爸爸 我感觉这一切都很不真实 不知道你现在在病床上想着什么 你已经在医院待了二十天了 好漫长 好像是最久的一次了 我现在真的很害怕医院打给我 我 我最想收到的是你的电话 不是不想打给你 知道每次接完电话后下一秒就崩溃落泪 为什么老天要这样对你呢 明明你人这么好 对身边的人也很好 甚至最后一刻还想着为别人做些什么 好不公平
爸爸 家里的一切东西我都没有摆动 以后也不会摆动 开心在等你回家
这些天我想了好多好多的事情 我也不想跟外界太多的交流
从前只要你走到门外 我就能认出你的脚步声 昨天门外走了一阵又一阵的脚步 跟你很像 但我知道不是你 但我很期待能是你 就像你以前下了班一样回到家 打开电视 听着新闻和跑马的声音 你不在的话 我想我是不会打开电视的
我很想你 你能好起来吗

我好像不会跟人交流了

你真的不要想起我：（

2024年 经历了特别多事情的一年
我只做对了一件事 就是放下了五年的感情 但现在想起觉得很可笑 也并不值得去回忆 原来那么多年的感情 爱的死去活来最后也不过这样 只落得一个不愿想起的结果 一早走了出来也迎接了其他的课题
再者 已经很久没有真的开心过了 是因为爸爸 他身体不好的这大半年期间 我实在提不起劲 连感情的事情也不想去想 直到爸爸的离去 我感觉像是做梦一样 这一辈子对于我来说 实在太长了 我清晰的记得那几天的事情 我知道爸爸很爱我所以等我回来 可是我没想到这么快 一切都是那么的不真实 过去了十天 家里安静了十天 不想接触外界 也不想跟朋友们说话 聚会 只想自己一个人 真的失去了方向和支撑 晚上拿起爸爸的卡 看到照片和名字 眼泪又再一次落下 我以为我坚强了很多 原来还是那么不堪 应该会持续很久吧 我很想你 爸爸

我有点无法支撑下去 既不想找朋友长辈舒缓这种情绪 也忍受不了这样的孤独寂寞感 真的毫无意义 我不知道每天在干嘛 也并不会出现新的转机 我对于未来 更加的不那么期待 除了去旅行也不过是我想逃避的方式 已经提不起任何的兴趣了 好累

和爸爸最后一通电话

今天是爸爸出殡的日子 一切还是那么的不真实 感冒了身上好疼好疼 我想爸爸

我答应了爸爸我会乖 照顾好自己

焦虑犯了就很痛苦 papa bless me

越想越狗 sick

最近心情平复了很多 关于爸爸的事情处理了七七八八 原来有种想念叫永远
四五月打算旅行 订了跟妈妈去趟eu 上次跟妈妈出去都已经是19年了 想更多的时间陪妈妈 带妈妈去多点地方 爸爸不在的日子 我会照顾好妈妈 自己 还有你在乎的人

最近梦见你的次数越来越多了 为什么这么久了还无法忘记 梦里很清晰的知道那是你 我和妈妈在一起路过你弟小孩出生宴席 你穿着西装化了淡妆很是帅气 我喊了下你的名字你回过头跟我寒暄了几句 想问我妈一些问题 可梦里的我依旧是在回避你

又梦见了 你穿着很好看的衣服在喝茶 叫朋友看你 后来听说你要去留学 哎

我甚至希望是因为我