意义上我觉得我赢了。
也许以后的某一天，在某种机缘巧合下，我会得知这件事情的真相，但是不管真相如何，他在我的心里已经同死人划上了等号，你可以说我恋爱脑，可是我绝对不会再重蹈覆辙。
他既然做得出来，那我也就可以不留情面。我只是懒得生气而已，不代表我唯唯诺诺软弱到了骨子里。
失我者永失。
2023我被教的课有很多，有关于被骗的钱，也有关于感情上的债。好歹到了年终，我的世界彻底清净，那些乱七八糟的人和事都在最后有了一个结果。我向来相信天道轮回，我也从来不会用最恶毒的语句来揣测别人。其实对我而言，维持一段关系是非常非常耗费精力的，如果我愿意耗费精力去和一个人维持一段关系，那么这个人就是在我心中占据了一席之地。
所以我很高兴遇见他们。
特别特别高兴。